178
搬家之后，我告别了乌托邦，和另一群人住在一起。我整天打麻将，喝酒，从来不去想以后的事。这样住了大概三个月，直到再一次拆迁光临。我们像一群老鼠，被人赶着在五环之外转圈，从一个村子搬到另一个村子。
后来，我终于安定下来。我住在“东北望”，邻近的村子叫“西北望”。“东北望”是一个很神气的名字，像是一条正在不安的四处张望的京叭狗。
“西北望”也不错，有点古意，让人想起来“西北望长安，可怜无数山”的诗句。
但其实它们是叫做“东北旺”和“西北旺”，就像一对叫做狗剩和狗旦的兄弟，把美好寓意破坏殆尽，实在可惜。
村子的墙上，你可以看到各种文字。
有的写得义正词严：清晨起，公鸡叫；大人孩子睡不好。工作忙，吵大家；你把公鸡杀掉吧！
有的写得气势汹汹：再随便倒垃圾打死你这个****的！那个“操”字，还特地写成“入肉”的形状。
有的写得含情脉脉：找小姐，打电话，1234678！
有的写得立场鲜明：偷电就是犯罪！
有的写得充满人性关怀：买货比三家，治病到咱家！主治：淋病、梅毒、尖锐湿疣、阴虱、搔痒、进口针剂；阳痿、早泄、包治包好。具体路线，详见路标。
有的写得哀婉动人：寻找断尾猫。猫为黄色花纹带白，体重二十斤，肥胖。猫的名字是春生，如见到，可叫它的名字，必有强烈反应。春生是公猫，已做绝育手术，性格亲人。春生突出特征是：尾巴很短，约两寸，已做截尾手术。春生于半个月前丢失，家有老人，极爱此猫，已哭病多日。有拾到者，必有重谢。我们急盼有关春生的任何线索。
垃圾站的标语写得充满探索精神：垃圾分类，从我做起！这话有语病，看来，说这话的人是准备把自己也当垃圾一样处理了。
除了标语和广告之外，你还可以在黑漆大门上看到很多吉祥话儿：“平安二字值千金，春满乾坤福满门”“三星拱照平安宅，五福骈临幸福家”“登仁寿域，纳福禄林”“六畜兴旺猪为首，五谷丰登粮领先”等等。
我们是一个爱听吉祥话儿的民族，吉祥话儿听多了，自然也就信以为真。
在门神和吉祥话儿的守护下，保管让大鬼小鬼都进不了门。
179
离东北望不远的地方，就是树村。树村之所以出名是因为那里住了更多的乐队，地下乐队。
树村是一个很简单的名字，透着干脆，但绝对不平常，就像你给一条狗起名叫“狗”而不是叫“欢欢”“贝贝”“旺财”一样。树村里面有树，但并不是太多，全部村民没有像有巢氏一样以树为家，而是都住在四合院里。
那些乐队也住在小院子里，一起睡觉，一起吃饭，因为那样节省开支。
夏天的时候，他们都喜欢光着膀子。
他们大多来自偏僻的小城镇，来到北京寻找摇滚的真谏。
我和这些乐队接触得不太多。
我们是不同的工种。
他们的歌词里充斥性、暴力、死亡、毒品、颠覆、脏口，几乎没什么新鲜创意。
而我的生活中没有那么多的性、暴力、迷幻，我的生活简简单单。我想进行一些体验。
颜伍说：你不要去尝试，我接触过那些东西，但是说实话，你一旦被药物缠上，你什么都干不了，更不要说创造。
颜伍说，好好当你的写字先生，别幻想着你会和别人不同。
我喜欢晚上出去喝啤酒。
只要我出去，每天都能看见一个染了一头黄毛的家伙。
黄毛总是一副韩国人的打扮，上身穿着了恤衫，下身穿着一条肥大的裤子，挂着明晃晃的几条铁链。他的耳朵上扎了数不清的眼儿，戴了数不清的亮闪闪的环，支棱起来，好像是两把小号的鬼头刀。
我一直以为他是某个地下乐队的主唱。
后来有人告诉我：他是导游，还有导游证。
除了做导游之外，他还兼做很多乐队的经纪人。
他和所有的地下乐队都保持着良好的关系，为的是可以从他们身上挣到钱。
我后来看见过不下三支摄制组，扛着长枪短炮，在黄毛的带领下，一本正经地对这些地下乐队进行采访。
他们并不是真的了解这些乐队和这些人的生存现状。
