在场的每一个人都流着泪看完了他们的告别，白清凑上前去，用手拍打着白洁，“姐姐，该走了，真的该走了。”
安然和白洁渐渐地分开。
安然把眼泪擦了擦，又拿起他随身携带的那个手提箱，看了白洁和所有人一眼，毅然地转过身去，朝里面走去。
安然走着走着，又回过头来望了望，朝着白洁的方向挥了挥手，又慢慢消失在了人们的视线里……
白洁和所有送行人的脸上都还挂着泪水。
安然当天晚上到了北京以后，没有去市区，只是在机场附近找了个宾馆住了下来。第二天，他就坐上了飞往温哥华的飞机，飞机需要十几个小时的飞行，安然把白洁交给他的那封信放在西服内侧的一个口袋里。按照白洁的要求，他没有把它打开，可他不知道已经把它拿在手里摆弄过几遍了。
安然坐在了飞机上，这十几个小时，就像是比平常长出了许久。只有他自己才明白，那都是因为那封信闹的。
飞机显示屏上显示出飞机已飞过了白令海峡，安然知道很快就要进入北美洲了，他急于想知道那封信的内容。他把手伸进了上衣口袋，摸了摸那封信，又把手收了回来。他不知道那封信将告诉他些什么，他既有一种企盼，又有一些担心……
他终于在飞机距离温哥华还有两个多小时航程时，不想再忍着了，他觉得此时把它打开和下飞机再打开都是一样的。于是，他在和空中小姐打过招呼后，坐到了飞机最后一排没有客人坐的座位上。他把信慢慢地打开，那里面还有一个信封，最后才是那封信。那封信展现在他的面前，那是他再熟悉不过的白洁整洁而娟秀的钢笔字。
安然：
请原谅我二十多年前的不辞而别，而此时这跃然纸上的道歉，等到有一天跳动到你的面前时，那就更显得迟到的太久了。我知道因为我的离去，给你造成的伤害，给你这一生造成的伤害，是我用一生来道歉都无法弥补的。我是在无法找到能够说服了我自己和说服了你的理由的情况下，而又不得不离开你的时候离开你的。我只有不辞而别，最后又去了海南，在那里度过了一段我一生当中一个人独居他乡的时日。那都是因为你，因为我需要离开你，才那样做的。尽管那是一种残酷，那是一种对你我来说都无法用语言解说的残酷，可我还是那样做了。
安然，请你不要误会，没有人为我设计过这种蓝图，更没有我妈妈的相逼，那真是我自己的一种选择，那是我依据我的一种感觉所做出的选择。本来就在那年我妈妈和我公开了我们之间是那种没有血缘关系的兄妹关系以后，我还是毅然决然地表示一定还会去找你。可后来是我失言了，我没有能去找你，并不是我忘记了我的承诺。那天晚上，你送我回家的那天晚上，那槐花街五号的一别，竟然成了我们那些年快乐生活结束的墓志铭。那日子已经永远都镶嵌在了我的脑海里。在二十多年后的今天，当我提起笔来讲述这段历史的时候，我仍然觉得那是我们那段共同经历的美好时光时，用我的双手拉上的而又不得不拉上的黑色的帷幕。正是它让我们两个当时看来应该浑然成双的恋人天各一方，或者是近在咫尺，却无法相见。
安然，你知道吗？在那二十多年的时日里，当我还没有确定我最初的判断到底正确与否的时日里，我一直都被我自己凭感觉做出的自认为可能是正确的选择而折磨着，我同样为此而痛苦，为此而难以安然入睡。我也无法像别的女孩子那样当走进自己的婚姻生活时，因为把自己已经托付给了一个将与自己终生生活在一起的男人而安然若素。在那二十多年里，我无法将这一切完整地向别人倾诉，你我之间那让多少人听来都荡气回肠的爱情故事，如果讲给一个和我生活在一起的男人听的话，那可以想象会是一种怎样的结果？所以我为当时的选择付出的代价同样是惨重的。
尽管我当时对自己做出的这种选择没有多么足够的思想准备，可我还是那样做了。坦白地说，当时我确实是没有任何理由的，就是说没有任何足可以证明令我们分开的那种证据。那只是一种感觉而已，按理说，依我对我妈妈的了解，依我妈妈对我和我妹妹的爱的程度，在她知道了你是你爸爸的养子，又在我们那撕心裂肺般地抗争下，她不应该再一味地坚持下去。可她虽然没有其他家长的那般号令三军的威严，可我分明感觉出她或许还有什么难以言说的隐情或担忧，无法在我面前启齿。我的妈妈从离婚直到她的离去，足有近五十年的时间，可我从来就没有听她说过她离婚的真正原因，依我对她对那段历史的感觉的判断，她似乎根本就不应该离婚。因而我已能感觉到她的那种难以言表的隐情或担忧，或许那正是她知道或者是她不知道也不愿意去戳穿的历史秘密。
