这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨，
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局，
曾经为了爱而努力,曾经为了爱而逃避，
逃避那熟悉的往事,逃避那陌生的你。
这是一片很寂寞的天,下着有些伤心的雨，
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局，
再也不知道你的消息,再也不知道你的秘密，
只有那熟悉的往事,只有那陌生的你。
在那些黑色和白色的梦里，
不再有蓝色和紫色的记忆，
在这个相遇又分手的年纪，
只留下雨打风吹的痕迹，
那为了苍白的爱情的继续，
为了那得到又失去的美丽，
就让这擦干又流出的泪水，
化作漫天相思的雨，
那为了苍白的爱情的继续，
为了那得到又失去的美丽，
就让这擦干又流出的泪水，
化作漫天相思的雨……
昏暗的走廊的另一头通向高二年级的语文组。
刚吃过晚饭的我静静地走在这没有一个人的走廊，溽热的天气将所有的人群都冲散，只留下几盏闪烁不定的灯。这刚开学的高二似乎没有一线生机。一场突如其来的非典将所有的人都打入沉默的牢房，每一个教室里除了翻书声，撕纸声还是翻书声，撕纸声。
是啊，时间过得好快啊，转眼间已经升高二了，已经从一个文理兼备的年代彻底跨向了一个充满记忆的文科。我不禁存几份欣慰：我选择的是文科。随之加快脚步走向离办公室最近的那个教室，那时我们高二的111班。
忽然一个黑影从走廊的那头闪出，我的血液倏地涌向头部，充满了一幅极其渴望又逃避的瘦弱的脸。我装作满不在意地看着一个个开着门的教室，却又用余光努力地望着他。尽管戴着一副400多度的眼镜，眼睛实在不争气。但有一点我十分肯定，那就是——他。
渐渐地走近了，走近了，我的脸一定像壁炉里的火一样红，我感觉到自己滚烫的脸和那一颗即将吐出来的心。
“赵老师！”我的舌头似乎僵硬了一般，努力地喊出三个字。
“哎……”他轻轻地点了点头，专注地看着我，缓缓地向前走着，手里拿着一本淡蓝色的教案。
我像触电一样赶快低下了头，沿着墙根儿走着。我不知道怎样走进了教室，又怎样坐在了自己的位子上。思绪回到了放假前的一个语文晚自习。
“赵老师，拜托您一件事。”我故作调皮地说着。
“什么事？”还是那样专注的眼神，那种无法抗拒的眼神和那低沉浑厚的嗓音。
“高二分科以后我想去您带的那个班。”
“哦，那个以后再说吧！”他微笑着。
我似乎有些绝望但似乎有些希望。
我傻傻地坐在椅子上，从一进班门的那一刻起，春五就瞪着两个柿饼大的眼睛，莫名其妙地看着我。春五，芳名张春苗，排行老五，所以被我叫成“春五”。这绰号一喊就是三年，被大家广泛地流传。
我白了春五一眼，说不清心中是一种什么样的滋味。是的，升高二了，我不但没有到他带的班，而且他永远都不会再为我们代课了。
我拿出日记本和笔，自己已经习惯这样的倾诉方式，内心的烦闷总会以纸张作为倾诉对象。我开始写着，笔尖游移在纸上沙沙作响。
一只受伤的小鸟
我像是一只被抛弃的受伤的小鸟，
在飞往天堂的梦里振断了臂膀。
风告诉我，
他在为爱痴狂，
执着地，浪漫地，深情地，
飘向远方……
我使劲地扑通着翅膀，
那里有我追随的鸳鸯。
在翻滚的炽烫的岩浆，
让热情的余火把我熊熊燃烧。
在崩溃的伤口中洒满了粗盐，
让脆弱的小鸟在暴风雨中挣扎感伤。
在爱的漩涡里失去了宽大的怜悯，
有谁能永恒地踟蹰在爱的操场。
我像是一只被丢弃的受伤的小鸟，
在破烂的地洞里蒙瞎了双眼，
断肠的痛在心底刺满胸膛。
红尘的容颜告诉我，
他就在不远的前方，
有谁会怜惜我痛断天涯？
不到十分钟一首小诗问世，虽然字迹有些潦草，但它毕竟也是心灵的真实独白。当我正为自己的才华得意之时，前排斜对面的春五小心地问我：“是不是又遇见他了？”我忽然有些局促不安，狠狠地拍了春五一巴掌：“转过去！”春五回过头还了我一个卫生球眼：“受什么刺激了？！”