他们对地下乐队的认识，就和安徒生先生当年对遥远中国的认识差不多：中国人吃的是玫瑰糖浆，穿的是绫罗綢缎，半间房子也是金光闪闪。
他们从不关心这些乐队成员每天是吃米饭还是下面条，是吃榨菜还是炖猪肉，有没有钱交房租。
对他们来说，这不过是又一个娱乐现场，只要热闹就行。
“娱记”与地下乐队的关系就是“虞姬与霸王”，虞姬纯粹是凑热闹，站在一边起哄，不把戏唱悲惨了不算完，哪怕最后抹了自己的脖子她也认了。这些老大不小的呆霸王也就这么活一天是一天，一面与虞姬耳鬓厥磨，一面听着四面楚歌。
180
在那个村子，我最好的朋友是波波。
波波是条斑点狗，一条健壮的小公狗。它一见到我就很兴奋，好像我是条母狗。
每天早上，它都会拱开我的没有上锁的门，免费提供唤醒服务。它把脏乎乎的爪子搭在我身上，然后就用舌头来舔我，像是一条大蜥蜴。它总是很饥饿，每次过来，都会在我的床底下乱翻一通。它很聪明，懂得把我当成一条狗来看待，认为我和它是同类，也会把舍不得一次啃完的骨头藏在床底下。
我和它关系不错，只要有吃的，我总会给它留一口。但是它总是怀疑我有所保留。
波波的妈妈叫莉莉，是一个胖胖的女孩儿，很喜欢和男孩睡觉。
这条狗的名字就是她现在男朋友的名字。
交男朋友还不如养条狗，莉莉总这么说。
有时候我把波波从莉莉那儿借来，和它在院子里玩一会儿。
据我看，波波特别喜欢玩捡皮球的游戏，我经常和它一起操练。
我把皮球扔出去。
波波的脑袋随着皮球一同甩过去，没等皮球落地，它就很快发动起来，向着皮球的落点冲去，几乎刹不住车。它在尘土飞扬中把球用嘴叼住，然后颠颠儿小跑着给我送回来。
我拍拍它，把球从它的嘴里扯出来，向更远的地方扔去。
波波看了我一眼，有点肢恨的。
它好像是嘀咕了一句，说我拿狗不当人。
但它也不好太不给我面子。
波波又颠颠儿跑过去，把球叼了回来。
它把球叼在自己嘴里，死活不给我。我好不容易才把球从它嘴里扯出来。波波有点担心地看着我，摇了摇头，好像还叹了口气。
我像发射卫星那样把球扔了出去，几乎快把球扔到河北地界了。
波波呢？它矫健的身影哪里去了？
我回头一看，波波像个叛徒一样，正穿过走廊，偷偷溜回自己家。
我大喊一声，它跑得更快了。
一会儿，莉莉出来了。
她叼着一支烟，像是刚从被窝里爬出来，从她乳房的形状判断，我断定她没穿内衣。
她说，波波怎么不和你玩儿了？我指了指远处的球。
莉莉立刻大声骂起我来，她说你个该死的，你想把我们波波累死呀你！我只好自己去把球捡回来。
回来的时候，我看见波波在莉莉的腿边儿上靠着，好像很得意。奴颜媚骨。我冲它大喊了一声。
波波吓得落荒而逃，它一定是以为我气疯了。
晚上的时候，我听见莉莉在大声地骂着波波。我幸灾乐祸地过去探视。
莉莉正在做饭，一锅水都开了，咕嘟咕嘟地冒着蒸汽。地上满是被波波撕破或是踩烂的速冻饺子。
波波躲在床底下，死活不出来，莉莉一边拿扫把捅它，一边狠狠地骂着。
我也弯下腰看着波波，它躲避着扫把，惊恐万状。
我冲它做了个猛扑的动作，波波吓得直哆嗦。
我虚情假意地安慰着莉莉，可心里别提多解恨了：波波，你小子也有今天。
这种事情又发生过好几次。
波波总是犯低级的错误，总是认为速冻饺子不煮也能吃，总是改不了。
斑点狗波波的生活态度很简单，基本上是由摇尾巴和大声叫组成。它没有什么敌我观念，没有那么多的戒心。它见到谁都像见了亲人，都想跟人家亲热。它特别喜欢摇尾巴，许多人就不负责任地夸它，说你看你看波波多乖呀，它还会摇尾巴呢！波波听了以后就更加努力地摇，希望得到更多的夸奖，但那人又会指着它说，说你看你看波波这条笨狗，摇尾巴摇得多卖劲呀，它在向我献殷勤呢！波波听了以后很生气，它说去你妈的，王八蛋才向你献殷勤呢！然后它愤怒地叫了几声，垂头丧气地走了。
