要定了一场终身幸福
天天都需要你爱，那个不知名的女人，带着些许假声般的嗓音，喝出了全球女人共同的心声。一时大街小巷，商场发廊都弥漫着女人们对贪婪式爱情的向往。她们要和男人平等，她们要唯护女权，她们更要男人更加宠爱。是不是荷尔蒙的关系呢？还是男人们骨子里就有的大男子主义。或是英雄救美的传说对他们毒害太深。他们只对弱女子有怜惜的冲动。想想也不算过分！谁会觉得母夜叉楚楚可人！是的，女人们一会儿是天使与美貌，一会儿是魔鬼和精灵。女人的花样还真的不少。
她们总是梦想着把男人玩弄于手掌之中。想让他们像孙悟空一样，任凭架几次金斗云也逃不出五指山。她们十指尖尖，平时可以在慵懒的下午弹上一曲的。无论是肖邦的还是莫扎特的。和着温柔的光线，咖啡扬着醉人的苦香，苦并芬芳着，足够浪漫，足够调情！现在却可以比弹曲子更轻松的在他们脸上或是脖子上留下符咒。让他们在朋友面前黯然无言。
游戏如人生，女人在玩游戏的时候和别人抢BOSS。
人生又如戏，女人在爱情的公式里也要不停的抢夺。她们和十个以上的男人谈过恋爱。大学里同桌的他到职场格子间办公室的他。最后的结果是“无解”。最快跑车的加速度也不及她们。同时和二个男人在网上相亲，通过QQ了解彼此的喜好。用尺子量着对方和自己是不是相似多边形。不相似的，性格不和。太相似的，又没新意。小品里郭达不是也说，不想要和自己一样的人嘛！因为一把手谁都想当！
女人们用放大镜的倍数放大了自己美丽的僮孔，挑剔着身边的男人！从白天挑到晚上，从网上挑到网下，从花开的时间挑到风起碾作尘的时候。直到云淡风轻。
不是因为好战，不是因为无趣，不是因为倾高，而是想要定了一场终身幸福。挑一个至少可以陪自己结婚的好男人。
这一个好字，将一大票的男人挡在了石榴裙外。
这一个好字，足以证明她们随性但并不随便，注定了撇在身后的男人只能翘首欣赏她们穿着高鞋走路的媚态，却怎么也追不上。
什么样的男人是好男人？
已婚的男人算是好男人吧。要不为什么那么多的女人要抢围城中的男人做情人。熟不知已婚男人都是剩余产品。他们更多的价值早就被家中的女人剥夺了，轮到你时，已是她们弃之不舍食之无味的那部分了。聪明的女人是不做回收工作的。
是不是帅男人就是好男人？是不是事业有成的男人就是好男人？是不是多金的男人就是好男人？是不是有个还算有势力的老爸的男人就是好男人？还是这些优点统统具备的男人才算是好男人？
大概在女人们各自的眼里自己的男人才是好男人。
也许不帅但走在外面她们放心。
也许不多金但过起日子很贴心。
也许工作平庸但把她们视做生活的重心。
这就是传说中另女人们神魂颠倒，争先恐后抢购一空的三心牌新世纪好男人。
只有他们才佩得上她们迷人的青春。
只有他们才许得起一场没有插曲的终身幸福。
女人啊！其实要的也就这么多！
我他之间还有什么
认识他是在我心情最低落的时候，那时的我渴望有一个温暖的怀抱，正好他出现了。我知道他并不爱我，也只不过是在玩爱情游戏。可我不在乎，各取所需嘛。
但让我没有想到的是我竟嫁给了他，我不知道他为什么娶我，但我知道那不是爱，或许是因为我怀孕了吧。但现在的技术那么好，完全可以拿掉，没有必要负这个责任，更何况你情我愿。可除了这，我实在找不到更好的理由。
