我独自品尝了一个人酿下的苦酒，和那种无法战胜自己悲惨命运的绝望滋味，我无法压抑自己去承受他们对我的怨恨与无视，在他们还未得知全部内情的时候，我决定带着孩子离开，走的时候，无人知晓，也无人送我。
当火车开动的时候，我在心里一声声和他们道别，我的青春，热情、我的爱恋都留在这里了，他们一去不复返了。当熟悉的景色一点点被货车抛在后面，我开始掉眼泪。你知道那种没有声音的落泪吗?不时抽泣呜咽，也不是嚎啕呻吟，是一个人的心和身体仿佛有种东西像游丝一样的，一缕一缕的被渐渐抽空，蚀骨的疼痛，还要做出若无其事的样子。风从开着的车窗吹到我的脸上，我觉得自己正在离开原来的生活轨迹，过去的一切在我的脑海里逐渐褪色，慢慢远离，有许多人喜欢用浮萍来形容没有根的人，可是，有谁真正体会过像我这样身为一叶浮萍的感觉？
秋天的时候，我带着孩子来带了广州，我想到一个没人认识的地方，忘掉过去，静静的生活。
天河区市新城区，我住的地方离城中心不远，只是人口较多，交通条件挺好，物价也很便宜，七零八落的房子遍布，已经开始旧城改造了，外地来的打工者把这地方称作天堂计划好的话，几百元钱就可以维持基本生活费用了。
我先找了个临时住所安顿下来，这是一间储存室，不足九平米，床占了五分之三的地方，剩下的只够放张吃饭的桌子，衣服什物放在纸箱里，卫生间和厨房都是公用的。房东人的门口堆着等待加工的半成品服装，穿着睡衣、头发蓬乱的女人警觉地盯了我几秒钟，身后好哟普人借着微暗的天光在踩缝纫机，很安详，邻居们都很友善，还帮我拿东西，领路。
我带着孩子，在这间光线昏暗，家具破旧的屋子里住了下来，开始了我的背井离乡的漂泊生活。
在这里，刚开始有些不习惯，但我的心情很稳定，我有了真正意义上属于我和孩子自由的生活，只是经济上的处境，让我无法回避。我为今后的生活担忧，必须尽快找到工作
艰苦的日子又开始持续，这段时间，没有生活来源，只能勉强维持着。
我的生活里几乎没有几个和我关系极为密切的人，思玟算一个，可能是很少有时间沟通的缘故，看上去疏离，其实我们之间更多的是默契。
母亲，和我血脉相亲，可我是一个内心叛逆、骄傲孤僻的女儿，而我母亲则是一个没有受过太多教育，心地善良，生活贫困的女人。我们当中谁又能懂得应该以什么样的方式，通过什么样的渠道来交流问题呢？我不想把自己的失败和不如意无端地迁怒于自己的亲人，我不是那样脆弱的一个女人。
来到这里，大概是离着家里人和朋友太远的原因吧，常常有一种时过境迁、光阴隔世的感觉。一年前，我因失恋而显露出天真、心酸的美丽，那种无底的忧伤在经历一年多的变迁后，被我的隐忍和坚强所代替，再也回不到重前那无忧无虑的状态里了，我现在已经成了一个地地道道的，为孩子、生计四处奔波的女人。
这两天，连孩子的牛奶也断了，每天给孩子喝点米汤或者面汤啥的，有时一整天我只吃一顿饭，孩子的小脸迅速瘦了下来，我心里看着非常着急，常常急得掉眼泪。孩子有病了，房租也马上到期了，实在没办法了，我把最后的三个鸡蛋给孩子做了碗鸡蛋羹，喂他吃了以后，又把孩子放到邻居家，一个人出门在街上盲目的走着，我希望可以找到一份管吃管住的工作，可以收留我们娘俩的地方。
当我经过城防疫站附近的时候，看见一辆采血车停在那里，当时我的心里一亮，有希望了。我走上前去询问了卖血的有关事宜，他们给我测了下血型之后，看我脸色不好，劝我别卖了，我无奈之下把自己和孩子的境遇同他们讲了，他们听了，容许我卖了500cc血，还特别嘱咐我买些鸡蛋和红糖给自己补补，噙着眼泪，回家的路上，揣着那1500元钱，去超市，我给孩子买了件牛奶，回去又给房东交了房租，晚上回到冰冷的屋里，搂着熟睡的孩子，我涕泪交流。
