1。有一种安静自己笑,自己哭
依夏,分开了好几天,明天终于可以再见面了。但是我却还想继续,继续躲着你,也许那样你会认为再也见不到我了吧。这样或许你会对我有一点点想念,但是最后我还是去上课了。
原本想和你一起去上课,但是我还是不敢。所以我还是一个人走着去了。一路上风吹着我,阳光照着我,天空莫名地纯净。
如果能在这样的时刻,能和你一起说着聊着那该多好。可是我的运气总是太差,我总遇不到最好的你,在这一条熟悉的马路。
2。有一种安静自己笑,自己哭
我刚到教室坐了一会你就到了。你穿着那件记忆中你好久没穿的红色格子衣,穿着肩带的牛仔裤。你一到我身边就笑着说:“刚刚一个人走路过来么?”
“嗯。”我脱口而出。
这一刻我发现我的语气还是一如既往,你也一如既往。这样的平静反让我变得不平静,甚至不甘心。我想我们之间的事情应该算是一件大事,至少在我们心里都会掀起一场不小的风浪。
上课的时候我坐在你旁边偶尔偷偷地看着你,不知道你会不会也像我一样。我希望你会,和我一样的心情,和我一样对彼此有一些留恋的地方。
因为如果有一天我们再也不能相见了,我们就不会那么快地忘记彼此了吧,至少我们可以记得更久一点。
3。有一种安静自己笑,自己哭
你是那么近,你就在我的旁边。偶然间,有意间,我总可以看到你。
看到心里想的人,本该是一件幸运十足的事,但是我的心里却有一种麻木的感觉在脑海里肆无忌惮地泛滥着。恍恍惚惚之间,就像一段未醒的梦,在眼前不停地摇晃。
我们之间隔着透明的空气,几厘米的间隙虽然不远,但是它却是无法逾越的距离。
我不知道如何是好,真的不知道。在这个世界上,我唯一知道,唯一确定的事情好像只剩下我只知道我很难过,难过得像一片离开树的叶。
如果我们可以再靠近一点那该多好。我渴望着,努力着。
我像一只蜗牛,背着重重的房子,只为在自己最熟悉的地方——和你遇见。
4。有一种安静自己笑,自己哭
我们之间并没有多大变化,一开始我这样认为。
也许是时间在不断地分裂,看着你和别人侃侃而谈,我却不能自然而然地插上一句话。当这样的情景一而再再而三地出现的时候,我很沮丧。
我特别想听到你一句安慰的话。你知道么,如果你这样,我会开心很久很久。
可是我却永远也不敢这样告诉你,你永远也不会知道这样的想法。这些事情好像被什么东西一层一层地包着,藏在密不透风的黑暗里。
你知道么,那是我的心深处,藏着对你最柔弱的情感,一次又一次地破碎。
5。有一种安静自己笑,自己哭
今天有着一个幸福的开始,却以忐忑的心情被拉长。
刚走出宿舍区的大门我就给你打了电话,我问:“你走到哪里了?”