波波走在路上，心里很生气，说******这哪是狗过的日子，整天被人呼来唤去，偏偏那些人都还攥着手心，让你以为它手里有吃的，等跑过去一看，啥也没有，只能悻悻地舔一下那个人的手心，还得落个馋嘴的恶名。可话又说回来，你还不能不去——万一有一次真的有呢？
这还不算最讨厌的，偏偏还有坏人，不但不给吃的，还进行******，要摸摸波波的鸡鸡。要知道狗也有尊严，弄得它每次摸着摸着就硬了，必须得撒泡尿。波波想对他说你也尝尝被人当众摸****的滋味才好呢。
波波认为公狗碰见母狗就相当于男人碰见女人。波波的恋爱观很简单，只要是母狗就行，最好还有身漂亮的皮毛，那才够体面。
波波和女朋友的约定信号是尿。
每次出去，波波都会在它的专属领地，兴致勃勃地乱闻一气。
莉莉很烦它这一点。她说：波波，不闻行不行？
波波想对莉莉说：不闻也可以，只要你改掉和男孩上床的毛病就行。
181
几个月后，波波死于一根骨头——鸡骨头。它把骨头吞下去，那根骨头再没从它身体里面出来。波波最终死于贪吃。
莉莉说波波到死都没能跟母狗发生关系，虽然它一直很渴望，每次都跃跃欲试。
她总是认为波波太小，才一岁多，就和母狗睡觉，太不像话。她人为地延长了波波的青春期。
还有一点很重要：莉莉的男朋友告诉她，公狗一旦跟母狗发生了关系就再也不听话了，它会半夜不睡觉出去和母狗约会，或是把自己的玩具和食物偷出去献给母狗，甚至会和小母狗私奔。
莉莉很认同这种说法，在和男孩上床之前，她是妈妈的宝贝女儿，上床之后，她成了一个叛逆。
所以他们让这件事不能发生。
遛狗的时候，他们严加看管，不准波波和别的小狗眉来眼去。晚上睡觉的时候，他们把波波用一条狗链锁起来，防止它像《西厢记》里的张生一样，背着他们偷香窃玉，演出一场“柳腰款摆，花心轻拆，露滴牡丹开。鱼水得和谐，嫩蕊娇香蝶恣采，玷污了小姐清白”的好戏来。
我猜想，黑夜来临的时候，波波躺在自己的小窝里，听着莉莉和她的男友在床上翻云覆雨，多半会孤枕难眠。
我很喜欢波波。
有时候看到和波波一样的斑点狗，我就会想起它，像想起一个老朋友。
182
在东北旺，我认识了胡德标。
胡德标在一家电脑公司工作，专卖假耗材。
胡德标特别喜欢讲一个笑话，是用天津方言讲的：
哥儿俩见面了。
二哥，干吗呢？
打官司。
原告被告？
原告。
原告好哇！
好嘛好，你嫂子让人强奸了！过了一个月，哥儿俩又见面。二哥，怎么样，咱那官司？输了。
咱不原告嘛，怎么还输了？喚，你嫂子，她收人钱了！
胡德标见谁都讲这个笑话，往往是别人还没反应过来，他已经笑得乐不可支。
有一天，吃西瓜的时候，他又给别人讲这个笑话。讲完之后，他仰头大笑，笑完之后才发现：自己新镶的一颗假牙不见了，肯定是和笑声一起，和着红色的西瓜汁，咽到了自己的肚里。
胡德标强迫自己剧烈呕吐，试图把那颗假牙喷射出来。
他用一个小棍在那滩胃液和西瓜瓤所形成的混合物中搅拌，试图发现假牙的银光一闪。
但是他失败了。
他猜想，那颗假牙比重比较大，肯定已经先于西瓜抵达肠道。
剩下的两天，他拒绝去卫生间拉屎，而是把屎拉进一个白色的搪瓷小桶。拉屎的时候，他全神贯注侧耳倾听，注意有没有假牙和搪瓷接触时所发出的声响：然后用水稀释，先是晃动，听有没有假牙的摩擦声：最后一步很关键，要用小木棍在那堆排泄物里进行搅拌，让假牙沉冤昭雪，拨开云雾见青天。
但他几乎一无所获。
他的假牙就此失踪。
我问他：如果你找到那颗假牙，你还会戴吗？
胡德标声嘶力竭地说：戴，凭什么不戴？那颗假牙，可是花了我八百多块钱！
183