卖了血，又舍不得吃些好的，我的身体疲劳不堪，还得自己照顾孩子，休息不过来，不知道怎么了，右肩膀一个劲儿的疼，还经常自动脱臼，老那样，有几次连孩子也抱不了。也不敢花钱买药，实在疼得不行了，就买去疼片吃，要不就贴膏药，咬牙挺着。出来生活这么长时间，我很少顾及到自己的身体，这段时间我的身心受打击太大了，对待任何事情我已经没有了免疫力了，觉得自己力不从心。生活的实际压力让我感觉我好累，我害怕自己想不开，害怕我自己情绪不稳定，会伤及孩子，决定先休息一段日子，在考虑，我该怎么办。
每天每天都活在这种无形的压力和恐惧中我讨厌这样的生活。我讨厌看着儿子望着别的小孩手中的东西可怜巴巴的渴望眼神！我讨厌这一切的一切
和儿子两个人，连房租每月一共只花350元，每天吃方便面，咸菜，有事就干吃馒头，喝点青菜汤，连续过了三个月，都忘了肉是啥滋味的了。现在想起来，都不能闻方便面那种味儿，吃伤了。那是怎样清苦的日子，我毕生难忘。
2009年，那时候有一种早餐很好销。为了帮老板多卖，为了生存。寒冷的早晨，我每天早上五点起床，背着儿子摸黑去帮别人卖早餐，一礼拜卖五天，管吃，工资一个月300元。就这样，没过多久，又被别人给辞退了，理由是孩子一哭闹，影响生意。多少次，看着别人一家三口，抱着孩子，在我身旁快乐地说笑走过，我的心就像刀剜似的疼，在看我的孩子，是我残忍地让他失去那么多的东西我以为自己能做一个称职的好妈妈，可却让小小的孩子那么小就和我颠沛流离。曾今以为过去就过去了，心如止水，以为自己可以无私地放下仇恨。事实证明，我只是一直在自欺欺人。越是在这样困苦的时刻，越牢记，忘记带给我痛苦生活的人，我心胸没那么宽广，做不到。
这样的日子过了一段时间，2009年8月的一天，半夜，儿子半夜烧到39度，脸颊通红，连气也喘不上来，我很担心少出毛病来。凌晨两点半，一个人抱着孩子在空旷无人的马路上等车，夜晚的天气有些凉，虽然心里很害怕，但还是坚持着，赶到了保健院。那时孩子难受得只能用无助又无神地双眼看着我，喃喃地叫着妈妈。我用颤抖的手，轻轻拍打这孩子，一遍遍的安慰他，那一刻，心底的悲凉涌上心头，强忍不住的我，一个人在当街落泪。突然觉得自己真的是一个傻瓜。为了一些不必要的理由，就把自己推进了水深火热之中。而最无辜的，是我的儿子。他生下来不是为了要陪着我吃苦的。
好在孩子只是患了感冒，不是肺炎，虚惊了一场，在医院开了点药，精心护理了两天，慢慢就好了。今天，抱着孩子看病回来，路过一个废品收购站，见那里地上有张完好的席子，我和老板说了说，想买下来；没想到，他一分钱不要，白白送给了我，我千恩万谢地走了，回去的路上，一个劲儿的思摸这年头，还是有好人啊，晚上就用水赶紧擦洗了一遍，铺在了床上，心想，在不用那么热了，可以好好的睡上一觉了。
大概那段时间天气太潮，孩子太小，适应不了那里的气侯，又焖又潮湿。这时间我发现自己浑身上下奇痒难耐，尤其是关节处，又红又肿，奇痒无比，痒的日夜睡不着觉，手指甲挠出血来也不管用，用针挑破，渗出血，过一阵子又开始痒了。邻居大嫂看了，说是被席虫咬了，上药店买瓶双氧水涂抹一下就好。我依着她的话，照做了，一涂上药，我的包那里滋的冒起一缕白烟，烧得我的皮肤火辣辣的疼，含着泪，强忍过去，还真的就不痒了，晚上我把捡来的那张席子扔了，又明白了一个道理白给的，没有什么好东西。
