大家好，我是汪可，一直以来我都有个困惑，我是外星人吗，我是一个外星人，来自Q星球，我和另一个外星人妙妙是一对好朋友。我俩小时候听外祖母说在宇宙中还有一个地球，上面可漂亮了，尤其是中国的北京，那里有绵延万里长城，有气魄雄伟的故宫，有景色优美的颐和园……外祖母还说，你们到了18岁，Q星球才允许你们去宇宙遨游，不过只能玩三天。到那时候，你们就可以去梦寐已求的北京。我们每次听外祖母说北京，好像总听不厌似的。我俩在Q星球等着，盼着18岁的到来。一年一年的过去了，18岁终于来到了，我俩驾驶一艘宇宙飞船向中国北京疾驰……我们一年年盼着的北京终于到了。我们一下飞船，有个叫林林的中国小朋友热情地接待了我们，她和我们年龄一样大，黄皮肤，长得非常漂亮，头发乌黑发亮，清澈如水的眼睛透着一股灵性。她拿出了中国的水果、茶和糕点给我们尝，我连忙伸出大拇指，说：“好吃，真是好吃。”我们吃完东西，到八达岭上去看长城。哇！长城好长呀！真像一条长龙。我高兴得跳起来说：“我们来到长城上啦！我们来到长城上啦！”我的呼喊声在巍峨的群山中久久回荡。我的心情真高兴呀。妙妙拿起照相机，咔嚓一声，长城的雄姿被照了下来了。我们还游赏了颐和园，我们三人租了一艘小船，在船上边划边唱着歌儿。到了晚上，我们出去逛街，哇，街道真宽啊，街上车子真多，来来往往的人也很多，数都数不尽，哪像Q星球，驾驶飞船好半天也见不到一个人影，荒凉极了。商店里的商品应有尽有。街上的霓红灯璀璨夺目。高大的楼房起码有几十层高，直冲云霄。一转眼快到十点了，我们回林林家睡觉了。三天很快地过去了，我们也该回去了。我和妙妙恋恋不舍地驾着飞船离开了地球。我们留恋地远看地球，她就像一个蓝白相间的一个可爱的球，晶莹剔透，让人心醉。我们对着越来越远的地球说：“地球，再见了！”这是我脑海中的回忆，我现在走上大街寻找我的答案，路人甲；哥们别傻了你怎么回事外星人，咱们火星人自然和地球人不合适，这有什么好考虑的。在地球呆久了你还真以为自己是地球人啊。走，明天回火星去！
路人乙；你不管怎么说都没人信你的出生你的祖宗、父母你的血脉接生你的人无疑都证明你作为地球人的铁证试问你怎么骗你父母说你是外星人打个比方小猫对猫妈妈说其实我是狗猫妈妈说打你个不孝子一个成功的骗子最高明的骗术不是让人相信他的谎话而是心甘情愿地被骗
告诉你们个秘密，其实我是外星人，你们可能不相信，但我就是外星人，我可以以“我知道有银河系为证，路人丙说；啊我是你二大爷啊那年你爸爸发现你不见了，直接急死了你妈妈也改嫁了这个家啊全散咯只有我你二大爷还记着你乖孙，叫句爷爷听听好久没听到了。
路人丁说；我告诉你哦。首先你要学说人类的语言，不然BIBIBIBI的话就会暴露身份了，说不定还会被送进地球上一个叫精神病院的地方。
然后我就隐藏了。。
大家好，我叫汪可，我自以为精神病患者都是天才所就，但偏偏只有我是蠢才，笨的无话可说，但有一个秘密，一直藏在心里20年。三天一小吵，五天一大吵，难道就没个消停?想我堂堂大美女竟然嫁给比老鼠还难看的无盐男，感叹世事难料呵。想知道我是谁?不告诉你，我不接电话呀因为我有病我有什么病啊我有神经病我是神经病呀~我是神经病~神经病神经病~我是个神经病苜蓿园买大哥大花八万八去西丹买西装花八千八做公交车买张票花八百八去厕所买包卫生纸花八十八钱乃身外物何必舍不得花五千万买个火车算个啥因为你没钱所以说话神经病~你钱很多吗no!~因为我是神经病~我是神经病~我是神经病~我不接电话呀因为我有病我是神经病~我是神经病我一接电话呀立马就犯病，说说我最近遇见的事。
一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人:“发生什么不幸了?”
农夫:“今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。”
过路人:“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人:“那接着呢?”
农夫:“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。”
过路人哈哈大笑又问到:“然后呢?”
农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”
过路人:“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫:“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人:“还有什么?!”
农夫:“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了。。”60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是:“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单:把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