胡德标交了一个女朋友，据说是学舞蹈的，天使面孔，魔鬼身材，名字叫诺拉。
听说我写东西，诺拉没事就会过来和我聊会儿天。
诺拉的脑袋里好像缺根弦，做什么事都不在状态，总是心不在焉。她说这是小的时候太胖闹的，她生下来的时候九斤二两，是个“巨肥儿”，影响了她的脑部发育。
诺拉号称“短信王”，练舞蹈的时候，上厕所的时候，她都挂着手机，不停地用手机发信息。甚至当她做爱的时候。
我和胡德标喝酒，喝高了，就在他的沙发上躺一会儿。
迷迷糊糊，我听到胡德标的床上传出不太健康的声音。
我给诺拉发短信，问她在干什么。
和她以往的风格不一样，她回得特别慢。
我站起来，走到胡德标的床前，想揭开帘子看一看。
胡德标急得够呛，连说不行。
不过，我还是发现诺拉骑在他身上。
一会儿，我收到了诺拉的短信，上面说：别再偷看，我快到高潮了。
接着我就听到她急促的喘息声，好一会儿才逐渐平复。
她真是无愧于“短信王”这个光荣称号。
暑假的时候，胡德标回家了，诺拉没回去，说是要找工作。要说我对她没动过心那是假的。
但总的说来，她还是一个没心没肺的人，让她扮演双面****的角色，有点儿勉为其难。
和她睡觉不是问题，但她会打电话，第一个把这件事告诉胡德标，并且是满怀欣喜，她会说我招待你的朋友睡觉了，好像是干了一件光彩的事。一想到这个，我的心就平静下来。诺拉后来和胡德标分手，因为她找到了一个比他更有钱的人。我闲得无聊，给她打电话，希望她给我介绍一个学舞蹈的女孩。诺拉说：她正在医院生孩子，等忙完了就给我找一个。后来我才知道，她是在医院打胎。
184
和诺拉分手后，胡德标很沮丧。他对我说，他想去放纵一下。
他坐车到东直门，然后从东直门，坐了十六块钱的车到了顺义，在顺义县城，他完成了夙愿，终于做了一回嫖客。
他很生气，说那个女人长着烈焰一样的红唇，嘴抹得比头都大，看起来就是性工作者，并且是最没档次的那种。女人不允许他讨价还价，并且拒绝为他提供增值服务。
胡德标拿着两个戒指，说是要卖给我，好把花去的钱挣回来。两百块一个，纯金的，他说。我问他哪来的，他说是从小姐手上撸下来的。我说算你狠，不但不亏本，还赚一把。他说我是开玩笑，两个戒指都是我原来买给诺拉的。离开的时候，她把戒指还给我了。
他不止向一个人做过推销，但最终也没卖出去。
因为他是卖假耗材的，大家都怕上当。
戒指上面已经满是牙印，每个人都想看看是不是真金。
185
一位伯父病了，我回到家乡，去探望。坐在长途汽车上，我看到很多标语，都是这一句：“如有三日咳，怀疑肺结核。”我想这世界可真有点儿疯了。
老人躺在病床上说：很庆幸没出大乱子。以前从没想到脑出血是这么凶险，一不留神就要了命。
他说：我算是看透了，年轻的时候是拿命换钱，老的时候是拿钱买命。坐在回程的火车上，我想：人怎么这么倒霉？不换行不行？我的结论是：不换不行。
186
我的生活开始难以为继，我只好又重新出去找工作。我痛恨按部就班的工作，每次坐进办公室，我就脑瓜仁疼，像是一个正在被挤碎的核桃，但我别无选择。
不管是等价交换还是不等价交换，你总得活下去。
只要想活下去你就得和社会交换，这就是市场经济。不管你是什么人，都得把自己变成商人，这就是现在的规矩。
187
我在招聘会上，碰见了马路，就是我当老师时的那个同事。马路已经来北京好几年了，他听说我也在北京，就是一直没能和我联系上。
他很高兴，我也很高兴，都有些他乡遇故知的感觉。
马路告诉我，他的事业发展得很好，他正准备离婚，准备在北京买房，还有了女朋友，并且，他的女朋友我也是认识的。晚上一起吃饭的时候，他的女朋友出现了，是霍小玉。自从离开那个学校，我就没和她再见过。霍小玉已经长成一个真正的大女孩，已经上了大学，在一个艺术院校里学习油画。我们一起慨叹时光荏苒，频频举杯。到最后，我有些喝高了。