后来我又开始帮人送报纸，送邮件，为了工作方便，我从旧货市场化了50元钱，买了两旧自行车，没活的时候，为了改善生活，我开始帮着房东整理库房，学做衣服，有时还去市场送货，这样算下来，每个月也有一笔小小的收入，我和孩子的生活逐渐步入正轨。
人在年轻的时候，常常不懂得珍惜，握在手里不觉的珍贵，一旦失去了，又追悔莫及；非得让生活教会你，什么才是你真正认为宝贵的东西。
霍思玟曾和我谈起过她和女儿的事，丈夫刚去世后不久她就下岗了，这几年来她只是靠四处给人当临时工来赚钱养家，所以家里的生活很不宽裕，满足不了女儿物质方面的要求。可是女儿不但不能理解她的难处，还总是因为这件事儿瞧不起她。经常会因为自己赚钱少，遭到女儿的讽刺和挖苦。为此她特别痛苦，常常夜不能寐，头发大把的脱落，逼得她不得不重新思考今后的路该怎么走。
听到这些，我不知道怎么去安慰她.是庆幸她走出了前段感情.还是该同情她们，总之，心情很复杂。
现在孩子一天天在长大，我常回忆起从前，感到有些奇怪，为什么我在付出自己的时候没有一丝一毫的犹豫？18岁之前，从来没有人给我传授过关于男人和女人的任何知识，除了教科书上一些不具体的理论，可以说我什么也不懂。加上我从小又没和母亲在一起生活过，母亲虽然经历过婚姻，但是她是个骨子里极为传统的女人，从来就不对我讲这些方面的知识，就我身边的朋友们，和我年龄差不多的，誰能成为我的生活导师啊？
刘伟波就是在那样的时候，填补了我的精神空白，而且是以如此现实具体的方式，令我猝不及防。我不知道别人怎么看我，男女之爱带来的愉悦，让我觉得自己充实，像个人，至少在当时我的感受就是这样的。但随着时间的流逝，当我一次有一次看到男人在感情生活中的真实面目时，我悲哀地发现，我开始厌恶和男人有关的一切，包括性，对男人最基本的信赖感，我从骨子里开始排斥男人，到今天为止，我甚至开始怀疑未来的生活里，我是否还具备这种作为人应当获得的乐趣的权力。
在姚侃平之后，至今，我对男人不再重视，也在没有过别的男人。女人都会对第一个和自己有过亲密关系的男人在精神上依恋，我想也不完全是这样，我无比依恋的是，那种对感情投入之后的幸福感觉，换句话说，就是甘愿被人哄死也行，我很在意这种被爱和爱人的感觉，可能你们不太理解，我欠缺的就是它，依恋和渴望是一种需求的体现，和吃饭睡觉一样重要，那里是我情感、最终的港湾和归宿。
我躺在房间里，胳膊肘里，枕着我的儿子，鑫磊已经睡熟，看着他小巧的摸样，即使自己将来再累，在苦，所付出的一切都是值得的！
这个房间，即使白天也得开着灯，15瓦的节能灯管，开起来，发出惨淡、灰白的光，衬得人身影凄惨惨的；这里的人身份背景很复杂，有倒卖色情光碟的，开浴池的，推着小车卖菜的，还有女的****，乱七八糟的，所以天一黑，我基本上不出门，我怕他们那木然。呆板的眼神和那令人不寒而栗的邪恶、阴森的目光。我左边房间里住着一个单身的小伙子，看上去年纪比我大不了多少，开着辆客货车，早出晚归的，也不知是做啥的。在走廊里遇着，我总是点下头，匆匆闪过。右边住着母子俩，浙江绍兴人，儿子在城里做事，快结婚了，只是从来就没见过那大嫂的丈夫。我常把孩子寄放在她那里，一来她非常喜欢我们宝宝，二来她闲的没事做，孩子给她带，我有时给她些零用钱，在不久买十斤鸡蛋，或者买袋米面送给她，开始她坚持不要，后来看我一个人带孩子，还得出去工作，就叹着气答应收下了，她孤单一人，有我们鑫磊解闷，挺好的，她说，后来我们的关系越处越好。
