面面俱到的说这些，并不是因为没有什么可说了，而是我想说的实在是太多了，以至于话到了嘴边，就不知该怎样说出口，我想起了小时候上政治课上语文课，我那时总是以为那些编教材的都是很了不起的人物，毕竟我们的思想需要他们的教材的指导，可是直到今天我才知道，原来他们说的，基本都是废话，因为他们自己就没有什么可以值得骄傲的优点，现成的理论就在那里摆着，不用白不用，反正又不是自己的，所以说出来的基本都是废话，当初我们班级里，假如要是有人生气了，决定撕书表示反抗，那第一个遭殃的就是政治书，原来大家都知道，其它书你不看是不想过了，撕政治书表明你丫还给自己留了个余地。
毕业的时候我们曾经举办了一次撕书比赛，班长建议大家踊跃的捐出自己书供参赛选手撕，于是大家统一的行动，第二天班长检查的时候竟然发现了五十多本崭新的政治书，上面除了名字，竟然一个手写体都没有，这样我不禁想……还有什么可想的？
那天的比赛很好玩，至于结果已经不重要了，反正都已经毕业了，谁还管那些无聊的书的归宿是什么，好在我至今还留着自己的政治书，不是我不舍得，而是里面的东西有的时候可以当做笑话看看，有的时候也觉得很可笑。
我从来不认为政治有什么可教的，人生来就知道某些东西，又不是这个社会教的，天赋人权，我想这个时候，多余的废话都是笑话，所以我不是一个消极者，但这件事情，只能用可笑来形容，或许哪天这件事情不再可笑，我们就进入了共产主义，时代。不过我想不到那么远，姑且让我接着撕书比赛往下想，是的，我的童年的事情会很多，要是允许，可能会贯穿整部小说。
我实在不知道，我的童年为什么总是要充斥那么多的，废话和无聊的东西，我可能生下来就是和这些东西作战的吧？可是我当时并没有预料到，可能当时我还是个别人眼中的某个人家的乖乖男孩，不给别人捣乱，其实我骨子里是非常叛逆的，现在再回到家，我已经见不到我的那些小时候在一起玩耍的玩伴们了，他们都已经和我一起长大，为了生活为了家庭，四处的奔波，我上一次回家还听说，我的一个玩伴在外地给一家餐厅当外卖送货员，他喜欢骑摩托车，有一次他回来给我们看了他的新买的摩托车，不过这次我听到的，则是他因为送外卖而被车撞死的真实事件，我还亲眼看到了他的墓碑，我想我要是这次再回去，应该在给他扫一次墓，他很可怜，我上初中的时候，他就辍学在家了，可以说我是一个心肠很软的人，可能我还依稀记得他和我玩玻璃球的时光，还有一起在河边打水漂的经历，我永远不能忘记这个人，而更多的人，现在已经杳无音讯，没有一个人的音讯再传回到家里，传到我的耳边。
而只有我回到家里，才有着别人享受不到的礼遇，可能我是我们这一群小伙伴里面唯一混出了名堂的了吧？我还记得我上次回到了家里面，家里人为我做了很多的好吃的，我的父母不愿意到城市里面生活，他们说城市不是人生活的地方，城市慢性杀人工厂，他不愿意去遭罪，我只好顺着他们的意思，在家里面给他们重新买了房子，我的家其实也是一个小镇子，算是一个半拉城市，不过既然他们不愿意走，那就只好在镇子上给他们买了一座房子，他们很多时候并不是不愿意走，而是习惯了小城市的安静，省着到了大城市，哪儿哪儿都不知道，被别人当做傻帽卖了都不知道，无端的被别人叫做乡巴佬，我想到了很多，其实当初我到车队里，也被很多的外面的人称作乡巴佬，说说就会让人寒心，还好这么多年我都已经习惯了，很多东西我只好慢慢的习惯。
那时我又一次吃到了家里人做的饭，可惜，新赛季来的太快，还没等我吃够，就不得不背起行囊，回到驻地，我这么多年来，吃过的家里的饭都是有数的，我也没能相识一个“撑着油纸伞的姑娘”，雨巷我一次都没有见到过，我恐怕我也做不了一个幸福的人，至于“喂马、劈柴、周游世界”这样的理想，我又不是海子，我只能看到，一站又一站的比赛，和没完没了的颁奖和没完没了的加油换胎。
我知道在这个时候，本身就是一个错误，我能考虑到的，就只能是我本身的存活问题，但这个问题不是一般的困难。
而一个人的思考，并不能让我明确，这样的奔波，是不是我一辈子想要的，我能保证一辈子不离开赛车，可是赛车迟早会自动离我远去。我的思考显得无能为力。
一个人的生活空间，总是显得不稳定的，就像单链的DNA总是要找到另一条DNA来进行匹配，我知道这样的生活方式总是不完美的，可是我刚刚认识了一个姑娘，我又怎么能够说自己的是不完美的呢？我有的时候是想不通的。