婚后的生活一点也不好，吵架已经成为家庭便饭。多少次我问自己：是不脑子坏掉了。不然为什么嫁给他，他有什么好的，要钱没钱，要学历没学历，还有一个坏脾气。到最后我只能自己骗自己，或许我还是喜欢他的吧。
宝宝的出世并没有为我们的婚姻带来什么改变。只因为她不是个男孩。他变得越来越懒，晚上跑人家去上网，直到夜里1：00多才回来，那还是早的，有时4：00多，还是我去喊的。我不知道这个婚姻可以维持多久。
养过宝宝后，我变胖了。我和他之间的话就更少了。他也变得不再呆在家里。
电脑买回来后，他更是一天到晚就知道上网，什么家务都不帮你做。我既要上班还要做饭，收拾屋子，幸好宝宝我妈妈帮着带。和他之间的距离是越来越远，除了过夫妻生活，否则根本就不会在一起。
因为生意的需要，他经常去饭店吃饭，和那里的服务员也越来越亲密。可当我问他时，他否认了。我沉默了：这就是我的婚姻吗？
不论和哪个女的说话都不忘吃人家的豆腐，我真的好迷惘：这就是我所选的老公吗？这个婚姻还需要维持吗？
昨晚他又玩电脑玩到3：00多，我躲在被窝也哭了大半夜，对这种生活我真的过够了。工作的压力，心理的烦闷，现实的残酷压的我喘不过气。可回家没有人听我倾诉。我快崩溃了。
难道是我要求太过分了吗？我也只不过想要一个结实的臂膀让我依靠，难道这也苛刻吗？
我真不知道维持这个婚姻还有什么意思。我又该不该去维持他。对于他我真的有种无可奈何的感觉。
希望朋友们可以告诉我我该怎么办？
妻子与我同而立
妻长我一岁，今年满三十；我小妻一年，今年进三十。男进女满，三十而立，妻子与我同而立。
妻与我同住一村。小学时，妻与我同发蒙、同凳坐。妻虽女孩，却好胜心强，有时与我免不了楚河分、汉界明，争宽窄、比输嬴；我呢，堂堂男子汉，还识大体，该争时争，该让时让，因而不一会两人又头碰头、手拉手，玩家家、做游戏。
稍长，读中学了，妻与我同校同年级，但不同班，回来回去还是一路行。高中毕业的那个学期，按成绩分班，妻与我又同到了尖子班。虽同为“尖子”，但高考那独木桥却容不了我们一同过去。那年，我作为高中毕业时母校唯一上线的应届生上了师专，而妻却回乡当了民办教师。妻与我靠鸿雁传书。三年后，我回母校任教，妻又考上师范要去深造。前一回她等我，这一回我等她。两年后她回来了，我又去师大进修，这回轮到她等我。这样等来等去，五年前，我们终于等到了一块。
妻的好胜心比小时候更强，女儿还不到四个月大，她便回到了学生身边，并坚持自学，获得了大专文凭。近几年来，她无论在哪所学校教哪个班级，在区、乡统考中总是名列前茅，得了大红花回来，爱在我和女儿面前炫耀一下，作为大男人，我自然不能示弱，教高中毕业班、当班主任，工作勤勤垦垦，“教学能手”“优秀班主任”等称号也时常与我的名字连在一起，教学之余撰写的教学教研论文，不少已在市级、省级教育教研刊物上变成了铅字，还几度被评为县、市级优秀教师，去年又被推上了教导主任的岗位，担子重了，干得也更认真了。
妻子与我同而立，但愿我们共同的事业能真正立起来，长立不衰，直至永远！
眼睛和眼泪的爱