有一天下午四点多钟，我刚送完报纸，就被房东大妈喊了过去，原来市场急着要货，她让我帮她送车货去。那时节，没有电动三轮车，全凭人工脚力，一三轮车衣服将近四百斤，我拉着满满一车衣服，行进在路，一个劲儿蹬着，想在天黑之前把货送到。过一座小桥，上了三次也登不上去，这时天飘起了茫茫细雨，我把帆布扎好，遮挡好满车衣服，又再一次使劲的蹬，终于上去了，回头再看那段路时，才突然发现，原来是有位老大爷在帮我推车，一刹那间，我感动的不知说啥是好了，停住车子，我不住的向他道谢，只见他眍o着身子，手一挥，头也不回坚定地走了。我的脸上，不知是汗水还是雨水，顺着腮边流淌，依稀的风雨中，我看见他的身影，像极了我的父亲，一时间，思乡的感情油然而生。
由于房间没有窗户，空气不流通，那无孔不入的潮湿气息缓慢而又坚决的侵蚀着我和宝宝的身体，没有阳光的照射，儿子的脸色越来越苍白，身体越来越虚弱；而我自己呢，手指肿的像个胖胖的红萝卜，轻轻地按上去，又痛又涨的，很难受。我胸口堵得好难受！张着喉咙却吼不出一个字每天都为柴米油盐发愁，每天都担心着也许下一刻，就会因为交不起房租而被扫地出门。
旁边有个出租屋，朝阳的方向，屋子比我这房间大一倍，只是有两个外地女孩租住着；她们对我的背景很好奇，常常用看怪物的眼光偷偷打量着我，在我背后不住的嘀咕着什么，对我这个单亲妈妈充满了遐想，没有人问我，在我看来，她们光鲜的外表下，映射着既不对等的收入，她们哪种无知又冷漠的眼神，给了我一种似曾相识的感觉。对，就是空虚，和满不在乎，像极了我当初失恋时的样子，所不同的，她们的眼睛里流露出一种自暴自弃的感觉，不含有任何感情的色彩。
岁月开始教会我怎样看待感情，许多事情，让泪水浸透才明白，成长是需要经历挫折、付出代价的。
我再次想起了我的父母，他们除了给我少量的生活费，让我在被人遗弃的冷漠中孤独的长大，几乎没有人关心过我的心里在想啥？我的亲戚，更加不可能关注到我，难道他们有资格指着我的生活方式吗？难道在我遇到困难的时候，他们就能伸出援手吗？不可能，相反的，他们只会在我落魄的时候，把我当成一块破抹布随意丢弃，更确切地说，我在他们心里，更本不是独立的一个人，我的思维，我的感情，我的生活，只有我自己能决定。
每一份苦涩感情过后，留下的总是创伤，不经意之间就会突然想起那个最初最疼爱你的人，想着他、感觉生活不那么煎熬，如今的你、过的还好吗？现在，我们之间的距离，隔着万水千山，相见遥遥无期，后退一步，让我看清了你真实的面目，前进一步也无缘牵手。在我的记忆中，对这份感情留下的只是无尽的浓得化不开的愁绪，还有一缕抹不去的淡淡的哀怨。
今天回来的比较晚，接了宝宝，进了门，发现床上有封信和一大包东西，大嫂对我说，有个白白净净的女孩来看你，让你明天按这个地址找她去。说着他把信封翻转过来，我看到一行潦草的字我来看你你不在，明天你到（珠江新城-粤海丽江花园）找我，我有急事找你，不见不散，联系电话，侯文琦，一看名字落款儿，我就吃了一惊，啊，她不好好在北京读书，跑到广州来干啥？心下开始疑惑，害的我一晚上没睡好，心不踏实。
你家的电话，已经打了好几次了，找不到你，是你妈，她在电话里急得哭了，房东女人迫切地说，那时，我拎着一个装满方便面的袋子，正从外面回来，在房东的窗台前，我怔怔的接起电话，一时想不起对妈妈说些啥好，听着她的诉说，原来她对我的失踪，感到很亏欠，她急切的解释着，我插不上一句话。也许，再存有血缘关系的亲人之间是有一种息息相通的感觉的，我听见母亲在那一头喘息的声音非常急促，说话频率很快，那声音直抵我的心里，让我焦急心疼。在我的家庭里，他们每天都被生活所累，没有时间和精力来讲一讲感情和心灵的事，对于生活在底层、疲于应付日子的人来说，谈及心灵和感受是件多么奢侈的事啊！但就是在守着母亲电话的短短十几分钟里，我还是感受到了和母亲灵魂上的相通。我想她是否能感觉到我此时此刻的心情，和她所预知的我现在的变化，她一定什么都想到了，所以才会那么担心和焦急。
