校园生活写真馆
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
大学生中最常见的家信——“爸：钱！儿。”
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是谁在黑板上画个屁股把老师惹哭的？
某学生痴迷《水浒》，一日课上读到兴头不禁忘乎所以，老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，该生亦笑曰：不期这厮竟使得好暗器！
一中学生对女老师说：我真的好喜欢你！女老师：可是，我不喜欢小孩子耶！生：你放心好啦！我不会让你有小孩子的！
一男生暗恋一女生许久，写一情书放置衣袋，鼓起勇气塞到女生手里。第二天，女生找到男生问：你昨天为什么给我100元钱？
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
社会课老师：谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？一片沉默之后，一学生站起来：在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！
谁是兽中之王——动物园园长。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
一个男生去洗澡的路上，碰到同班的一个女生。他觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，情急之中冒出一句：澡堂里人多吗？
某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！
学生：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉思一会儿说：老师，我屁股想吐！
升旗仪式上，校长作思想报告：……我就是中国人民的儿子。底下同学：我是中国人民。
人生本应HAPPY，何必苦苦STUDY，找个漂亮LADY，生个胖胖BABY。
老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯抄写100遍。
老师：两个女子发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。学生：外面有500只鸭子找您！
李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：姑娘们，送——客——！
我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下有轮子。
一个漂亮的女同学在拒绝男同学的求婚后，安慰他说：不过，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
小民传纸条给小芬：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把它丢到窗外。纸条传回来：窗户打不开。
女生对室友说：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇般的粘着我。室友：大概是因为你长得像大便吧！
一学生把硬币抛向空中：正面向上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就得去学习。
一日中文课，我闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头！
新生入学时，辅导员说：大学生不宜谈恋爱，谈恋爱要花钱。一学生深有感触地说：恋爱，是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻了另一个家庭的负担。
甲同学：我有两个坏习惯，令我很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙同学：这倒没什么，第二个呢？甲同学：梦游。
同学，下雨的时候，别忘了打伞，湿身事小，淋病就麻烦啦！
保证书，保证书，保证以后不读书。读书苦，读书累，读书还要交学费。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
机械系男生求爱宣言：我身上这根过度浪漫的螺钉，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢。除了你以外，其他的不是太大就是太小。
化学系帅哥和美女定情小语：我是强酸你是强碱，让我们中和吧！免得一不小心就对别人造成伤害。
某男生到女生宿舍访友，门卫要他填写会客单，填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天，最后填上“尚未发生”四个字。
常记食堂日暮，饿得支撑不住，一看今日食谱，又是白菜豆腐。受苦，受苦，何时不再吃素？
历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了。
上课时老师的拉链开了，一学生提醒道：老师，您门没关！老师一摆手，说：不管它，一会儿校长要进来参观。
同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股。一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是失身了。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。教师推醒他最不喜欢的那个学生说：“你看人家，打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。”
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你……你……你……你……竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
高中语文老师讲诗词，讲到“停车坐爱枫林晚”，老师说：“这个坐爱啊！”全体木然，后哄堂大笑……
小美在作文里写了长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
学习的革命
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形了！
一个初中生的英语笔记：爸死（bus）、爷死（yes）、哥死（girls）、妹死（miss），死光了（school）。
老师：请同学们用“况且”造句。小爱同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学发出一声音：吱。
高考在即，班主任在教室后面黑板写上“学海无涯”以示激励。不料老师刚走，某同学便加了4个字：回头是岸！
法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答：两个丈母娘！
老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起。孩子：鸡毛掸子！
常记上课闭目，眼皮打架无数，实在支撑不住。兴尽则点头，误入梦境深处。呼噜，呼噜——惊起同学全部。
老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。大学生：难怪我考试总也及不了格……
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
春天不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋天凉来冬又冷，欲要读书待来年。
答卷纸，破笔头，满脑空白直发愁。东风恶，人情薄，一怀苦恼，几时煎熬。错、错、错！
日如旧，人更瘦，泪痕满面衣彰透。好时光，勿错过，壮志虽在，岁月蹉跎，莫、莫、莫！
一个学生交美术作业，只交了一张白纸。老师：你画的是什么？学生：牛吃草。老师：草呢？学生：牛吃光了。老师：牛呢？学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，因为没老婆；长个小肚腩，假装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。该生答：刚从厕所出来。
“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
上学如坐牢，天天受煎熬。有时听师训，有时把课逃。作业完不成，考试就发毛。成绩一发布，鬼哭又狼嚎。
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；须来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
英文女教师：EYE是什么东西？学生：不晓得。教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑。
老师：你怎么迟到了？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你什么东西？学生：他抢走了我的作业。
课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一颗泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
一位读书郎，二人伴灯旁。三更才熄灯，四更就起床。五更到学堂，六节正科忙。七天不休息，八个小时长。九十分合格，实在太紧张。
抓不住分数的我，总是眼睁睁看它溜走。考场上幸运的人到处有，为何不能算我一个。为分数孤军奋斗，早就吃够了低分的苦。考场上失落的人到处有，而我只是其中一个。
上联：考试不作弊，来年当学弟；下联：宁可没人格，不可不及格；横批：就是要过！
考试如此多焦，无数学子熬通宵。难题偏题，不得不抄，三人监考，只得白卷交。一旦返校，全部重考，只好老师面前送红包。俱过矣，数大学四年，学费偏高。
大一：电脑+网络，高数补考；大二：游戏+聊天，二四级不过；大三：网恋+见面，学位不保；大四：网上求职，失业。
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃，惟有上网我不会掉队！
老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是床字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
记得有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点气疯。
初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病。每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：娘没来吗？娘又生病了吗？
上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：W，你来回答，文成公主许配给谁了？看到W答不上来，后面的同学小声提醒：松赞干布，W马上回答：宋朝干部。
老师要学生用“一本正经”造句，小明如此写道：我发觉哥哥看的书没有一本正经。
老师：什么叫做先睹为快？学生说：就是……先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