你说:“我已经到笃行湖边了。”
有点遗憾,我们走的不是同一条路。所以我一路上小跑,想在校门口和你碰面。但是当我走到校门口的时候我迷茫了。我不知道此时你在校门的里面还是外面,我怀着忐忑的心情再一次给你打了电话。
你的态度真好,因为我真怕你会觉得烦。你知道么,如果你这样我就会受伤了呢。
当我问你到哪的时候你说你到了网吧一条街,我说我到了澧水公司。
你说你不知道澧水公司,然后我说:“等我追上你了再和你说吧。”
你说:“好吧,等你追上我再说。”
6。有一种安静自己笑,自己哭
我追上你了,刚刚挂掉电话我就远远地看到你了。
本想走上前敲一下你的脑袋,但是我突然改变了主意。我悄悄地走到你的身后,脚步轻缓地踩着你的印记跟着你一步一个脚印地走着。
不到一分钟你回过头来看到了我。如果在以前,在很久很久以前,我想你回过头来看到我的瞬间,脸上一定带着微笑吧。现在的你那么镇定,那么平静。我真不知道如何是好。
我和你一起走了,在这样天气微凉,阳光温和,微风习习的早晨。
我对你再也不像从前说出那么多的话,应该是心里怯弱的原因吧。我怕,怕我们之间的言语一不小心就会发生抵触。我不想永远都让着你,我也不想我们这样充满“矛盾”而又友好地呆在一起。
因为我想要你,对我更好一点。
7。有一种安静自己笑,自己哭
中午放学回来的时候路过休闲草坪,我看到它那么空荡,那么安静。除了我之外,没有任何之外的一个人。青翠的草地,旷蓝的天空,浅淡的白云,这一切多么让人惬意使然。
在这样的时刻我不应该想起你,我想要是我学会,学会在这样的时刻独享这样的时光,那是一件多么完美的事。
可是我偏偏想起了你,我想如果你也看到这样的草地,看着这样的天空那该多好。
我躺在草坪上对你说:“依夏,你知道么,此刻,我正在想着你。”
你不知道,你永远也不知道。我习惯了这样的一句话,它像离不开的魔咒在我敲动键盘的指间流连忘返,深刻动人地缠绵着。
本想不去健身和你去吃饭,我却看到你走进了淘淘街。我知道你在买礼物,买给你朋友的礼物。我羡慕极了那些你对他们好的那些人,羡慕极了他们可以收到你的礼物。
回到寝室我静静地躺着,躺着。时间和心跳在安静的房间里层次分明地对立着,我微卷着身躯对自己说:这个春天有点漫长。
8。有一种安静自己笑,自己哭
有时候我觉得心碎了,然后勉强地又好了,然后不小心又碎了。一遍又一遍,像单曲循环重复着,一次次地敲击心里最痛的地方。让人难忘,最后却又让人遗忘。
我听到了你的声音,在小A的电话里。我不知道为什么你打电话的人不是我,而是小A。
今晚你不回来了,因为朋友的生日。你把包交给了小A,因为今晚你不回来了。看着你的包放在对面的床上,我的心里一遍遍地难受着。那是属于你的东西,它可以和小A有点联系,却和我没有任何关系。
我试着睡去,试着离开。睡意却像迟来的列车久久没有出现,我清醒地等待,希望却在莫名的慌乱里迷茫。我该怎么做才不需要独自面对,面对这样带痛、带伤的缺口,然后一个人盖着棉被安安静静地入睡。
所有的心情似乎已经所剩无几了,喝着酒听着歌,任由旋律流淌,任由酒精蔓延。所有的歌词好像刻意安排好了一样,在脑海里展现着一幕幕阴沉的画面,流露着哀伤。
已经没有东西可以阻挡了。我抱着棉被不知所措,笑着笑着,哭着哭着。
我想这时候,全世界最想念你的人应该是我吧!
9。有一种安静自己笑,自己哭
不知不觉要写到第九篇自己哭,自己笑了。写着写着,眼泪不可避免地在心里酝酿着。
心里一次次地说我喜欢你,现实里却不敢像心里一样一次次地和你说起。
今天晚上给你打电话你没有接,我想你或许在洗澡吧,我这样安慰自己。
回到寝室的时候我问小A:“依夏刚刚和你回来的时候已经回到三区了么?”
“没有,小七在宿舍区门口等她,她和小七走了。”小A看着电视,头也不抬地回答。
听到你和小七在一起,我的世界瞬间崩溃,脑海里浮现着一片片坍塌的废墟,满目凄凉地倒在我的面前,让人不安的杂绪不停地冲撞着头脑。
原来你没有在洗澡,所以没有接我的电话。原来你和小七在一起,原来事实是这样,所以所有的猜想,在现实里永远都是错的。要是有一条错的猜想,在现实里是对的,那该多好。我傻想着,傻想着,无力地趴在床上,任由麻木的知觉从头到脚地从身上一点一滴地走过。
最后我带着垂死挣扎的心情给你打电话,一次又一次,一遍又一遍。本想这样一直打到你接为止,打了十几个电话之后,小B却来找我帮他修复图片。我不得不暂停了这样神经病一样的骚扰。
当你看到有十几个未接电话的时候,你显然被吓了一跳。你回信息说:“你可不可以不要这么恐怖啊,刚刚和小七在聊天,没听到电话,不好意思哈。”
听到你这样回答,我顿时醋意全无。我回复说:“原来这样,那我就放心了……。”
我想如果哪一天你消失了,我一定会满世界地找你吧。