母亲急切的呼唤着我的小名，瞬间一股暖流涌进我心底，我想起，在家时，我最怕看到母亲看爸爸说话时的懦弱眼神，那种唯命是从的感觉让我仇视，更让我痛苦。我在母亲喂、喂的呼喊中挂断了电话，无言的泪水滴落在衣襟前，回身擦眼泪的当儿，碰上了刚刚回来的隔壁小伙子，见我在流泪，他知趣地走了，只是脚步比平时慢了许多，显得很沉重。
我抱着方便面，机械的走回出租屋，墙上的衣服掉落在地上，我也懒得捡，这几个月来，我觉得我的眼泪快流干了，我以往的生活告诉我，对人不抱幻想和奢望，就是对自己最大的慈悲。即便是亲人之间，也没有谁去替谁承担好运或厄运。所以我把自己的未来，放在自己手中，扛在自己肩上，在不用谁替我规划设计我的人生；上帝是公平的，得与失是有要求的，苦乐参半的人生，才是无悔的！
这个冬天特别的阴冷，下着雨的夜晚，街上还到处是人。我抱着孩子，坐上车，到北京路在越秀区,那里是广州最繁华的步行街,惠福路靠北路边有家小饭馆,要了份-银记肠粉（是米粉做的不是肚子里地，记得同时买多一跟油条让师傅包在肠粉里，再点上一碗生滚及第粥）。又到附近的服装市场给自己买了件裙子，一品擦脸油，给孩子买了瓶肉松和钙奶总共花了二百三十多七元，我把老板娘给我的额外奖励都花出去了，心里反倒轻松起来，这是我来到广州以后，最奢侈的一回。
我这样做，是想让自己的灵魂还能感受到这世上有美好的事物，不想陷在痛苦里自怨自艾，放弃过去，庆祝自己灵魂的重生，给自己的未来争取一个新的转机。我记得以前在网上看到过，在云南有个地方，叫香格里拉，哪里有这世上最美的风景，而我心中的香格里拉，就是我追求的生活。不想再带着心事生活，那样会变成沉重的负担，只想肩负一份责任，创造一种属于自己的生活。
我还没有来的急去文琦那里，她的电话就跟过来了，紧接着人也一并到了。
急死我啦，你是怎么搞的，走时也不通知我一声，害的我四处问你，还好，思玟姐告诉了我，文琦嘻嘻地笑着，一边又问鑫磊呢，长大了吧，好想这小东西啊眼睛四处逡循着。
在房东大嫂那里，她养了一条狗，磊磊喜欢的不行，每天闹着去看，要不不吃饭我便给她倒水，边说。
你看你都瘦成啥样，连颧骨都突出来了，那手咋啦，我看看说这话，拉住我，看我绑着纱布的手，不要紧，那天，窗户坏了，我修的时候不小心，让玻璃划了一下，缝了几针，刚拆了线，很快就好了，看见文琦眼圈儿红了，我赶忙安慰她。
干活那能避免被碰着，我以后小心就是了我陪笑着；
啥，那叫不小心，那根本就不是你能干的活，上次你说摔了一跤，我以为大不了就是把腿摔疼了，那只你把胳膊摔的都脱臼了，还把自己的头磕了个大包，就为干着送什么邮邮件，一件才一元钱，送一天，不停地跑，才挣二十几元钱？文琦激动得连话也说不成句子了，一个劲儿朝我瞪眼，腮帮子气鼓鼓的。
好了好了，那活我早已不干了，现在我会做衣服了，挣得比那多
这句话总算让她平静下来了，找我有啥事，快说我催促她到；
文琦的眼神顷刻间暗淡下来，接着轻声抽泣起来，半天，说出一句我怀孕了。
这句话就像颗炸弹把我惊呆了，我急迫地问她原委，在她断断续续的讲述中，我听出了事情的大概；