整整一个晚自习，我不知持一个什么样的心情去度过，那本书上的小蚂蚁字也显得如此不安分，我的心开始随着邂逅的美丽而飘荡，又随着失去的悲哀而低沉。也难为春五了，刚分科，在一个陌生的环境里就这么一个“亲人”哪！还被我一巴掌给否定了。
“少轩，少轩，赵少轩……”我在心里一遍又一遍地默念着，好雅的一个名字哦，就像他的人一样。还记得高一的第一节语文课，上课铃响后的几分钟，班里进来一个比较胖的中青年老师，穿着一身蓝黑色西服，迈着缓慢的步伐登上讲台，全场愕然。那一身蓝黑西服在灯光的映衬下，更有一种厚薄的学识，一种稳重端庄，对教学事业有经验的自信。
他没有和我们笑，给我们留下的第一印象是严肃、有学识以及对科学的尊重。
“今天我们学习的第一课《荷塘月色》，在此之前我先说几句，‘独上高楼，望断天涯路。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。众里寻他千百度，蓦回首，那伊却在灯火阑珊处’。这段话你们听过没有？”他边说边特别投入地写在黑板上，他写字很慢，那种字体我从来没有见过，但特别有力度，很个性。对于初出茅庐的我们当然没有听说过。接着他告诉我们，这是清代国学大师王国维《人间词话》中的，并让我们自己揣摩这段文字的意思，作为这次周记的内容。最后他开始讲第一课，他讲得很详细，一切都进行得很慢，只有下课时间不知不觉到来。
起立之后，他缓缓地收拾好教案，又缓缓地走出教室，仍没有笑容，始终一个表情。
这就是高一的第一节语文课，从第一面起我的心灵仿佛被什么东西紧紧地锁了起来，为我十六岁的青春加注一个渴望与痴醉的砝码。
后来，我将上第一课的情形淡淡地写在日记中，希望从那些蓝色与红色的笔迹中探索到自己也不知道的事实。
日记本发下来后，三排清秀圆润的字体映入眼帘：
“看到真实的描述，不禁惴惴然，是褒扬还是有所保持。希望能够得到真实的反馈，以及其他同学真实的评论。”
我的心仿佛凉了一大截，他根本就没有明白我的意思，少轩啊少轩，你惴惴然什么呀，我是在夸你啊，这都不明白还做什么语文老师！
愤怒中又有几分谅解，是啊，作为一名老师即便心如明镜还能说些什么，只能用这样风趣的语言来搪塞罢了。
“若若,下课了，发什么呆呢？”我从回忆中醒来，是啊，现在是高二，高一的那个时代已过去了，过去的永远过去了，不能重现。我揉了揉眼睛，只见班里零零星星的几个值日生正扫地，春五正忙着往大书包里塞笔袋。若若是春五给我取的绰号，我不知道她为什么要把我叫成若若，就像她不知道为什么被我叫成“春五”一样，但有一点是我们有目共睹的，那就是我办事情的执著。
在这个新建的班级里，春五是我最要好的朋友，还有一个要好的朋友是云，但不及春五好，因为我有什么事都是春五帮我出“馊”主意，有什么事都瞒不过春五的火眼金睛。我迅速地胡乱塞了几本书，拉住书包的拉链：“春五，我走了。”我知道自己当时的表情是那么木讷，因为我把所有的表情都珍藏在那一面的邂逅中，春五忙着追出来，一双好奇的大眼睛眨来眨去，最后吐出四个字“路上慢点。”我和春五不能顺路，春五住校，我走读。否则，春五或许能在路上陪我解解闷儿。不过，我更希望自己能有一个独处的空间，想他、想他，再想他！
回到家里，老妈已把做好的饭菜端上来，我胡乱地塞了几口，关紧自己房间的门，打开台灯。总是喜欢这样，静静地，独自，发呆。老爸猛地推开我房间的门递进来一瓶酸奶，我迅速地从书包中掏出一本语文书和一个作业本。开始喝酸奶。
我没有心情去欣赏一本本崭新的课本，心早已被那个豪迈的，雄浑的大黑影子所占据，几乎要窒息。天哪，一次的邂逅竟然引发出如此多的感受。高兴自己遇见了他，烦恼这样的思绪真的会有结果吗？
人的心情有时候总能制约着一切，在这个重要的要闯独木桥的过渡时期，我早早地睡下了，美其名曰“身体不舒服”。一会儿我的手机开始一段美妙的和弦铃声，我拿起来收到一条短信，打开以后“一条未读信息来自春五”，“若若，别再胡思乱想了，好吗？现在应以大局为重啊！”我不禁有几分感动，几乎要掉眼泪，知我者，春五也！我故作平静，淡淡地回了三个字“知道了”。随后，顺手把手机关掉，打开MP3，把P3放到最大的音量，渴望用音乐为自己做一次全身心的洗礼。