合上笔记本计算机，我一个人躺在床上，新浪，网易都没有什么新闻，四大门户网站我已经看不到了这样的或者是那样的新闻可言，连八卦这些网站都懒得在往上贴了，我知道这么多的新闻里，已经消失了我，其实我的名气也就只是在圈子里有一点点而已，我们连体育版都没有进去过，甚至连报纸的屁股都没有摸过，这样的尴尬也是我不愿意把我的职业说出口的缘故之一。
体育版的记者们喜欢F1，而不是无人问津的国内锦标赛，而且我们又不是韩寒，没有一边玩赛车一边写小说的雅兴，我只有闲来无事的时候才会舞文弄墨。看来我们不是没有新闻，而是我们的新闻压根儿就不算什么新闻。
说实话当初要不是学校混不下去了，我也不愿意来到这个不露脸的行业里来。可能是我的天生需要思考的特性，决定了我除了当一名可以全神贯注的赛车手之外，就只能去当一名自由撰稿人，可是我又不是一个提笔就能文思泉涌的人，我是一个想的很好却永远都做不好的人，就像我们看见了一桌丰盛的满汉全席，只可惜我们有这个眼睛，却没能有这个肚子，不是说你看见了，就能吃得下啊。
我也是这样的人，我绝对承认。
关上计算机的我，渐渐地沉进了梦乡之中，梦中的我，希望能与你相见，等着我，美丽的姑娘。
或许我是一个并不算客观的人，思维里总是带有着一股子主观的东西在里头。我从来不否认，其实与其否认，还不认承认，弄不好还可以得到一个率真的个性的美好的质量，可惜在这个年代我已经见不到几个可以评得上是率真的人了，所以我们怀念我们的古人，其实正是对于这样的一种风气的厌恶和对于美好的事物的向往，而在这样的事后，我却做了一个奇异的梦。
我想说，其实我很喜欢出现在我的生命中的每一个姑娘，不管她们对我做过什么，帮助也好，还是嘲笑，我都知道这样的人在我的生命里都是不可多得的，我认为这样的人，她们的本意是好的，只是有的时候，好心办坏了事情，而我们其实有的时候过多的批评他们，总是不对的，毕竟人家是好心，否则人家凭什么帮助你？在我的梦中我希望能够找到一个可以相濡以沫，过完这一生的人，可是我走遍了很多的地方，都没有，我没有放弃，时间过得很快，我从夏天走到了冬天，又从冬天走到了夏天，可是我还是没有遇到，我的身边有一只会说话的猫，他说，可以向前走，只要他不死，就不会找到我想要遇见的人，我知道他其实是在暗示我，只有他死了，我才能找到自己心爱的人，才能和他相守一生。
我原本以为我会和他在梦中一直的走，一直的寻找，而这只猫就一直陪在我的身边，直到他死的时候，又一个同样喜爱猫的人，确切的说，是一个可爱的女孩子，他见到了我手里捧着的猫的尸体，于是就把它葬在了他家房后的树下，那是我就一见钟情的爱上了她，然后和他在一起相爱，直到我的生命到了该终结的时候。然后我在恍然从梦中醒来。
可是事情并不是这个样子，事实是我和这只猫一直走，走过了很多的地方，热带雨林，沙漠深处，大洋彼岸，甚至是雪地冰川，我已经实在是没有了前进的动力，我已经厌倦了自己的寻找的旅途人生，可是我没有办法，因为我的猫不死，我就没有办法见到我的心爱的姑娘，我此刻陷入了无尽的矛盾之中，可是我又没有什么样的理由一气我的猫。
不知道什么时候，我已经走了很久很久，我疲倦了，我恨透了这个没有尽头的日子，于是在一次喂猫的时候，趁机扼住了他的脖子，他只是短暂的反抗了一下，就渐渐的失去了呼吸，我没有松手，但是他渐渐的变化着，渐渐地显现出了一个人形，我吓了一跳，她渐渐变成了一个女孩的形状，我惊愕不已，那一刻我才知道原来我是多么的傻，傻到自己的行为已经造成了不可挽回的后果，那个女孩渐渐地显现出来，我轻轻地抱起她的身体，他说，哦，应该是她说，我就是你要找的那个女孩，只是我被法术困在了一只猫的身体里，猫死了，我的灵魂也没了。
你认为我当时应该说什么呢？我什么都没有说，却早已是泪流满面，我觉得自己是世界上最蠢的笨蛋，可是我没有说我后悔的话，因为后悔，没用。
后来我从梦中醒来，看见自己的脸上，泪痕阑干，我知道我真的哭了，而且还是在梦中，我抬眼看着窗外，已经是夜灯阑珊，我知道夏霓虹已经到了她的地下飚车场，我喜欢她开车的时候的样子，很迷人，我突然有了一股还想再看一眼的冲动。
决心已定，我就在那一刻，心中产生了一种无法言状的念头。我已经爱上了这个姑娘，很多的心爱的人不一定就在很远的远方，很多时候就在自己的身边，就像那只猫一样，就是我的心爱的人的化身，我只有抓住她，才有幸福的可能。
今夜，注定是一个疯狂的夜晚。
我一个人走在这座城市里的某个角落，这里就是那天我和夏霓虹比赛的地方，我知道迟早夏会看到我的身影，可是我不知道她会不会比完赛之后和我在一起，我不知道为什么这么快就和她坠入了情网，我不知道我究竟是怎么了。