原来她爱上了一个有妇之夫，对方比她年长十五岁，有一个八、九岁的女儿，旅游起家，家里现在是做房地产生意的，他给孟繁买了一辆三十几万的车，还把自己在广州丽江花园的别墅收拾出来给孟繁住，现在她肚子里的孩子已经九个多月了，马上就要生了了。男方说，如果他生个男孩，就把现在住的别墅过继到他们母子名下，让她安享清福，一辈子吃穿不愁。但是给不了她正式的名分，因为他现在的妻子，政治背景雄厚，他家的生意少不了依赖那女人娘家的势力，为此，文琦很苦恼，不知该不该留下这个孩子，不行就给人。
文琦，听我说，你看鑫磊，当别人问起孩子的爸爸时，我不知该怎样回答，看着孩子一天天长大，我心里的酸楚无法比拟当儿子天真地叫着爸爸、爸爸时，我心里在滴着血泪我做不到给孩子一个完整的家。我后悔相信姚侃平，你说，现在我走到这个地步，有家不能回，又为此放弃了学业，我怎么能不恨？我以为单凭自己双手，可以打拼出一番生活，但是你看，我自己憔悴成什么样子，可还是改变不了什么
我和你不一样，姚侃平不爱你，但他爱我，我也爱他，没有他，我活不下去说这话，文琦双手掩面，开始哭泣起来，我早一旁呆着，面无表情的看着她，我实在搞不懂了，我就是个鲜明的活列子，为什么女人就像飞蛾扑火一样，为了所谓的爱情，置自己和孩子的未来幸福于不顾。如果说当初他们怀疑我的智商有问题的话，我多少还能理解，本来我就是个一根筋儿，而孟繁，多好、多开朗、善解人意的一个女孩，她怎么就背这虚伪的假象蒙蔽了双眼了呢，心也瞎了。我感觉自己周身冰冷，怎么想也想不通。
再者说，依文琦的家庭，经济上不成问题，父亲是机关干部，母亲又是国家公务员，又是独生女，名牌大学生，自身条件有那么优越，追她的小伙子踏破了门槛，怎么就偏偏看上个已婚老男人，真叫人无法理解。
晚上，睡在侯文琦找的酒店里，聊了整整一个晚上的话。末了，她要我去她家给她做保姆，我答应了。一般原应是缘于她确实需要个人照顾，另一个原因就是薪水不薄，每个余额3000元，管吃管住，还有她的一日三餐，另加照顾孩子和她坐月子。
几天后带着孩子，一住进来，就开始干活，每天边干活，边听她腆个大肚子在一旁唠叨。
尽是关于那个男人的话题，要不就是怎么打扮自己如何美啦的、等等；搞得我烦死了。
最想不通的是，这时候了，还有一个星期就要生了，她居然还上网，看什么产后减肥，啧啧；你说这人古怪不？我每天趁孩子睡觉的时候，帮她按摩，她的脚有些水肿，我就打盆热水，放些浴盐，监视她泡脚。渐渐地，居然消肿了许多，这护理知识，还是我在网上学到的。但是奇怪得很，只见那男的来过两、三次，苍老的样子，哪像个四十几岁的男人。差远了，根本就不配文琦。看得出文琦内心很痛苦，只不过忍着不说罢了。
他可以给我孩子未来好的生活，可以给我自己想要的生活。可是，现实正嘲笑着我的天真我害怕学校知道，那样我就读不下去书了，别人都在笑我蠢，笑我傻。而这样的话，还是我尊敬的恩师亲口告诉我的。对于她想的问题，我心存同感，没有发言的资格，她的性格和我不一样，我追求平静，她追求浪漫、辉煌，不甘寂寞、平庸。这种对生活认识上的不同，导致我俩的意见不一致，我明白像她这样没有受过挫折的女孩子，对未来充满不切实际的幻想，但我不希望她经受我所经历的打击，毕竟，对一个涉世未深的女孩子来讲，太过于残酷了。
我对男人有着自己的认识和了解，尤其是和感情没有任何关系的男人；他们把女人当做没有感情的工具，任意践踏女人的尊严，所谓感情，不是金钱可以维护的，但没有经济基础的感情无法生存，最重要的是：一个把女人和孩子当做交换条件的男人、是一个不负责任的男人，也是一个不重视感情的男人。爱的虚伪在于：既想获得利益，又不惜以伤害别人、牺牲别人的幸福为前提，还总想做个老好人。
我非常担心的是：万一生个女孩，该作何解释？文琦懦喏着，不知该咋样回答我。
