过去的一切都象电影，在我的脑海里翻滚。可是电影就是电影--太过真实反而不是一种真实。
我和宋赭石绝对是中学校园里早恋的那种人：我初三就做了宋赭石的女朋友。宋赭石高大帅气家境优越，不梳头不洗脸邋里邋遢在校园里晃，我成绩优秀喜欢穿素色衣裤清清爽爽，走来走去是老师的心肝宝贝（而且虽然不是最漂亮的那一个，但是长得还算对得起观众）。所以当我们走到一起的时候。老师们大吃一惊，只差请消防队来给我们降降温。
不过因为我的父母都在法国，而我的成绩又是一如既往的优秀，老师们最后也就默许了。中考五门功课我只扣了23分，顺顺利利就进了省重点中学的重点班。而宋赭石也凭他那颗聪明脑袋考到了我隔壁的那个班。于是高中三年我们依然出双入对，羡煞旁人。
我想上天待我不薄：美貌、学识、物质、精神，只要想要就能得到。有同窗和我开玩笑，说叶婉你知不知道你幸福得比较腐败，我大笑。
我们就这样腐败地幸福下去。高二夏天的傍晚，在我空旷的大房子里他第一次吻了我。那天外面有很大的雨，我在他的怀里瑟瑟发抖。可是我知道我爱他，因为我一向贫血的脸上满是幸福的红晕。那个夏天，我就这样在我的大屋子里和我的爱情以及一只叫“饱嗝”的猫一起愉快地生活。
然后是高三。我和宋赭石依然维持既定关系上学放学。那时我们可是极规矩的，别说搂搂抱抱，就连大庭广众之下手挽手都觉得有伤大雅。就这样在波澜不惊中我们高考，我考取了省城一所名牌大学学新闻，他保送去广州学管理。那是一所极有名的学府，据说那个校园是中国第一个设有自动BYT售卖机的大学校园。
初上大学时的宋赭石依然对我很好。每到放假的时候他总是乘飞机到济南接我，然后我们一起乘车回海边的家。平时宋赭石也常打电话来，我的生活简单而满足。我继续着我的优秀，我有奖学金，有各种证书，有老师的赞赏，同学的羡慕与唾手可得的保研机会。我继续着我舒适的生活，我可以买任何我喜欢的衣服，可以不吃学校食堂百年不变味道的饭菜，也可以时常去学校附近的咖啡馆里喝咖啡。我成绩好也会玩，这些赭石都知道。
赭石说叶婉你的生活优雅而舒适，希望我将来可以养得起你。他也说：第一次拥你在怀的时候我就知道为了你我可以放弃一切，因为有了你就有了世界。
说的比唱的好听。
我这样说不是因为我刻薄--刚读大二时就有人告诉我宋赭石脚踏两只船，我不信。或许是因为我太单纯，单纯到不相信有第三者这回事，也或许是因为我太自信，我相信自己出得厅堂入得厨房没有人比我更适合宋赭石。但是我错了，因为大二那年的夏天，与宋赭石同校的那个女孩子怀了宋赭石的孩子。
我迷茫了：是我哪里不好？
宋赭石说：不，是因为你太好了，所以我有压力。
我说你在她那里没有压力么？是不是没有压力就有了XY？
宋赭石的脸色变得难看起来，他说叶婉你不要这么保守好不好？其实就算你不是这么优秀那我也不敢保证这个故事不发生，毕竟都已经是21世纪了，我做的某些事情也不是不道德。
我说宋赭石，如果做你妻子的那个女人曾经怀过别的男人的孩子，你还会觉得什么事情都没有？你可以原谅自己在娶一个女孩子前让她怀孕，但是你是否能原谅你的妻子在属于你之前已经属于了别人？
宋赭石愣了几秒种，然后他说：我不知道。
我敢说在那一刻宋赭石开始丢盔弃甲。因为他就是很大众化的那种人：以为自己很开明，却只能州官放火不许百姓点灯--在对待男女问题上，这部分男人永远是田登太守。后来我就迷惑起来：宋赭石说过为了我他可以放弃一切。那今天他连我也要放弃了，他还剩下什么？
