我，汪大吹，男性，6岁，浑身通黑，油光水滑，一看就知道，两个字：富态。当然，这是以前的事了。我大名大黑狗汪大吹，昵称阿黑。我是谁？嘿嘿，我是村长（村里人都习惯跟村主任叫村长）家的狗。
我自3个月起至今一直生活在村长家里。多年来深得村长的喜爱和信任。村长说：黑，出去。我就出去。你看，村长不叫我的大名，也不叫我的昵称，而简称黑，这种比昵称更加简略的叫法，足见我与村长的亲密程度。
事实上，我与村长的亲密接触不亚于情人。基本上是这样的，村长上床睡觉的时间属于村长夫人，其他时间则属于我。
人们都说，狗的嗅觉堪称世界第一，而我要自豪地告诉你，我的听觉也是世界第一。
一般来说吧，要是汽车声由远而近，直开到村长家，我连眼都不用睁，就可以放行，那一定是上级来啦。不是上级，哪有车子坐？既是上级哪有必要呜呜狂吠呢？本来我也可以细眯起眼睛摇头摆尾一番，但是上级跟我不是一个层次，我又何必自讨没趣呢？摩托车响起来，我就得爬起身，转着圈圈在来者身边磨磨擦擦，那是村干部找村长有事。村干部我还攀附得起，当然也得罪不起。牛皮鞋声响起，我也可以置之不理。这多半是村里自认为有钱的人来巴结村长。这种人不碍大事，也可以不予理睬，睁一只眼闭一只眼就行。赤脚声来，我就要十二分地注意，这班人一定是来找村长诉苦叫穷的。村长乃一村之长，日理万机，要是天天都有人来胡搅蛮缠，他还能工作吗？所以，脚步声起，我就汪汪汪地大叫，外加龇牙咧嘴，给这些不知进退的东西一点厉害看看。
长期跟村长生活在一起，我也无形中被村长的翩翩风度感染了。这点人们看不出来的，人们怎么看，我也是一只狗；只有狗们才觉察得到。人们看到村长大腹便便，便觉得村长天生就像村长；狗看到我肥头大耳，也对我羡慕得要死。狗们说，做狗也要做村长家里的。狗们便唉叹自己投错了胎。扪心自问，我自己也觉得生在村长家的确是福。这里是穷乡僻壤，人人都面黄肌瘦，狗们不可避免地瘦不拉叽。而我就不同了，我的肚子和村长一样有油。你以为我是谁？我是村长家的狗。
村长大小也是一个官。当官的便免不了要经常吃工作餐，比如上级来啦，召开村委会啦，年终结帐啦，工作需要嘛！还有就是别人请吃，谁和谁闹纠纷，要请村长调停啦，谁家娶媳妇啦，谁家嫁女啦，能请到村长当然面上有光。所以村长的口福不浅。村长口福不浅，意味着我的口福也不浅。我只要跟在村长后面，我就能享受到别的狗享受不到的佳肴美味。比如国家不准捕的山鸡，不准抓的蛇，还有上级检查才用来招待的国家保护动物果子狸等等。有时上级来人，要把工作协调好，就要喝喝酒，不知不觉喝得太高了的时候，那美酒佳肴就会倒出来。这时我就可以享受到那些一般村狗享受不到的美食了。
那次村长陪同上级喝了一点，我也跟着沾了点酒气。我和村长来到王寡妇家体恤民情。村长进了王寡妇的家门，我没有跟着进去。我被王寡妇家的狗小花吸引住了。小花长得实在是漂亮。这些年来，我跟着村长生活过得好，确实有些精力过剩，尝遍了全村大部分女狗的味道，惟独这小花小让我沾边。小花是个烈女狗。我听到村长在屋里说，王大妹子啊，该交村提留款了。王寡妇说，村长给我宽限些日子吧，照顾照顾我。村长说，我可以照顾照顾你，就看你会不会照顾照顾我了。后来就传来王寡妇不要这样，不要这样和有点类似于电灯炮掉在水泥地上的声音。这个过程经历了10分钟左右。其时我正摇着尾巴在小花后面嗅来嗅去。小花置之不理，我把它看作是小花的默许，狗胆就大了起来。殊不知我把前脚搭上小花后背的时候，小花以迅雷不及掩耳之势掉转头，在我的前腿上咬了一口。我油黑的前脚，顿时裂开了一个猩红的破口。正在这时，村长也后着脸从王寡妇家跳了出来。我和村长狼狈而逃。
前些天，村长戴着手铐坐车去了一个很远很远的地方，我知道我的好日子大概也终结了。