在很久很久很久以前，当这个世界上出现了第一只眼睛和第一滴眼泪的时候，那个时候，眼泪徘徊在眼睛里面不停的转，不停的转，眼睛也模糊的看着这个世界，他们在一起，看着世界上每一个角落很开心，一直很开心，忽然有一天，天空中刮起很大很大的风，这时候，风吹起了地上的一粒沙，这粒沙有不经意的掉到了眼睛里面，眼睛好难受，他觉得自己好痛苦，他不知道怎么样能解决自己现在所有的难受，他没有办法，眼泪在眼睛里面一直看着眼睛很难受，他没有跟眼睛商量，用自己的身体带着那粒沙从眼睛里面蹦了出来，眼泪掉到了地上，眼睛忽然不在那样难受，他有发现自己忽然好明净，看这个世界突然好清晰，他没有管眼泪，自己一个人走了，去自己欣赏这个世界上最美丽的情景，眼泪掉到了地上，他多么希望眼睛这个时候能够陪陪他，他多么希望眼睛能够在他的身边，就算在死去的下一秒能够看见你，那样多好！但是眼睛没有，就当风即将要把眼泪吹散的那一刻，眼泪对着眼睛走去的地方说，即使是睡了，我片片都是真诚。
许多许多年已经过去了，天空中再也没有刮起很大很大很大的风，但是，在这个世界上只剩下了眼睛一个人，没有泪在陪着他，他好怀念，他根本忘不掉和眼泪在一起时的快乐，他觉得那个时候的他真的好傻，为什么选择要离开你，眼睛好后悔，但是又能怎么样？做错了就是做错了，你已经不会原谅我了，对吗？我知道，这个世界上最远最远的距离就是，我站在你的面前你却没有发现我爱你，无数个夜，眼睛自己想，他根本就忘不了眼泪，根本就忘不掉他，如果天再给眼睛一个机会让他重来一次，他是否能够不顾自己的难受留下眼泪，如过上天能够再给眼泪一次真的机会的话，眼泪知道自己该做怎样的选择。眼睛知道他自己心里爱的那个人是谁，他会拉紧眼泪的手，再也再也不会放开。这辈子，眼睛将一直后悔下去~
眼泪站在奈何桥下，手里捧着即将要喝下去的孟婆汤，他在这里有很多话想对眼睛说：眼睛，你知道吗？曾经我和爱你，那时候的我，可以为了……
没有泪的夜晚就是天堂
激情之邦，有多少人在呐喊。火炉之域，有多少人在迷失。万里无云，亦如同你永恒的悲伤。
想起我和她分别已有一年之久，想起那时的人生若只如初见，有情不必终老，暗香浮动恰好，无情未必就是决绝，我只要你记着：初见时彼此的微笑……到相见倒不如彼此怀念，
那句：那就是别再孤独着自己的孤独，别再忧伤着自己的忧伤。
当回忆的细沙穿过我的灵魂，默默的写下任繁华更迭，惟此爱不老的时候，独自等待般写下：情如斯，心似浪潮意如风霜，爱在天涯海角亦彷徨。
有时候好象化做睡莲一般，讨厌以前的自己，爱着你的我，一直隐瞒对你的想法。你说你只想找个避风的港湾，我说我要那个温柔的夜晚，没有泪的夜晚，就是我的天堂。
独自在外漂泊一年的我，遇到过许多事，犯过的错，加起来能垒成摩天轮那么高。谢谢你温柔的宽容，让我说出自己真实的想法。当我去那个陌生的城市找你的时候，我身上的所有的钱和手机都被偷了，那一刻，茫然的我，第一次有了不知所措的感觉。
你在那等了五的个小时，电话打到我家，我朋友，我同学。整整五个小时，我知道那五个小时整整有多久。当我拖着疲惫，来到你的身边的时候，我本来还想说些什么的时候，看到你眼眶里打转的泪水，那刻惟化为一个紧紧的抱抱。
虽然，在烈日余威下，而你的怀抱却是我清凉的地方。轻轻的问你，告诉我你真的不需要紧张。因为我，一定会好好的，丢不走的。当寂寞的小孩寂寞歌唱，天使的泪儿默默流淌时。彼此一片心只会更加贴近。以后，我们就能在一起，无论海角或是天涯。曾经那么被辜负的青春，一起重拾。即使我没有宽阔的肩膀，但爱着你的我，一定会假装的很坚强。