那女孩做人工流产的钱是宋赭石借的。我看过那女孩的照片，很清秀，是北京人。据说她的第一次也不属于宋赭石。但是宋赭石说了，在他周围没有XJY的人已然不多。
我没有说什么。我一直沉默。其实最可笑的是事情发展的到今天，宋赭石居然还挺坦然地甩了我？
其实曾经我真的很爱宋赭石，甚至可以为他放弃出国。但是我也想过如果他同意出国那么我们可以一起去法国，我可以为他生一串孩子。
然而最讽刺的是我眼睁睁地看着他扼杀了自己的第一个孩子。
直到今天我也不明白为什么一个女孩子的优秀与否那么重要。如果你真的爱上了一个人还会在乎她是否优秀么？还有我明明有条件享受快乐的生活是不是为了爱情也要努力装得老土一点才可以？再有就是为什么我会在一个如此这般的人身边呆了六年那么久，可这个人一个简单的理由就坦然地伤了我又甩了我？我欠他什么啊？
我更不明白当我们有了“毓婷”也有了“吸引”的时候我们的大学校园是否还是一片净土？
后来的日子我一直失眠，身体不好精神也不好。我终于明白失恋的原因有很多但痛苦都一样。
我只知道北京女孩在后来的一年里已经与宋赭石分手，他又开始了他新的生活与爱情。我很努力地读书，准备毕业后出国。
于是在我即将过21岁生日的今天我就这样继续着我的小资生活并遗失了我的爱情，当《小步舞曲》飞扬在我的屋子里的时候，我有一种伤怀的感觉。
因为那是属于两个人的舞蹈，曾经我以为我可以和那个忠实的也是深爱我的男孩一起跳，但是今天他变得让我无法辨认。
于是在这个忧伤的夏天，在这个真实的故事背后，我的心碎成了一片一片。只有记忆中那两个单纯的孩子：一个不修边幅的男孩和一个素色衣裤的女孩，他们相拥在一起，旋转、旋转……
《网络的人与现实的鬼》
深夜的时候我仍在网络中游荡，作为网管，我的职责就是惩恶扬善。我渐渐喜欢上了这样的生活：游走在虚拟的空间，信马由缰地写一些属于自己的文字，让很多比我小或者是比我大的人感动得一把鼻涕一把泪--所以尽管我的月薪和正式的员工比起来不算多，但是在大学三年级的这个暑假，在许多大四毕业生都还没有找到工作的时候，我已经凭借自己还算出众的文笔与计算机网络安全知识当上了一家不算小的网络公司的文学编辑，这对学国贸的我来说也算是不错的了。
可是我的时差渐渐变得不太正常了：我开始白天昏昏欲睡晚上精神矍铄，每到晚上十二点就东窜西窜惹得楼下的那户人家老怀疑我家深夜闹鬼。我现在的症状是不到有太阳的时候就睡不着觉，不到有月亮的时候就提不起精神干活--基本符合一个标准网虫的条件，而且软件硬件一应俱全。
于是我认识了“狐仙”，他那时是我做斑竹的论坛的常客，人气极盛。那是个深夜聊斋论坛，每到夜半时分这群人就把这个论坛还有一个聊天室弄得阴森恐怖外加鬼魅横行。“狐仙”是其中的灵魂人物，喜欢制造很多让人毛骨悚然的故事。虽然恐怖但是还是有很多人喜欢他，因为他是个睿智的并且很有风度的男人。象我喜欢和他聊天一样，他也喜欢和我聊天。
他喜欢说“假到真时真亦假，真到假时假亦真”这句话，很有一点梁天配音的江湖骗子的味道。他喜欢问我为什么。比如说我要是说某某人很无聊，他会问我为什么这么说，要是我讲了原因他还会问我为什么会这么想，等我说了这么想的理由后他会说人为什么会有这种反应呢？然后顺藤摸瓜地得出了弗洛伊德或者荣格的理论。很多时候我都会被他搞得神经兮兮的，开始怀疑他是不是心理学系毕业的高才生（而我接触过的几个学心理学的人本身就有一点的神神道道）。当然最后我总是会感叹说狐仙你就是狐仙哇，继而道别下线。