凭借着我对于赛车的敏锐的直觉，我感觉今晚的比赛并不会这么的简单，趁着还没有封赛道的功夫，我拦住了一辆车子，顺着赛道慢慢的向上查找，希望我能在起点处看到那个熟悉的身影，一只我无法忘却的猫。
算不上是我的一厢情愿，其实我已经在很大程度上，我只是有一点一见钟情，我们仅仅只是打了一个过了一个钟头的电话，还没有进入更加深层次的交流，而我，可能已经深陷在了其中。被她的某种气质所吸引，按说起来，她其实并不漂亮，可是我还是很喜欢她，不明所以的想要和她在一起。
这就是我在这个时候来到这个地方，我知道其实很多时候，我就是有点想一出是一出，做事有点不过脑子，可是我喜欢这样，因为想到什么就应该去做什么，而不是等这份热情，这一点点好不容易攒起来的热血都凉了，所以我的信条就是“just do it”，只管去做。也许爱上夏霓虹也是这样的一种热情催化下的产物，我不相信我很是这样的无能，要是真是这样，那简直就是一个天大的打击。
算了，我能说的，就只有这些了，我还是在这个赛道的一旁，缓缓地走着，就像一个孤独的旅人，我知道其实很孤独的并不只有旅人这个职业，很多的职业总是在光鲜亮丽的外表下，隐藏着自己的内心的另一个孤独的我。我其实内心也是孤独的，因为我从小家里就没有一个可以供给我排除孤独的家。
这件事情恐怕就要从我七八岁的时候开始说起了，我想那时的我已经能够记得一些事情了，我那一年上小学，那一年澳门回归，那一年我的父亲母亲终于决裂了，我知道很大程度上都是我的错，我的出现很多时候就是这个家庭的累赘，可能我很早就能感受得到，我知道父亲在背后看我的眼神总是怪异的，虽然他总是对我讲述着人生的道理，可是他的眼神永远让我无法正面直视，而且我从来在他的身上看不到任何关于和慈祥有关的字眼儿，可能是我神经过敏？我不知道。还有我的母亲，她总是看到了我就不住的叹气，我不知道是因为我什么都不知道就要看到自己的父母分离，还是什么样的原因，我不是她我不知道。
我只能依稀记得，那一年我的生活里并没有发生什么样的变化，该和玩伴玩耍，我们还是会准时到那个小河边玩儿，打水漂，有的时候我们会拿出我们的手枪，当然，是假的，在河边打野战，总之我们还是像以前的那样玩儿，仿佛大人的世界和我们无关，我还是上学，按部就班。唯一不同的是，我渐渐失去了和别人交流沟通的机会，其实更多时候是我不愿意和他们一起，因为我已经没有了兴趣和这些人在一起说出各自的心里话，我觉得这些人出了一天讨论阿童木和奥特曼的区别之外，别无所长，我却更愿意思考更深更广的问题，我有的时候认为我比他们更高尚，因为我思考着他们思考不了的问题，却时常被他们背后叫做装洋蒜，这就是我的后现代童年，基本就是在白眼和歧视中度过。
他们不能理解我的痛苦，他们不能理解我的伤悲，就像白天不懂夜的黑。
父母离异之后，我被判给了父亲，我知道这样的人其实根本不会照顾孩子，现在我可以毫不留情的说，我的父亲根本就没有办法教育孩子，他还恬不知耻的说自己教出了一个天才，我想说，他自以为是的那套教育理论，就像一只狗摔了一跤之后捡了一块肉，于是就把摔跤当做了成功的不二法则，你说……我该说什么好呢？
我已经无话可说。更多的是一种无声的愤怒，但是我已经没有理由再去反驳什么，或者说，我已经失去了最佳的反抗时间，就好像一个强奸犯，假如迟迟没有人检举揭发，那过了二十年，检方就没有了指控的理由。杀人犯亦如此。
说到了强奸犯，我想起了一个发生在我身上的事情，那是很久以前的事了，不过我不准备现在说出来，放心，我会告诉你的，那件事情之后，我开始有了一点点的对与女性的非同寻常的感觉，而当我在那一天向夏霓虹说出来的时候，她就像一个不能自已的，让我害怕的绝望的……
泪人。
我已经没有了任何的行为和知觉，或许这就是我的某一种情节在我的思维里作祟，后来我跟着父亲生活，一直到了我上高中，可是，我没有考上大学，这件事情其实并不在我的父亲的思维之内，因为他一直以为我是一个大学生，是清华的漏子，北大的苗子，可是我却要去当一个啥也不是的混子，迟早有一天要被条子逮到，这就是我的人生轨迹，已经被他设计好的轨迹，看起来我这辈子算是毁了，我没有上大学的消息传出去之后，就这样走遍了我的小区的每一家每一户，他们当着我的面都说真是可惜啊，可是背后来都说，哼，有其父必有其子，我真搞不懂为什么人心都这么的歹毒，看来我的担心是有原因的啊。