终于做了这个决定，别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃
爱真的需要勇气，来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义
我们都需要勇气，去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你，放在我手心里
你的真心
如果我的坚强任性会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒我虽然心太急
更害怕错过你
爱真的需要勇气
……
我陶醉在我的梦里，有时候一首歌能代表一种心境，而这种心境大概也与自己的处境相关吧？所以，我们欣赏的每一首歌都是我们自己，一个真实的自己，一个不能抗拒逃避的自己。
课间操时间，我一脸苦闷：“春五，我已经跳到他温柔的井里，不能自拔，怎么办呢？”春五早已习惯我这样鲁莽的表达，沉静了三秒钟：“你好自为之吧，你们是不会有结果的，忘了他吧！”春五边说边轻轻地拍着我的后背，让我感到一丝丝安慰和依靠：“可我怎么去忘了他呢？”我的心仿佛被什么东西揪了一下，一种不能割舍的痛将我弄得焦躁不安，无法呼吸。“不要去想他，一刻都不要，这样吧，你以后不许再提到他，不许再想他，由我来监督你，怎么样？如果你再提到他，我就狠狠地掐你一下。”春五说得很果断很坚决，我傻傻地点了点头。
老班进来说：“今天要来一个从高三下来的语文老师给我们代课，他姓梁，挺精干的一个男老师。”老班说完后在教师的每一个角落绕了一圈。教室里乱哄哄的，不断传来男女的嬉笑打闹声和掏出书本重重地放在桌子上的声音。我将语文课本掏出来，静静地期待着，期待着，其实，与其说我期待着一个姓梁的语文老师，倒不如说我想努力地将视线转移到新老师那边。
上课铃刚响，一个瘦瘦的男老师从教师门外急匆匆地登上讲台，他身穿一件咖啡色夹克，左手使劲地按着胃，右手拿着教案，那教案在他的手里有节奏地荡漾着，我似乎突然间担心那个教案夹里会不会甩出一支类似笔什么的东西。
一登上讲台：“这个学期暂时由我来带大家的语文，我叫……”说到这里，他顿了顿，挥起一根白色的粉笔写下“梁就义”。“梁就义？”“哈哈哈……”同学们在底下嘟囔着。班长忽然转头不好意思地向大家解释：“是梁新义，哪有梁就义啊？”
大家轰地一笑“梁新义？梁就义？”大家都捂着肚子直不起腰来，原来这个新义老师把“新”连笔写，跟个“就”似的，全班愕然。
好不容易熬到下课，我一直都保持如此认真，因为我对语文这门人文学科如此执著，或许这位新义老师更能带给大家一丝丝新意吧，至少他的风格应该如此。
事实证明，他的确有几分新意，他一节课总是挤眉弄眼的，之后脖子努力地向前伸一伸，一幅煞有介事的样子，也许那本身就是一种病吧，我们本来应该持一种同情的态度。他讲课声音很低，也有些含混，让人琢磨不透。他长得比较具体，还对得起观众，一双炯炯有神的大眼睛，一座珠穆朗玛似的鼻子，鼻梁很高，很有一种立体感，几排整齐的牙齿和薄薄的嘴唇尖尖的下巴。就是发型有点油，他的头发天然有一点卷，五五开露出一个宽大的额头，两列镰刀般的浓眉，像一个倒着大写的“一”字，如果用两个字来形容一个三四十岁的中年男人，那两个字便是——秀气。后来，我常常在想，如果梁老师是一个女人的话，她一定是个大美眉，可惜我的想法总是徒劳，梁老师没有变成女人，更没有变成美眉。
新学期的第一节课总是一些漫无边际的天方夜谭，或者一些让人腻味了的宏伟大餐，突出了对过去的否定，和对未来的瞩望。但是，每一位同学都是那么认真，似乎时间一下子就飞跃到了残酷的明年，那一座残酷的独木桥浮现在眼帘，每一个人都呼喊着，举着胜利的大旗要冲向终点，然而又总有一些人身不由己地掉下水，当然扑通扑通地掉下水的人占多数。身后又是老师、家长的拉拉队，他们拼命地使劲呼喊着，为了我们，也为了他们自己。