我们都没提起韩静，那是我们三个人共同的伤疤，没有人想去触碰。
188
霍小玉没课的时候，就会来找我聊天，和我说一些她和马路的事情。霍小玉说，她爱马路，但是她也爱别人。我从来不插话，只是静静地听。每当我和她待在一起，就让我想起很多原来的时光。我喜欢和霍小玉一起聊天。那种气氛很暧昧，有些像爱情。马路是个疑心很重的人，他对霍小玉和我的接触很不安，以为我们背着他，在干一些别的事情。所以，他经常会不请自到。我对他的这种举动很厌恶。
霍小玉打电话给我，说她很烦躁。
正好那天我闲着没什么事，就接受她的邀请，到茶舍喝茶。
去了才发现，不是她一个人，还有她的两个女朋友。
那是一个单独的房间，是火车座，两个人在这边，两个人在那边。有一个折叠的门可以拉上，无论你在里面干什么，外面的人如果不把门拉开，是看不见的，看起来店家为了给顾客提供方便，也是煞费苦心。
一开始是闲聊。
很无聊的闲聊。
后来那两个女孩儿离开，同时去了厕所。霍小玉告诉我，她们是去到厕所里解决问题去了，她们是“拉拉”。霍小玉把羽绒服脱了，坐在我的身边。我可以感觉到她的热度。她的身材很好，已经像一个发育成熟的女人。霍小玉说，她准备和马路分手。我问她为什么，她说，她已经和一个叫做大雷的男生上床。说完之后，她趴在桌上哭起来。忽然，她的电话响了。霍小玉擦了擦眼泪，去接电话。但她一看号码，就把电话挂了。她说，又是马路，他每天要打十几个电话，防贼似的盯着我。霍小玉像个孩子一样坐在我腿上，怒不可遏。我拍了拍她算做安慰。她的毛衣很柔软，这使她摸起来很像一只温暖的兔子。
正在这时，有人在外面狠命地拉门，连座位都开始剧烈地抖动。霍小玉把门打开一看，马路气势汹汹地在外面站着。他一句话都没说，在对面坐下来，看着我们两个。我和霍小玉都发现彼此的脸上呈现不太健康的红色，好像是冬天守在火热的炉子旁，被烤得面红耳赤。
马路说，公渡，你就是这么做朋友的吗？他一定是以为我和霍小玉正躲在这个角落亲热。我什么话都没说，站起来走了。
在弄清事情的真相之后，马路给我打过电话，向我道歉，但我没理他。我不是什么正人君子，如果我和霍小玉再多待一些时间，很难保证不出什么事。
但在这件事发生之前，我是清白的，不接受任何怀疑和指责。我一向认为，有些事可以被绝对地划分为可以做和不可以做，但有些事却是可以做和可以不做，因为，你有权力选择。即使我和霍小玉上床，那也是我和她之间的事，用不着承受任何指责。
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参加完招聘会没多长时间，我开始上班，在一家广告公司做策划和文案。
那个工作很无聊，除了整天写一些不着边际的话，我大多数的时间不是发呆，就是扯淡。
老板是四川人，是圈里有名的策划人，江湖人称“十字坡老庙”，足见手段凶狠法力高深。
老庙号称“大中华区十大著名策划人”之一，当然，这个称号是他和其他九大策划人一起，自己给自己评的。评选的过程很简单，只要你交上一千块钱，他们也会给你一个“大中华区十大著名策划人”的金属牌。老庙觉得不过瘾，还找了一个搞激光雕刻的设计公司，亲自设计制作了一个“大中华生产力促进协会”的标牌摆在他的桌上，让进来的每个人都会看到。
作为策划大师，老庙对策划有自己独特的看法。老庙说：所谓的策划其实就是无中生有地找这么一个口子，用硬物、异物去搞，搞大了搞肿了你就成了，你就可以搞出钱来了。
按照他的说法，搞策划的人似乎都是一些有性暴力倾向的家伙，想象力和执行力都高人一等。