这么多年过去了，也就是在最近这段时间内，我才真正地明白了，她是不愿意让我、不愿意让我的妹妹还有你对我那当时早已不在了的爸爸产生什么不好的印象。因为依我妈妈对他的了解，在那个年代，那些年，生活对他的不公已经无法让他在地下安眠，她再也不能让他的子女们，在不知道真实历史的情况下，再对他妄加猜测。这就是她当时真实的想法，可现在看来，她当时就真的不知道，在我们身上所隐藏的秘密。我的妈妈当时只是凭着一种感觉，根本就更无法证明我们俩之间不仅是我们认为的那种兄妹关系，而是具有血缘关系的亲兄妹。
安然，当你看到这封信之前，你是不会想到的，甄正不仅是我的爸爸，他也是你的爸爸。你和他之间的关系根本就不是养父与养子的关系，而是亲生的父子关系。你的妈妈是一个前苏联来华专家的孩子，她是一个非常漂亮的女孩儿。他们是在和我们一样相爱的那花一般的年龄相爱了，可那一纸从中国撤走专家的公文，把他们还没有来得及结婚的美梦打破了，而且那对于他们就如同灾难般的变故又来得那样地突然。在那个对于我们生活在今天的人们难以理解的年代，用生活在那个年代里的人们的观念看来，他们的行为，一不小心就会成为那个社会人们谴责的对象。那不仅是对他们自己，而更主要的是对你，对你这样一个还远远不懂事的孩子。现在看来，这就是你今天为什么会姓安，而叫安然的缘故。
安然，现在看来，当初我的不辞而别从客观上来讲是对的，知道这是对的，也只是不久前的事情，准确地说也就是我写这封信的前几天的事。几天前，我妹妹从国内来澳大利亚看我，带来了埋藏了几十年的信息之后，才让我恍然大悟。而在此之前，我所蒙受的不辞而别的自责，让我二十多年来几乎就没有过一日的安宁，而这又让我无法启齿。
你可能不知道吧？我的妈妈曾经在我们的恋爱大白于她的面前以后，曾去过青岛找过你的姑妈。她去的目的就是想知道那其中到底有没有像她曾经隐隐猜测着的那种真相，可你的姑妈，现在说来也是我的姑妈，那时已经病得不能说话了，而别人谁也不知道这其中的秘密。令我和我的妈妈没有想到的是，就在我们离开中国以后，准确地说，也就是在我给你写这封信的前不久，事情有了重大转机，就在我妈妈去世前的几个月，她收到了你姑父的一封来信。随着那来信，他寄上了你姑妈生前记下的一本日记，那是你的姑父在你的姑妈去世若干年后才发现的。而且他按照那本洋洋洒洒的日记中写到的当年的情景，试探着找到了我妈妈工作的医院。又通过医院把那本日记转到了我妈妈手里。就是这样，我妈妈在她的生命弥留之际，终于让她那埋在心中几十年的那种隐隐的感觉得以印证。我的妹妹来我这里时，告诉了我这些，还把那本日记带到了我这里。
我已经看过这本日记了，我感觉除了这本日记之外，还应该有一本乃至几本记录着同样内容的日记才对。尽管在我手里的这本日记所记录的是那段并不完整的历史，但是谁都可以从中读出其中所记录的历史秘密。
安然，我的妹妹告诉我，在我妈妈去世的时候，她和我妹妹说道，她既为这种结果得以印证而为当年自己做出的让我们分手的正确选择感到多出了几分欣慰，同时也为拆散了一对她作为一个过来人都似乎未曾见过的那爱得如胶似漆、爱得死去活来的情侣而心口长久地作痛……
安然，当我不辞而别的时候，我确实是没有“理由”的。可二十多年后，我因为这理由而又一次不得不正视在这理由之下让我们堂而皇之地必须接受的这结果的时候，我并不亚于你那糟糕的心情。只是我比你早一点儿知道了你我兄妹的真实身份以后，就再也无法将那段爱，那段刻骨铭心的爱，再用那男女之爱的方式表达出来了。安然坚强起来吧，好好地活着，生命之于我们每一个人都只有一次，我们已经进入了生命的中秋，我们已经为了我们的情感付出了大半生的代价。我们俩人都没有理由抱怨我们父辈的过去，我们更没有理由虐待我们的今天，我们俩都努力过了。这是一场没有结果的结局，不过，我们曾经拥有过了那样一个波澜起伏的过程，我们曾经拥有过了那样一段漫长而又缠绵的经历，那已经是弥足珍贵了。因为我们毕竟曾经爱过，而那种男女之爱是我们在毫不知情的情况下发生并且经历的，那是纯而又纯的爱，生生死死的爱。我们可以问心无愧地说，我们那荡气回肠的情感经历是至高无上而又纯洁的，就让它纯洁地留在我们的生命旅程里吧……
如果有一天，就像若干年前我们在一起时，我和你说过的那样，你有可能把我们的这段经历写下来，而且摆在新华书店的书架上时，那一定不再是我们俩人自己的情感故事，而有可能将成为我们这一代人爱情生活的经典，成为足可以永久珍藏的爱情标本。世族的仇恨曾拆散了罗密欧与朱丽叶的婚姻，封建的礼教曾摧毁了梁山伯与祝英台的恋情。我们，我们能算作什么呢？在国与国的关系这种政治面前，在那个畸形年代的反右斗争的政治运动中，我们的父辈作为一个自然人的个体，和那巨大的政治背景比起来，是多么渺小而又无能为力……
