人，在频临死亡时都会有很强的求生意识，昨晚我再次我跟妈妈说要不然去大医院再检查看看还能不能做手术，总不能这样在家里吃着草药，吃着不可能好转的保肝药等死吧？可是妈妈的回答让我越来越失望，她对弟弟的纵容，对钱的看重，超过了生命。
生命是仅此一次的东西，不是吗？来生，谁知道有没有来生呢？就算有，也不会相识了吧？
郁结于心的不只是父亲的病情在不断恶化，还有经济的压力，这个社会，看脸、看钱，哪怕是至亲，也是如此。
丈夫，这个词对于我来说其实形同虚设，2011年我们结婚，伴随着闪婚而来的是各种摩擦，各种矛盾。到现在，终于是越来越不可调和，两个人都几次把离婚挂在嘴上，大家都心知肚明，这个结合之所以没有决裂，是因为儿子的粘合。谁都不想失去儿子，但是谁都没有办法确保司法会把儿子判给哪一方，所以就这样过着貌合神离，同床异梦的生活，这样的生活很多时候都让人感觉崩溃。只是对比起从前的歇斯底里，我已经学会冷静，因为知道，无论我是好话好说，还是用我觉得最能伤害人的语言攻击，还是歇斯底里的喊叫，终归，都是我自己在演独角戏，他不理你，那么，无论你的匕首是怎么样的形状，对他都毫发无损。所以我学会了不理睬，过好自己的生活，自给自足，即使真的没有办法了，也只会在最后向他寻求帮助，就感觉虽然知道他只是最后的那一根稻草，还是想试一试。但是越来越的，这样想法我也在悄悄的改变，很多时候，就连夫妻之间的义务，我都从心底的抗拒。或许，这是我以为的坚强。
丈夫总是在我最需要的时刻，给予我最尖锐的伤口，儿子肠胃不好，到现在仅仅2周6的大，却已经住院3此，更别提平时的发烧感冒，可是，在我最着急，最无助的时候，他总是冷言相对，责怪我怎样做不对，怎样处理不正确，却从不施以援手，像是一个局外人似的冷眼旁观。而我，几次生病，他不但没有过一句暖心的语言，还因我生病休息在家，他找到生产力似的把我能做的，不能做的都留给我去做。或许他从没想过我是一个女人，我会难过，会累，会需要一个肩膀，但也会变得很坚强，再不需要他。以致很长一段时间内，穿着白大褂的医生，给我很大的安全感。
其实人都生活中的任何东西都是一样的，用的久了，总是会有些这样那样的毛病，需要修一修。只是有些零件坏了，就再也修不好了。
我总认为有生命的东西就有感知，有灵魂，一草一木，只是都不知道死亡以后，这些灵魂将被安放于何处？如果按能量守恒定律，不是不应该凭空消失的吗？或者是不是真的有所谓的天堂和地狱这样的世界？用以安放那些远离亲人的孤独魂魄？
今天是8月13号，七夕已经过去了好些日子。刚才在网络上看到一句话：幸福不会遗漏任何人，迟早有一天你会找到他。而检验一个女人是否成功的标准，就是看她的婚姻是否幸福。而好像，妈妈、姐姐、我，都不是一个幸福的人。或着这是我们的性格使然？然而我感觉我是比较像爸爸的，感性、懦弱。却又有妈妈性格里的好强、急躁。爸妈的不幸福，我的遗传，或许注定了我此生不会幸福。但是，一切都是自己的选择不是吗？如果当初我不那么委曲求全，如果当初我能自信一些、成熟一些，我都不至于今天的穷途末路。世事追根究底都在自己的一念之间，一念天堂，一念地狱。自救之路，山高水远。