老庙出名是因为曾经成功策划了“中国第一智商人物评选”，就是评出中国最聪明的五十个人。
评选采用自主报名方式进行，聪明人要寄来自己的简历和足以证明自己聪明程度的文件，比如小学老师的操行评定。当然，还有交上不菲的报名费。
报上名之后，每个人都会获寄一套光盘，上面是提高智商的全部教程。
光盘包装上写着老庙创意的一句话：如果你使用这套光盘说明你智商水平低下的话，当你学习完这个课程，我们坚信你会拥有足够的智商把它扔掉。
在这套光盘的指导下，聪明人会进行大量的学习和训练，大到航天飞机，小到鸡毛蒜皮，都要弄清它的原理。除此之外，参赛者还要记住三千多个脑筋急转弯，学会六十多个国家的问候语，解决五百多个历史之谜。学完之后，参赛者才有资格向“中国第一智商人物”的光荣称号发起冲击。
经过初试和复试之后，聪明人云集北京，参加总决赛。
总决赛在中央电视台演播大厅举行，由央视著名主持人和老庙先生共同主持，颁奖仪式在人民大会堂举行。
老庙的评选活动进行得很顺利，‘居然有很多人郑重其事地报名，一本正经地上当。
老庙还凭着过硬的关系，拉到了一家烟草公司作为赞助单位。决赛现场，烟草公司打出的条幅是：年华似梦，往事如烟一恭贺首届中国第一智商人物评选圆满成功。
“中国第一智商人物评选”活动最终圆满结束，老庙的桌上还放着他和五十名获奖者的合影。老庙站在最中间，手里居然也举着一个奖牌，上面写的是“中国第一智商人物评委会特别金奖”的字样。
每次看到这张合影我就想笑，老庙总让我想起前苏联的勃列日涅夫。勃列日涅夫沉迷于各种各样的荣誉，好大喜功。据统计，勃列日涅夫一生共获得各式勋章与奖章62枚，比著名统帅朱可夫元帅还多16枚。勃列日涅夫的这种爱好，被苏联人民讥讽为“有给自己发勋章的怪癖”。
1978年2月16日，苏共中央政治局工作会议上，勃列日涅夫说：我建议讨论若干问题，首先是授予我胜利勋章的问题。经表决，大家一致同意授予我胜利勋章。在此我感谢同志们给予我这一崇高荣誉。我建议，授予仪式可以在“红军建军节”前举行。
勃列日涅夫最终成为苏联民众的笑柄。
老庙的老板台很大，上面摆满了各种精致的奖杯。每到新年，老庙的桌上还会摆满贺卡，从落款上，你偶尔会看到几个如雷贯耳的名字。老庙会不经意地告诉你，那都是些有权有势的单位和有头有脸的人。
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老庙曾经成功策划一个大案一“作家收养计划”，据说起到了很好的效果。他充当企业和作家之间的掮客，拉拢了一批企业为作家提供生活和写作经费，主题词是“给你一个窝，让你来讴歌”。在那帮作家的如椽巨笔之下，所有的企业都是凯歌高奏，捷报频传。这是21世纪最大的一个文化工程，老庙乐此不疲。
他从企业家赞助商那里挣到了一大笔钱，还获得了作家的感激，让他们感恩戴德。
发财之后，老庙开始涉足房地产行业。
他在一个叫做“谪仙桥”的地方租了一个巨大的养鸡场。
这个养鸡场原来很红火，后来毁于一场瘟疫。
起因很简单，因为这个养鸡场是当地的私营明星企业，有很多人到这里来取经。
后来有一个领导到这里来视察。
养鸡状元一看到这个领导鼻涕眼泪一起流不住咳嗽就心里咯噔一下，要知道感冒可是人畜共患病。
但他又不敢阻拦，因为领导就是为了给他办贷款的事来考察的，这可不敢得罪。
领导走到那里，就把病菌散播到哪里。
所有的鸡在一夜之间得了重感冒，高烧不退满嘴胡话，继而全部死光。养鸡状元看着成堆的鸡被泼上汽油就地销毁，他痛心疾首，就此一蹶不振，进精神病院待了很长时间。谁也不能再在他面前说一个带鸡、机、基的字，就连鸡毛掸子也列为禁品，怕他睹物伤情。