好不容易一节课熬到头，我不由在心里默默地说：再见了，我的语文，再见了，我的老师。有些不舍，又有些失望。
这就是语文的魅力，在中学我们把它叫做“语文””，在大学我们把它叫做“汉语言文学”，在大陆我们把它叫“文学”，在港澳台我们把它叫“国文”，在中国我们把它叫“汉语”，在国外我们把它叫“Chinese”，而一些大师们总称呼它为“国学”。
对于一个如此执著的女孩子从小就发誓要成为一名女诗人，成为一名女作家，一定要成为亚洲诺贝尔文学奖的获得者来说，这节课确实有些漫长，但禁不住又对它抱有几份虚拟的幻想。
晚自习前老班又来班里“今天我们把我们新班级的班干部定一下。”大家立刻安静下来，连一页翻书的声音都没有，人人都坐得笔直，努力地盯着老班的嘴形。“班长由白阳来担任。”只听见下边一片掌声。我没有拍手只是有一些好奇，我们每个人都在不断要求着自己的民主权利，可对一些违权的事情却从无人提出，甚至从那些激昂的场面中得到一丝假乐趣，哪怕它是那么小的一件事。老班顿了顿“学委由林薇来担任，卫生委由舒羽来担任，数学课代表由陈肖来担任英语课代表由宋丹璐来担任……语文课代表由杨依依来担任。”我一下子愣住了：天哪，语文课代表是我啊？怎么会是我呢？随后马上缓过神的站起来向大家示意了一下。高二111班这个新的班级，由高一109班学文科的人和高一111班学文科的人组合而成，我高一时候在109班曾经是语文课代表，也就是说在这个新的班集体里有大约一半的人认识我，可老班并不认识我牙呀。虽然在高一的时候老班曾经代过我们政治课，可我那时那么默默无闻无论在学习上还是在人际上，老班压根不会认识我的。正在我惊讶之余，老班突然说：“杨依依是原来班老师推介的，已经和我推介好几次了，说干工作干得好。”
我的脑子翁的一下，是他吗？是他吗？没错，一定是他，我的工作已经得到了他的认可，有些兴奋，也有一些感激。我心里深深地明白他的用意，他希望我能继续努力下去，即便在没有他代课的日子里。
我的思绪不禁又飘到了一年前的一个语文晚自习……
因为赵老师是一个极其严肃又严厉的人，几乎让人不敢接近，那是一个语文晚自习，之前已讲完第一课《荷塘月色》了，我做了半个晚自习的思想斗争，是上去主动与他交谈，还是保持沉默。我个人认为赵老师是一个极其有才华的老师，从他讲课的一言一行中，从他平时私人的细微末节中不难看出。我不希望错过什么，终于鼓起勇气迈向讲台，我当时在第一排，座位离讲台尽管只有那么几步之遥，而我的腿似乎僵硬了一般，怎么也迈不开，我的腿稍稍有一些发颤，我的心脏咚咚地跳个不停，作为一个十六岁的花季少女，一种羞涩与胆怯如此难以被征服，当时我的脸一定像一个熊熊燃烧的大火炉，因为我已经感觉到了它的温度。就这样我鼓起勇气登上了讲台，就是这一步，彻底改变了我和我的追求。
“赵老师？”我把书轻轻地铺在讲桌上，然后趴在讲桌上，我故作轻松来掩饰我内心的惶恐，“我可以问您一个问题吗？”
他立刻将自己的书拉到另一边，抬起头望着我和我的书：“什么问题？”那一双虽然小但充满关怀的眼神令人无法抗拒。
我几乎要窒息了，站在讲台上独自享受着那一双充满关切的眼神，顿时觉得全世界都在旋转，一种幸福的感觉溢满心头，然后是脑子里的一片空白。我赶紧瞟了书一眼，指着课本的一隅：“朱自清为什么说他什么也没有？”
“这就要联系这篇文章的主题了，朱自清当时的心情是苦闷的……”他细细地给我讲解着，我压根就没听进去他在讲什么，然后不住一会点着头，附和着，因为我渴望这样的交流，希望这样零距离的交流是一种永恒。我在心里一遍又遍地默念着他名字：少轩、少轩、少轩……心里阵阵窃喜，然后脸上泛出一片片红晕，他看了我一眼，似乎毫无察觉，继续讲着，他把声音压到最低，那确实是我们两个人的世界，那极富有磁性的声音，听了都让人有一种特别的依赖感，后来，我经常把他这种独特的声音称之为“洪钟般的喧响”。