可是后来我发现我无药可救地迷上了那个叫“狐仙”的家伙，他一天不来我就魂不守舍。这个时候我开始大骂网络蛊惑纯情少女、蒙蔽有为青年、误导祖国未来的建设者和接班人，可是我还是无法摆脱“狐仙”的影子。有一次我从凌晨等到清晨，一直等了他三个晚上。到他来的时候我把他骂了个狗血喷头，直到他诚惶诚恐地解释说自己出差了才作罢。
一个月后我和“狐仙”在网上“结婚”了，“结婚”那天有很多网友文友来庆祝。我们在网上建了一个家，“夫妻”俩拼命地挣钱养家，还买了很多的家具，效果十分逼真。他常在家里留言，说什么老婆我很想你啊，或者我今天有应酬晚上就不回去吃饭了一类的。我则是很尽职地做“狐仙”的太太，常常为自己贤妻良母的潜质感动不已。
可是也是在这个时候我发现有一点不妙了：我开始把网络上的生活当作真正的生活却把现实的生活当作附属。想到这里我内心里突然紧张了起来，我因此刻意地增加了白天里的约会，减少了深夜上网的时间。也是这个时候我遇上了徐。
徐是我的高中同学，高中毕业后在一所大学学了两年专科的酒店管理，现在在一家星级酒店的音乐酒吧做领班。我是在一个白天随公司老总招待客户的时候发现的他，惊讶中流露出很自然的喜悦。后来我就常在白天去他那里听音乐，喝咖啡，也在他休息的时候和他聊聊天。聊着聊着就从少年时的时光聊到了大学里的岁月继而聊到了各人的情感去向。他问我有没有男朋友，我说没有。他突然用很怜悯的眼神看了我一下，当时就让我很不舒服。他说：真的？是不是你高不成低不就啊？我无语。
我也是在这个时候才发现了一个我不太敢承认的事实：我似乎不再相信现实中的人倒宁愿相信网络中的一只叫“狐仙”的鬼！这很惊人！
那天晚上我又上网了，在“家”里又看见了狐仙的留言。他说老婆你怎么几天都没有回家了，你不理我了？你不会要抛弃我吧？你可不能这啊！硕大无朋的几个叹号在屏幕上晃啊晃的，搞得我头晕脑胀。
那天晚上我躺在床上开始思考“网络给我带来了什么”这样一个命题。我发现除了自己的时差不正常之外还有自己的心态和情感也都不太正常了。我在这段日子里喜欢长时间的守在网上，喜欢每半小时就刷新一次页面看是否有给我的回复，并且还巴不得每十分钟就刷新一次。我放弃了看电视看报纸放弃了和朋友煲电话粥，放弃了同学聚会，因为我突然开始害怕听周围很多人一起说话的嘈杂。甚至于当我一个人静坐的时候我突然发现我的双手有很强烈的敲键盘的冲动！
我知道我再不收兵就真的要全军覆没了。
我从第二天开始发誓不再去论坛，不再写网络小说，不再做网管。我开始逼迫自己在晚上睡觉白天精神，开始逼迫自己和常人一样习惯于面对面的交流而不是与屏幕之间的沟通，开始强制自己对网络的应用只限于查找资料和发电子邮件。我辞去了在网络公司的工作，开始和追求我的男生一起逛街，可是我不快乐。
因为我很悲哀地发现，只有在面对屏幕和一行行不断刷新的五颜六色的字的时候我才会感到由衷的快乐--我丧失了与人交往时最基本的快感！那天我面对我的电脑和黯淡的显示屏，几乎要大哭一场。