养鸡状元的老婆一怒之下就把这个地方盘给了老庙。
老庙老谋深算，他好好想了好几天，然后他决定把这个养鸡场重新包装。他把成吨的鸡粪和鸡毛清理完毕，对原有格局进行了重新规划，分割出很多小屋。加以粉刷之后，他建立自己的梦工厂。这个养鸡场摇身一变成为“7788艺术作坊”。之所以起这么奇怪的名字，是因为养鸡状元的老婆明确告诉他，那场鸡瘟中，共有7788只可怜的鸡殒命。
很多前卫艺术家来此租地居住，还有很多人在这里开设了咖啡馆和画廊。老庙很高兴，因为他连垃圾站都租出去让人办了画廊。穷生奸计，富长良心，老庙总是这么说。老庙靠房屋出租发了财，就整天开始施舍，有很多落魄的艺术家开始团结在他周围。老庙俨然成为他们的师爷、教头和教父。那些艺术家也需要认祖归宗，于是开始吹捧他，为他搭起了神坛。
自此，一个新的艺术门派产生，人称“江湖派”，又叫“野鸡帮”。“江湖”的意思就是说人在江湖漂，需借几把刀，大家应该互相关照互相提携；“野鸡”的意思就是说虽然他们和鸡住在一起，住在鸡的宿舍，但比家鸡飞得高。还有人说自己是“革命党”，把老庙吓够呛，“革命”二字岂是乱说的？老庙一怒之下把那人逐出本帮，相忘于江湖了。
作为“野鸡帮”的帮主，老庙自然要有新思路，要有新举措，要拿出帮主的气魄。他开始筹划建立新型人文社区一一“乌托邦”。乌托邦的原型就是美国纽约的布鲁克林，那可是作家和艺术家的天堂。
为了节省成本，老庙在离北京二十公里的地方租了一块地，盖了一座楼。楼盖得很别致，方方正正，俯瞰像一个巨大的火柴盒，正面看，像太平间里一格一格的尸柜。楼房没有设计楼道，只在外墙上焊着结实的梯子，人们出入的话，只能爬上爬下。老庙说，这是为了培养艺术家上下求索的人文精神。楼房的一面是全是门，另一面全是窗。老庙和曾经住在这里的每一个作家诗人都签了合同，无偿让他们使用这些住所，但他们要在自己所有的作品，标注上“老庙出品”的字样。
从正面看上去，这个建筑非常辉煌，像是一个巨大的蜂巢，可以看到勤奋的人们正在爬上爬下。但从后面看过去，一切惨不忍睹，十个窗口倒有八个窗口射出激扬的水柱，是作家在撒尿。
老庙独出心裁，在每一个门上都刻了房主的姓名，比如诗人捷尔因·李爱国0999—2004年曾居于此，著名文学家里特灵·胡八万（1999一2004年曾居于此）等，这种中西对照的起名方式是老庙的又一个创举，为的是让这些人在世界范围里名垂青史。
有人在屋里朗诵、做爱、写作，也有人在屋里绘画、冥想、歌唱，因为出来进去太麻烦，他们大多数时间都在屋里待着，偶尔出来晒太阳，也都是披头散发，好像崖居时代的穴居人。
为了节省成本，老庙把楼层盖得很低，很多人只能保持弯着腰的状态。“乌托邦”最后改称“乌头帮”，因为很多人的脑门都被屋顶或是铁梯碰出了巨大的疙瘩，青紫青紫的，据一个做过****科大夫的朋友讲，像是屈张的静脉或恶化的痔疮。
当然，以上情节纯属虚构，老庙对此亦有贡献。这个乌托邦只是我的想象，直到今天也没有建成。
191
老庙那时正在组织一场盛大的晚会，打的幌子是纪念一位20世纪的伟大女性及其所创办的杂志创刊五十周年。为了招商方便，我们重新租了办公室，是在国家部委的一个老院子里面，条件不是很好，但冬暖夏凉，门口还有人站岗。
这不是个好现象，每次我从门口过，都得向他们出示证件，因为他们是真正的士兵。如果没有带工作证，我就不能进去。即使你说下大天来他们也不会放你进去，这就是公事公办。当然，这并不妨碍他们一边刁难我，一边向路过的首长敬礼——对于真正具有权力的人，他们心知肚明。
如果我迟到了，我就等老庙的车来。
等老庙的车一来，我就钻进去，看着他们给我敬礼。
在策划大师老庙的介绍下，我认识了鹿兵。