不多时，他停了下来。为了不让这样的珍贵独处转瞬即逝，我又开始说：“我初中的时候写过一篇文章，里边也写了我什么也没有，然后来是说你有父母的爱，有老师的爱，还有同学们的爱，怎么能说什么也没有呢……”
他迫不及待地解释着：“那是老师怕你走了极端，所以才这么说的。”
“哦”，我点了点头，“对了，赵老师，您对诗有什么看法？”
“你喜欢诗？”
“恩”，我边说边从课本中抽出一张报纸，那是早已准备好的，我总是希望能从有才华的老师那里得到一些启示，那张报纸是一张市里边的晚报，我上初三的时候在上面曾发表过一首小诗，后来它一直成了我炫耀的资本。那首小诗的题目叫《无私》。
无私是做一件事不贪图报酬
无私是处处为别人着想
无私是对短暂生命高质量的追求
无私是牺牲自己照亮别人
无私就像一棵大树吸收ＣＯ2释放出新鲜的Ｏ2
无私就像一口古井默默奉献自己的甘露
无私就像一片蓝天你有我有大家有
无私就像大海里的浪花轻轻地抚弄着海岸
无私不是贪官们的丑恶嘴脸
无私不是看见小偷而袖手旁观
无私不是一个劲地向国家喊：“拿来，我要钱，我要房，我要车……”
无私不是看见有困难的人躲得老远
无私需要
付出劳动
付出血汗
付出爱心
付出生命
无私是
你的
我的
他的
大家的责任
无私是天地间架起的桥梁
无私是通向爱的航船
他看了一眼还没有看完：“这样吧，你来当语文课代表，好不好？”
“我？”我受宠若惊，开始不相信自己的耳朵。“我不行的。”我惊讶地无语了。只能用这么一句话来表达自己，或是谦虚或是怀疑。
“锻炼锻炼自己？”他诚挚的眼神确实令人难以抗拒。
“好吧。”我的内心阵阵狂喜，如果这样的话，我岂不是每天都能和他独处吗？
对于这首叫做《无私》的诗，现在看来写得那么幼稚，可在那时的我却把它当作炫耀的资本，并且得到了他的认可，我知道那只是他的鼓励，仅此而已。
“赵老师，我中考放假以后写了二十来首诗，您帮我看看吧？”说着，我回到座位取出一本蓝色的夹子，里面全是我的诗，递给了他。
“要想写好诗，必须要知道‘诗史’。”说着，他在我的稿子上写下两个字“诗史”，如此秀丽隽永的字，细长圆润，很有个性。
“哦。”我似懂非懂地点了点头。
他开始一页一页地翻阅着我的诗，为我的每一首诗做了一个点评。一节晚自习不知不觉地过去，还有那么多诗没有看完。
“这样吧，你跟我去办公室，顺便认识一下。”他变将夹子合起来，边站起来，用一种征求意见的口吻说着。
“好的。”我很爽快地回答了他，但心里面有一些恐惧不安，毕竟是一个刚见面的陌生老师，自己似乎有一些不自在。
高一的那个时候语文组在四楼，我们班在二楼，顺着那一段幽暗的楼梯我们爬上四楼的楼梯口，一拐弯便是高一年级语文组。他缓缓地推开办公室的门，又缓缓地走进办公室，也许是身体有些胖的原因，一切都进行的那么慢，那么慢……
他轻轻地坐在椅子上，我就站在他旁边。他有翻开我的蓝夹子，那夹子是那么蓝，像平静的海面，又像少女清纯的明眸，如此令人心醉。
他认真地翻阅着，不但丝毫没有任何的不耐烦，而且更像怕错过什么似的，如此专注，如此认真。
“这里，你为什么强调是‘买来的金鱼’？”他翻开一首叫做《将生命化作绿洲》的诗小心地问着。
我感到特别不安，像这样的问题，如果把自己的真实想法说出来，一定不可能得到老师的认同；如果不回答，老师一定会把那几个字无端去掉。于是我还是回答了：“因为强调‘买来的金鱼’，表现了我对绿洲的付出，从而表现我对绿洲的喜爱，只有喜爱才会付出……”如果是初中的老师定会坚持己见，原则性地让我删去那几个不凝练的字，而我看见他不断地点着头，心放下了一大截。直到现在，我才觉得自己当时的想法是多么幼稚！
就这样，我成了他的课代表，这个课代表一当就是一年……