安然，坚强起来，因为我们都需要坚强，你还记得那年我把那些送给你看的书又拿了回来，给你写在《钢铁是怎样炼成的》那本书的扉页上的那句话吗？
“人生是多方面的，在人生的任何场合，都应该站在第一线战士的队伍里。”
请你记住那热烈的话语，并把那些书好好地保存着吧，那不仅是我们的爸爸留给你我的礼物，更是我们那段经历的最好的见证。
不仅仅是对你，也同样是对我，对我们俩都需要这样想，我们不仅仅是这种生活悲剧舞台上的主角。我们同样也是上帝的宠儿，在当今的社会中，会有多少人还能对那种没有结果的爱像我们这样铭心刻骨，痛彻心扉？安然，我们已经足够甜蜜，足够荡气回肠，足够轰轰烈烈的了……
安然，我们今后或许永远都没有机会见面了，我们不仅仅已经是相隔万里，而且相隔在我们俩人都极为生疏的国度里了。不过，不论是在哪里，是天涯是海角，我还都会为你祝福，为你祈祷。
虽然，我们已天各一方，可我们还将是月共一轮……
安然，记住，请记住，我们毕竟已经爱过。
二零零三年五月十六日于澳大利亚
安然从看着这封信的时候起，就是流着泪的，到了看到最后时，已经是潸然泪下。不过，他知道自己是在飞机上，是必须要控制住自己的情绪的，他没有像在机场和白洁她们告别时那样失声痛哭，而是时不时地呜咽着。
一位空中小姐走了过来，“先生，哪不舒服吗？”
“没有，没有，对不起……”
“那我能帮助你做点儿什么吗？”
“不用，不用了，我一会儿就会好的。谢谢你。”
空中小姐走了，一会儿工夫，她又回来了，给安然端来了一杯茶水，放在了安然座位前的桌板上。
正在这时，飞机上的广播里传来了音乐的声响，那分明是一位女中音歌手深沉的声音：
你是我爱你时，近在咫尺的寂寞，
你是我想你时，远在天涯的漂泊。
你是我寻找时，横亘在故里的沟壑，
你是我牵挂时，斜挂在异乡的云朵。
为什么？为什么？
谁能告诉我，这是为什么？
为什么已经注定了梦中分手，
还要让我们在生命的拐弯处汇合？
为什么？为什么？
谁能告诉我，这是为什么？
为什么已经注定了无法同行，
还要让我们轰轰烈烈轰轰烈烈地爱过？
谁能告诉我？
谁能告诉我……
飞机正点到达温哥华机场，安然最后一个才起身走下飞机。在北京出发时，他根本就没有按照他和郭援朝约定好的给他打电话。所以也就没有人去机场接他。
他一个人走出机场时，他坐的那架航班上的旅客都走完了。他走出了机场大厅，在门口出租车的停车位上，坐进了一辆出租车。
出租车迅速地驶离了机场，很快就上了一座大桥，进而又进入了市区。那靠近市区周围马路的两侧，一处处的别墅成了快速行驶的出租车车窗外一副副流动的图画。路上的行人，有太多的亚洲人种的面孔，懵懵中，他一时似乎是不知道这是异乡还是故乡了。
车到了游艇码头，到了他该下车的地方，他没有下车，他让司机重新又发动了引擎。出租车朝着海滨大道驶去，到了一处人不多的地方，他下了车。
这是一条和临海市的那条黄金海岸差不多长度的一条马路。那不多的行人，大都来自于异国他乡，而那一个个一队队的脚穿轮滑鞋的青壮年，都是本地潇洒的居民，那些男男女女不时地从安然的身边穿行而过。那越野自己行车上的驾驶者和那自行车后座上带着的半是站立的或男或女，和他们的伴侣那快乐的笑声，声声入耳。在靠近大山一侧不知道是什么时候轰然倒下的合抱之木，彰显着这条道路的历史。
安然就在这里缓慢地走着，没有人知道，此刻他在想些什么？没有人知道，此刻他想去哪里？大约走了两个多小时，他看到了一处鹅卵石遍布的海边空旷的地带，那里没有一个行人，那遍地大大小小的鹅卵石，不少都是被人们设计过了。不知道是什么人在这里，把他们堆砌成了一个个的形状，那或许是用它们寄托自己的一种情愫或表达着自己的一种祈祷。看上去，有的已经在那里存在很多年了。安然漫无目的地走了过去，他找了一堆鹅卵石，精心地摆了起来，最后那堆鹅卵石变成了两个单独的一粗一细的足有四五十公分高的柱体，像是两个人相互张望，又像是相互顾盼着……
不知道过了多久，他站了起来，离开了那里。
海边依旧是轻浪拍岸的声响，那一棵棵参天大树的绿荫，把那条道路遮挡得严严实实，安然就在这绿荫中前行，身边不断地吹过那阵阵秋风，那秋风中还不时地夹带着几片落叶。
安然继续朝前走着……