这一年，木棉花般的爱情随风而逝，虽然有过挽留，依旧满目苍痍。
这一年，木槿花般的爱情夏至末至，忧伤后的追求，依旧明媚如酒。
这一年，陌生人啊，我也为你们祝福，愿有情人终成眷属。迎着炎炎夏日，如火如荼。
那年的公路
高三那年一直很闷，沉沉浮浮的成绩，昏昏沉沉的脑子，但是那年心情的并不差。就是那年，我对海产生了强烈的情愫。虽然学习很闷，可是家长总能满足我去看海的愿望…大概去海边有三次，一次是去蓬莱，那次去了蓬莱阁和极地世界。蓬莱城区有一点我非常喜欢，公路的下面就是海！海鸥会在空中盘旋，海风会透过车窗带来海的气息…尽管游览了两个风景区，可是印象最深的还是返回时走的公路，傍晚的沿海公路很美，透过路边的树就是大海，落日总是与我们齐头并进，不同的是，我们一直在路上，落日却逐步湮没在海里，最后只能看到海平面和最后一抹余晖…
剩下的两次都是在自己的城市，大约30公里就到海边，第一次去是冬末，海边已是残垣断壁，过年时，有很强的风暴潮，原来海边的小房子全坍塌了，不由想起苏轼两游赤壁所作的前、后赤壁赋，物非人非…想到小时候在大姨家玩，几次落水…
高考最后一次看海，那时公路边上有很多小麦，要借助车辆去掉麦杆和麦皮，我下车第一件事就是蹲下看着车底盘上麦杆，有种成熟的感觉。那天在海边捡了许多海蛰，但是我们不会做，不管怎么做总有苦味。
车载CD放着《断了的弦》、《轨迹》于是每次听这几首歌时都会想起海边公路的燕子。那天刚下完雨，感觉天特别蓝，而且压的很低，天空翻分的燕子不停的落在树梢，路边的人们晾晒着他们的麦子，村边的妇女看着她的孩子，路过一个叫"水盘"的村子，我知道那是当地有名的芝麻糖产地…于是伴着远离的海，看着燕子翻飞，想着芝麻糖的味道，那年的公路真的很甜…
十八岁，为你笑着流眼泪
时光过的还真是飞快，转眼间你的离去也有壹年了。马上也要到了约定之日了吗？可惜却已经没有任何意义。唯壹能证明的大概就是我没有骗你，我的感觉没有变，甚至也没有淡。
想想手术也恰好壹年了呢。进手术前突然听见你电话里的声音，让我有些紧张的心壹下子放松了许多，好微妙的感觉。然而好事多磨，手术后眼睛剧烈的疼痛实在让人有些吃不消。壹个人躺在床上，父母也不在身边，突然想起书包上还挂着临走时你送我的Tommy。于是壹只手紧紧地握住它，直至浑身颤抖，上牙打下牙时却也没能吭壹声。当手松开时，Tommy却已经潮乎乎的了。也就是正在松手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己为什么会在那个寒假告诉父母我每天要学到十二点半，即使困却也在他们面前装的很精神。壹切只为等待那壹晚偷偷地拿走父亲的手机，悄悄披上外套，生怕惊醒他们，打着寒战站在外边打电话祝你生日快乐，而你却也守在电话机前生怕惊醒你母亲，感觉好像做贼，但很快乐；我终于明白为什么要故意在你面前把你给我的东西送给别人；我终于明白为什么高考过后看见你和别人在壹起我会很不爽；终于明白为什么会对只有朋友感觉的人示好；终于明白为什么会壹个人偷偷地把那真正的21颗珠子重新穿好，只想在你临走时送你；终于明白为什么第二天选择默默离开而不向你道别。壹切就像那个数字壹样。