是啊，时间总是sofast，我现在已经高二了，一年的相互尊重与理解的快乐时光就这么悄然地远离我，自己有些难过，有些无助，更多的则是对过去的一份怀念，一份珍惜，可这又有什么用呢？时间总是无情的，也许有一天，猛然间，自己醒来已经高三毕业了，那我也就彻底失去了，那会是一种怎样的情景？我不敢想象。
初上高二的日子，自己确实不大习惯，接受不了陌生的一切，非典过后的校园生活总是那么死气沉沉，人与人之间早已隔了一层厚障壁，那种眼神的猜测与交流令人烦躁，整个走廊浓浓的消毒液味道呛得令人窒息，每一个人都沉寂在无声的学习中，就像互不相识的陌路人，教室里没有欢愉的笑声，只有翻书的声音，和那转笔突然摔在桌子上的声音，偶尔有几个人窃窃私语，但更多则是沉默，一种无声的反抗。这种应试的高考选拔早已把每个人的个性磨灭，大家都一种表情，一个姿势，那就是——麻木。
在这样的环境下，能结识春五，那大概是我上辈子造的福吧，或许是我们两人的缘分。
春五，戴着一副椭圆框眼镜，鼻子头相当大，梳着一根小辫。春五是一个很开朗很幽默很懂事的女孩，大大咧咧，什么都不在乎，什么都爱笑，我喜欢春五，大概与她的性格有关系吧，所以，我有什么事总愿意去“刺激”春五，看着她被我逗的那么无奈，又那么开心，自己打心眼里高兴。大概是缘分让我们走到一起吧，我们常常不约而同地喜欢同一种颜色，喜欢同一个地方，喜欢同一种食物，甚至我们能不约而同地说出一字不差的话。然后大家一起爆笑，体验着那段无聊又烦闷的日子。
梁老师的语文课总是那么消沉没有激情，能让人从这节语文课一直睡到下一节数学课，当然我是绝不会睡觉的，因为我一定要起到一个带头作用，我是课代表，还有一个重要的原因——我对语文的热爱如此执著。每每上语文课我精神大振，仿佛整个高二生活的乐趣仅仅只有这些而已。
梁老师每当讲一节课（４５分钟），总能提问２５分钟的历史，作为课文的背景，而最能被提问的对象便是春五。梁老师每次提问春五的时候，我总是朝着春五一脸坏笑，春五总是那么无奈。每当下课我提起这件事时，总是要招来春五的一顿暴打，然后是求饶，最后是谈判。谈判的条件是我将以一根大甜筒来弥补春五的一切过失。
我们就这样生活着，苦闷的日子里也有一些乐趣。
这样的语文课大家当然有些坐不住了，于是一阵阵“内讧”，这时，梁老师扔下粉笔头突然间伸出右胳膊，脖子努力地前倾了一下又倏地缩了回去：“不要议！”
然后大家一阵爆笑，仍然无动于衷，从那时起，我们班的语文课开始成为一盘散沙，也是从那时起，梁老师对大家取了一个绰号“弱四”。我不禁有些反胃，有些难过，突然间又想起走廊里的黑影子，那昏暗的灯光和那按捺不住的心跳，我不禁一次次地反问自己：“我究竟怎么了？”我狠狠地掐了自己脸一下，然后觉得特别痛：“难道我爱上他了？”我的脸刷地变红，马上强迫自己忘却、忘却、再忘却。大脑已经不听使唤，我不停地将两个老师做比较，最后，我选择了他。
“春五，我完了。”在教学楼后的小凉亭里，我苦恼地说着，那一张憔悴的脸是为谁而醉？
“怎么了？是因为他吗？”春五仿佛被我的忧郁吓了一跳，平静又焦急地看着我。
“我觉得我已经被他征服了，他什么都好，他在我心里那么完美，他比弱四要强一千倍一万倍！”我激动地说着。
“你不能再想他了。”我看到春五那双闪烁不定的眼睛。
“不！春五，你让我说完，你让我说完好吗？”我苦苦地央求着“他那么成熟，那么稳重，温柔体贴，有责任心，懂得理解和尊重别人，在我的眼里，他一点缺点也没有！”我一口气将心中积攒已久的话全部抖落出来。
春五是那么失望，尽管她保持沉默，但我能感觉出来的。
“春五，我忘记不了他，尤其是他曾经给予我那么多帮助，我也不应该忘记他！”
我几乎要流泪了。这是我的十七岁花季，十七岁，一个对爱朦胧的年龄，却已学会为爱哭泣。难道爱情真的如此伟大吗？它能令一个人如痴如狂，也能令人伤心憔悴。
“你只是因为他帮助过你而爱他，你的爱只是一种报答吗？”春五严肃地盯着我。
“不是，我是真真切切地喜欢他，爱他，在我的心目中，没有一个人能取代他的地位。”
“你太天真了，他有自己的家庭，有自己的妻子，有自己的孩子，你让人家怎么办？”春五凝望着天空。