早接一个电话，朋友打来的，我按了接听键，压低声音说：“您好，荆州市公安局110报警台，请问您需要帮助吗？”朋友在电话那头啊了一声，顿了顿，才叫道：“小B，敢耍劳资……？”我哈哈大笑，想象出朋友在那端惊慌地翻查刚才所拨号码的样子！
大家好，我叫汪大吹，想起在江城读大学的时候，我们一房都是比较爱闹的人，曾创造出不少接打电话胡闹的段子（当然，主创人是区区在下鄙人我了）。比较老的段子是“您好，中北寻呼台……”，不过这段子最大缺点是，呼台数字都比较少，很多人都在一楞后就反应过来了，我们在略略尝试后就弃用了这个段子，而改用加强版“您好，香格里拉酒店客户部竭诚为你服……”只要你的普通话不是太不标准，只要你的周围不是吵吵闹闹，打电话的人都会认为是自己拨错了，会在道歉后重拨。我创造的这个段子当时真是害了不少人，当时往我们房打电话的差不多都是江城各学校的学生，使用201电话卡拨过来的，201当时没有扩容，晚上8点以后要不断地“暂切”“重拨”，运气好的话也得三两分钟拨通，然后输入十数位的卡号，再然后密码，最后是8位数的电话号码，在这个过程中，有一个数字拨得不对，就得一切重来，您说咱骗得那些***们挂了电话重新拨过来，那费了他多大神？不过害人终害己，有次我在外校给房里拨电话时，刚拨通那头就说“您好，香格里拉酒店客户部竭诚为你服……”我接口说道：“就你那***样，一口破普通话，也想当接线生？……”接电话的力恼羞成怒，竟然把电话挂了，害得我还是得重拨，我当时那叫一个气呀！
记得网上有一个著名的段子，说是冒充电信公司的，给别人打电话让别人试音，从1数到10。我不敢说是有人听说了我们的点子后发到网上了，但是在我从网上看到这个段子前，我们绝对已经先行用过了，并且修改出了更完美的加强版（因为不愿意浪费自己的电话费，所以这个段子我们比较少用，而且基本骗的都是本校女生）：
“您好，请问＊＊＊在吗？”
“打错了，没这个人！”
“您的号码不是87654321吗？”
“87654322啊！”
“哦，对不起，对不起，不过请您暂时不要挂电话，是这样的，我是武汉交通音乐台新增设的＊＊频道的DJ，我们在寻找特约主持，我觉得您的声线不错，非常适合我们这次的节目，请问您主持广播节目有兴趣吗？”
“啊……”
……
以后的就要靠你发挥了，你可以向她询问她的姓名年龄兴趣爱好等等然后煞有其事约她到广播台见面，当然如果你只想耍耍她的话可以让她朗诵一首诗清唱一段歌，然后以暴笑做为结束。
需要罗嗦一句的是，我们房里的操居然用这个段子找到了他的另一半。他在听到接电话女生的声音后，觉得非常动他的心，于是在念完整段台词后，约她见面了……当然可以想见，那个美丽的馨mm在知道真相后刚开始是很生气。
在晚上11点以后还拨电话到房里的，基本都是女生，于是我针对之研究出了“女子服务”段子，接起电话就“您好，午夜牛郎声寻台，亲爱的女士，您是否觉得空虚寂寞孤枕，我们竭诚为您服务，抚慰您的心灵。”一般打电话的女生听了都会支支吾吾，然后道抱歉打错了，“没关系，欢迎您下次拨打我们的声寻台。”
有一次，我正在房里高谈阔论，电话响起，我拿起电话就说“您好，女子服务中心，您需要哪类男士为您服务，1温文尔雅，2豪迈粗犷……”电话那头“扑哧”一笑，一个甜甜的声音说：“＊＊＊，我就要你。”原来是我素来仰慕的青春貌美的计算机老师（她打电话是要告诉我别忘了第二天代她讲课），我大窘，从此再没搞“女子服务”。
快写完了，又想起一个点子，还是文首被我骗的朋友，我哪天偷偷把他手机上储存的我的号码改成110三个数字，当他真的拨到110时，他恐怕还会以为是我在跟他开玩笑……不过恐怕从此他就要跟我绝交了，哈哈！