鹿兵在老庙的手下已经干了好几年，是策划部主任，老庙称他为“青年才俊”。这场晚会就是由他一手策划并招商的。鹿兵对老庙汇报说，晚会的赞助单位已经基本落实，是一个国内著名的卫生巾生产厂家。
一开始，我和鹿兵不熟。后来，共同的爱好使我们走到了一起，我们都爱好杯中物，喜欢酒酣耳热之后信口开河的那种感觉。
鹿兵曾经结过婚，五年前离异，现在，他和一个女孩儿同居。他和女朋友已经在一起同居了很长时间，但始终没有勇气结婚。
我发现鹿兵身上经常带着伤，不是下巴被抠破，就是前臂有抓痕。
鹿兵告诉我，他和女朋友的关系不是很好，经常吵架，他身上的伤就是女朋友在歇斯底里的情况下挠的。
天热的时候，我也会发现鹿兵的肩胛骨上会有唇印形状的淤血，鹿兵说，那是女朋友嘬的。
一半是海水，一半是火焰，一半是郎情妾意，一半是水深火热，这就是鹿兵的生活，呵呵。
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鹿兵告诉我，他的女朋友是异食癖患者，喜欢吃土。她喜欢听用嘴嚼着沙子时发出的咯嘣咯嘣的声音，这对她来说是一种巨大的享受。没有人知道她的这种习惯是从何时开始的，连女孩的父母都不知道。鹿兵说，他经常听到半夜里抓墙的声音，一开始他以为是猫，后来才发现是女孩在偷偷用指甲抠墙，床头满是指甲挖出的小洞。鹿兵和女孩一起回家，在她的闺房和她做爱的时候，他同样发现了一些小洞，只不过那些洞明显深很多，开始往外淌沙子。鹿兵开始时还很计较，后来就慢慢习惯了。他不知道怎么才能根治这种病，所以也就不管了。当她的女朋友坐在车上无墙可抠的时候，她就从脸上刮下尘土来吃。你知道，北京的风沙总是很大的，所以只要你趁着有风的天气出去走一走，你的脸上总能找到和灰尘混在一起的油垢，那你就有得吃了。鹿兵的女朋友向鹿兵推荐过一次，说这种泥吃在嘴里有一种咸丝丝的味道。鹿兵却从来没有尝试过。
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鹿兵对网络无限迷恋。除了打电话洽谈企业赞助的事情之外，他像一只蜘蛛每天都挂在网上，不是下围棋就是聊天。公司里每个人都知道，他有很多虚拟的网络情人。
一天，鹿兵的一个网络情人从电脑走出来，走进现实生活，到北京来看他。
这是鹿兵第一次和网络情人约会，有点儿拿不定主意。但他还是去火车站接了她。
还好，他的网络情人不是恐龙。那是一个很有味道的南方女人，已经结婚，是个小少妇，看起来魅力十足，她是打了出差的幌子骗过丈夫，专程来看望鹿兵的。
接下来的事情顺理成章。
两个人一起吃了饭，喝到面红耳赤耳鬓厮磨，就到酒店开了一个房间。在床上，那个女人说她有性冷淡的毛病，和丈夫琴瑟不调。鹿兵向老庙请了假，花了两天的时间为她调理这种顽症，差点精忠报国。分手的时候，两个人都没说傻话，说什么海誓山盟地老天荒我决定爱你一万年。
他们都是江湖儿女，都知道睡觉只是一种手段可以让灵魂出窍让身体放松，并不代表爱情。
但那个女人还是哭了，说认识鹿兵太晚了，白白受了这么长时间的罪。
那个女人还到成人用品商店采购了几瓶“印度神油”，说是要带回家。
毕竟是大城市的东西，用着让人放心，她对鹿兵说。
鹿兵的治疗卓有成效，那个女人回去后的第二天，就给鹿兵发来了电子邮件，说她在丈夫身上终于得到了久违的快感。她可怜的丈夫感到很吃惊，说她出差几天，和以前几乎判若两人，快变成女流氓了。
她没有预感到，一段时间之后，她的丈夫会患上前列腺的毛病，一泻千里酣畅淋漓从此变成了欲言又止欲说还休欲语泪先流，想必这也是拜“神油”所赐。
鹿兵看着信苦笑了一下，因为他已经陷于水深火热之中。