我愕然了，我无言了，我无法化解自己内心的矛盾，或许这样的单相思最终不会有结局，可苍天哪，你为什么要对我这样？我发自内心地呐喊。爱上一个不该爱的人，可我又有什么办法呢？十七岁，我陷入了爱的漩涡；十七岁，开始学会理解爱一个人的艰辛；十七岁，第一次为了爱而流泪……
远处白色的丁香花，你为什么如此忧愁？难道也是为了自己的心上人吗？让我们一起去化蝶好吗？总是生活在罗曼蒂克的幻想中，渴望上帝的一丝丝恩惠，我是一个被上帝遗弃的孤儿，这样的相思注定没有结局。
我无法摆脱自己十七岁花季的痛苦，于是我开始记日记，这样的痛苦有谁能理解？只有这无言的纸张。
二零零四年八月二十日星期五晴
寄z.s.x
敬爱的赵老师：
您好！
此时此刻有什么更能形容我的心境？是孤独？寂寞？迂回？
自从第一次见到您，我的心潮就澎湃不已。我深深地被您沉着中的激情，豪迈中的睿智，一眼一表的冷酷所吸引。我静静地欣赏着您每一句的内涵，从那里我找回了人间的理解、同情和真爱。
在以后相处的日子里，我更发现博爱、学识和令人捉磨不透的内向性格。一种淡淡的爱慕之情油然而生。甚至，我自己都无法承认这个难以置信的现实！这种感情一直藏在我内心的深处。随着时间的积累，一年如日倏地过去了，这种思念却越来越沉重。
每天能见到您恐怕仅是上操的时间了。我是那么小心翼翼地把您从头到脚看个够，我希望在今后生活的日子里，这是一种永恒！的确，您没有酷呆了的外表和高大的海拔。可我为什么对您有那么大的感应？是不是豪迈，激情，沉稳，内向，有学识，体贴，关爱，明智，自尊，自强，有责任心……？如果有一次见不到您，我是那么担心！担心您的身体或无边无际地幻想您和另外一个女孩自私的爱！
每当下操的时候，我又是悄悄地跟在您身后，把您近距离地从头到脚看个够！有时候，我多么想上前和您打个招呼，却又是一种腼腆，不知自己该说什么好！
看到您红红的眼睛和沉默的身影，我的心都碎了。我能为您做些什么？
我知道一切事实都像一场电影一幕幕闪过去，之后又是一阵引人深思的现实。也许这真是上苍对我的折磨。我害怕时间从身边流去，当我高三离开校园的时候，是否还能听到您？还能听到您洪钟般的喧响？
今天，我郁闷地把这些难以述尽的痛苦向您表白，无论您对我持肯定或否定的态度，无论事情的后果如何，我都已经不在乎了。面临的是一场深刻而残酷的批评或温柔曲折的谈话。这种思念终究不能在我心底磨灭。请您允许我这样把生命中的精神支柱无止境地念下去直到生命结束的最后一刻燃成灰烬……
我不管这一切能否实现，请您允许我做我想做的事情，被思念折磨的憔悴不堪的我不管后果是什么了！
一切随缘吧！如果上苍真的能满足我自私的欲望，我会不惜一切代价地走下去哪怕只有短暂的瞬间！
依依2004年8月20日
二零零四年八月三十日星期一晴
再寄z.s.x.
敬爱的赵老师：
您好！
再次提笔给您写信。此时此刻的我已无法终止一刻思念您的情怀。您的音容笑貌一深深地占欲了我的整个大脑。
在我精神生活的世界里，每一刻都受您的控制。只要每天见到您一眼，我就高兴不已，整天都很精神，一旦接连几天没有见到您，我是多么沉闷，失意，我多么希望您奇迹般的出现在我面前，哪怕仅一刻！
您是我生命中的奇迹，我是您生活中的天使。有了您的身影，高中三年的生活又是多么充实。
如果让我在金钱、友谊等所有的一切中选择，我会毫不夸张地选择您对我的爱和我对您的赞美。
您知道吗？在高一的时候，您把我捧天上了，我每天生活在幸福的荣誉中。当然每个人都有虚荣心。一升高三的我似乎是一个被人遗忘的角落，那么平淡，那么平凡，那么平庸。好友对我说我写诗蛮好的，只是现在好像不被人理解。我心头酸酸的。是啊，怎么理解这一切。也许真是命运的安排，身边哪有一个能相马的伯乐？每每想起自己事业上的失意，感情上的期待，我是一个多么失败的人。我真心真意地希望您多看我几眼，即使我不是美眉，我是依依，是依依，是您知道的依依，是未来的作家、诗人，是您身边的天使，时时刻刻关心您的天使，默默地把苦泪咽进和热情迸发。