我疯狂地想念“狐仙”，我终于断定我是恋爱了，爱上了一个我不知道在现实中是男是女，是老是少，是好是坏的家伙。我甚至不知道他说过的话是真是假！
我不知道在我选择了消失的日子里他有没有想念我，有没有寻找我。但是我是真的开始抵触我的现实的生活：我只不过两天没有在上网的时候到社区去，就有种失魂落魄的感觉。而且那以后每当我看见“我的电脑”中“拨号网络”几个字的时候，我的心脏就会猛地收缩。我压抑着自己要回归网络的强烈的欲望，强制自己和几个形色品种各异的男生在炎热的暑假里东游西荡。那天，我和一个叫陈展的男生去逛商场，在三楼的女装部我看到了一条极为漂亮的裙子：黄绿的主色调，左侧采用不对称的方法印了一道花藤，大大小小的深黄与墨绿的叶子纠缠在一起，从肩部延伸到裙子下摆。相对柔软的布料与精巧的设计而言，价钱是合适的：245元，很到位的表示着这个品牌的档次。我好奇地翻过商标牌，却大吃一惊，原来，那个牌子竟然就叫“狐仙”，产地是香港！
我的防线在一瞬间崩溃。
看见我呆站在那条裙子前面，那个叫陈展的已经一厢情愿把我当作他女朋友的男孩子好心地问我：你喜欢？要不，就买下来？我带的钱够了。
我没有说话，拖着他转身就跑，那一刻我知道自己已经溃不成军。
因为我不得不承认，在我的世界里，早已接受并认定了网络的人与现实的鬼（虽然正常情况下应该是网络的鬼与现实的人），很难很难改变。
直到今天，我都很无奈地生活在这个不正常的夹缝中，不知道怎样才能回到原来那个正常的我的世界里去。
而这种不正常的生活将继续下去，不知何时是一个尽头。
《永远的皇后星座》
一、1994秋·皇后星座
叶简和文翰曾是高中一年级的同班同学，但是叶简第一次走进文翰的记忆却是在高二文理分科后。那一天月亮很好，星星很亮。夜风干干净净的，里面夹杂一点浅浅的海腥味。叶简穿着一套深蓝色的校服套裙站在操场上，她的左手高高地擎着一本高中一年级的地理书，脑袋仰望着夜空。文翰是走近了才发现翻开的那一页是《九月星空图》。那时文翰站在叶简背后，叶简的长头发飘出淡淡的香味。
叶简！文翰叫一声，声音有点生涩。
叶简转过头来，看见是文翰就笑了。叶简说：文翰啊！快看，天上有W星座，是皇后星座啊！
文翰于是抬起头，看见了天上的那个巨大的W．文翰在心里笑了。但是脸上还是一本正经，他说：没有啊，我只看见一个M啊。
叶简愣了几秒钟后才反应过来文翰是在开玩笑，于是一张脸顷刻间就充满了愤怒的神气。可是看在文翰眼里，叶简的表情很生动。
那一年他们的故事到这里就结束了。因为那个时候他们心里还只有高考。在他们之间也只能维持着恰到好处的疏远，所以他们的友谊始终是在a nodding acquaintance （点头之交）的水平上。
二、1997夏·W形项链
叶简和文翰在1996年8月同时收到了高考录取通知书。叶简考上了省艺术学院，如愿以偿去学油画；而文翰则考去了很远很远的西安，在一所名牌大学里学计算机。叶简在那个时候基本上忘记了文翰是谁，直到秋天的风把济南的空气吹凉。在一个有雾的晚上，叶简打开电子信箱，看到了文翰的信。文翰说：叶简，你还好吗？
那个晚上叶简没有回信，她穿着一身厚且暖的睡衣在宿舍的床上发了一晚的呆。她想：文翰给我写信呢，而文翰是个多么优秀的男生啊，他功课很好，样子也不错，难得又塌实肯干。而文翰的球是踢得很好的，并且校运会三千米年年拿冠军。在高中时代，这样的男孩子是很流行的。