每天夜里不免有那么些美好的瞬间，而起来后又是一片荒凉，一片令人心碎的荒凉。我曾经也努力地试图忘记您，因为这是多么不现实的幻想，而我不能，我情愿把心里的小秘密藏起来，站在某个不起眼的角落望着您。您知道吗？
从您的眼神中我看出您喜欢我，但我不确定，同学说如果一个人喜欢一个人，那么从他的眼神中能看出来，就是眼睛睁大，放光，好像在笑。我发现您看我的眼神就是那样的。不过也许我太多情了，不该这样认为，或许这是我找到精神支柱的唯一方法，对不起，也许我又犯了一个美丽的错误。
我不知道您究竟爱不爱我的，不过我只能保持沉默，让无名的焰火压在心底燃烧。我把热情激情一迸交给您。
那天见到您，仿佛全世界就我们两个，如果表白，那是多么好的机会。可是我用理智控制了自己。如果表白那意味着什么？意味着您以后再也不理睬我，我将堕落，坠入爱河不能自拔。
刹那间我又觉得您是一个千古罪人，把一个从未谈过恋爱的女孩勾入悬崖。究竟是哪一点如此引人入胜，我也说不清。有人说爱不需要理由。
今天，我只能把这些苦闷的言语投入纸张，就当作您在我身边看见它了吧！我无助地等，被迫地等，甘心情愿地等，因为我对您的爱是那么深沉悠远。如果今生有缘，那么我甘心地等上天的安排，命运的摆弄，只要我和您永远在一起。
依依
2004年8月30日
我就这样默默地记着我的日记以书信的格式，渴望他能够看到，可是他没有看到，却被春五看到了。春五故作镇静，可我分明看到她眼中的泪花，突然间，我觉得自己像一个苦寻爱情的乞丐，处处为自己的爱情做一个乞讨，可我又能怎样做呢？我只能保持沉默，把这种超脱了的情感永远珍藏在心底，他是一个老师，他有他自己的尊严。
第二天，春五将一封信搁在我的桌子上，看着那歪歪扭扭的字体密布了整整两大页，我的心开始不停地跳，我真的有些心虚了。
若若：（朕不知不觉写下了这些话）
朕不知为什么看了你给慢三写的信后心情久久不能平静，有种想哭的感觉，所以考试前一天朕失眠了，想了很多……朕能理解喜欢一个人的心情，朕也第一次感觉到一个女孩的心其实像玻璃一样脆弱，不知是为你感到怜悯，还是为你抱不平，总觉得真的真的不可思议，因为自从和你交往后，我就知道你很崇拜赵老师，我当时并没有太在意，因为我认为这是很正常的事呀，学生崇拜老师嘛。当你和我进一步熟悉后，你就总和我提起z.s.x.，总之，不提则已，一提就是大肆夸奖一番，后来被你传染，我也开始经常帮你打听关于z.s.x.的英雄事迹，害的112班的朋友误认为我有什么企图呢。再后来我打听到他的外号“慢三”，结果没想到你这个家伙叫得更亲切了，索性封他为一号妃子。虽然认识你一年多时间，你没少和我说你喜欢他，你爱他，但我宁可不相信，虽然我知道，因为我从未有过这样的经历也从未遇到身边的人有如此经历。
那几次偶然看到你的日记，我不看也知道你写的是他，你知道我是在看什么，是在看除他以外的人，在开始的几篇那学习做个引子，后来就长篇大论谈慢三（还扬言日记为他而作，呕吐！），所以我问过你难道只是为他而活吗？你生命中除他别无一切吗？后来不知怎么的，又出现你的家人，当然偶尔也提到我。当时我在看你的日记，我一看到有慢三的直接跳过去，直到昨天，我仔细地看了一下你描写他的语言，每一次，每一句仿佛都在跳跃闪光，要用你的热情将他融化，要毫无怨言地依靠他，把所有感情希望都寄托在他身上，我很佩服你的勇气，能爱他爱得这么深，这是谁也无法阻挡的，但是我觉得你也要考虑到感情的付出与回报之间的差距，毕竟你们不在同一起跑线上，人家是怎么想的，你又不清楚，也许人家很爱他的家，妻子和孩子，你又能怎样呢？所以朕还是希望你不要陷得太深，最多在河边游游泳，赏赏风景就行了。对了，还有一点是非常值得肯定的，就是对文学的热爱，千万别丢掉啊，不要在乎别人怎么说。
朕不写出来，心里不踏实，好了，牺牲了一个午觉，别的暂不啰嗦了，下午还考English呢。
2004、9、1、1：40—2：15