委屈吗？想清楚了，他给不了你名分，即使是你生了男孩，文琦的眼圈立刻就红了，慢慢地点了点头。
他和他老婆谈过了，他老婆是个好女人，同意我生下这个孩子，理由是她生育不了，愿意就这样互不干扰的过日子。如果离婚，就鱼死网破，谁都别想有舒心日子过，我不想让他两头为难，我心疼他，才三十八岁，就两鬓斑白了孟凡噙着泪叹息道；
但是我就是离不开他，我试过了，离开他，我就觉得生活暗淡无光，活着和死了没什么区别，我只为他活着孟繁坚定的对我说；
那一刻，我突然有了泪奔的冲动，为她那无畏的坚持。人几乎都能看清别人的事情，但是纠缠到自己身上的时候似乎总也整不清楚。
有时候我想，要什么名分呀，这样过，不也挺好的，只要能在一起就行。我只想要一个他的和我们俩共同的孩子，来证明我们的爱情，可是我又没有勇气面对我的父母和亲人，最重要的是：如果没有婚姻，耗子的身份无法确定，一辈子会不会让人把他当私生子对待啊，那样我会发疯的。
我想啊，还是对她残忍的说出真相吧，这是唯一能点醒她的办法了。我不能看着她走我的老路，只要有一线希望，就不能放弃。
不知你想过没有？一年、两年可以不要名分，但十年以后，你可就惨了，那是你人老珠黄，没有婚姻，一切不受法律保护，论条件，你比不上她，怕是最后连孩子的监护权也不保不住，他长大以后，也会和你要爸爸，他能接受他有一个地下爸爸吗？
孩子保护不了你的爱情，孩子也拴不住男人的心，最后只能拴住你自己。将来孩子受罪，最难过的还是咱们做女人的，男人花几个臭钱就可以将事情摆平，一走了之，可是你的幸福和孩子的未来不是花钱就可以买到的。
孩子是纽带，但那是对于有感情基础的夫妻而言的；婚姻之外的孩子，难以得到完整的爱，以前我也不懂，但现在，感觉一辈子愧疚孩子。
不知道我这写话对她有启发吗？我把我所能想到的问题，所考虑到的，都悉数倒了出来；但愿她能冲破迷津，从感情的困顿早日中走出来。
很快的，没到预产期，孩子就提前生了，是个女孩，出了满月，男方就不见了踪影。
我原先以为就我命苦，谁知文琦比我差不到哪里去的，整个月子里，既没几个朋友来看她，又不敢让家里父母知道；她的脾气越来越恶劣，和那男的-孩子的父亲，一打电话就吵架，最后气得连奶水也没有了；没办法，孩子饿得嗷嗷叫，只得喂牛奶。
不用减肥了，这个月子，她瘦得快剩一把骨头了，每天不好好吃饭，就生气了，任凭我咋劝也没用，看他这种目前的状况，我决定代替她找那个男的交涉一下，看看他到底是啥态度。是吧，总的有个结果吧，不能就怎么稀里糊涂的吧。
谈来谈去，谈了半个多月，总算谈出结果了，男方履行以前的协议，只是别墅换成一套一百多平米的房子。征求过文琪的意见后，我作见证人，俩人签约，一个月后，协议生效。
本以为她以后可以好好生活了，谁知发生了一件意想不到的事情，差点儿让我俩的友情决裂。一提起我就生气，窝心。
有一天晚上，她出去和别的男人吃饭，回来的时候喝醉了，我扶她上床，也没注意她带没带手链儿。结果第二天她起来，发现手链没有了，急的问我，我一听，也慌了，那条手链值一万多块钱呐，丢了连我也说不清楚的。急得我找了一下午也没找见，晚上我的儿子有些感冒，我给他喂了些药，哄着儿子睡着了。
来到客厅，见她抱着自己的孩子，正在换尿布，我上前接过孩子，麻利的收拾好，她不管这些，叫我继续找手链儿；我叫她仔细回忆一下，昨天都去哪里了，她不耐烦的嚷：
我叫你找你就赶紧的找去啦，罗嗦什么？这时，我正准备让她抱着孩子，继续找。
只见我儿子，睁着惺忪的睡眼，光着脚，左手里拎着个金灿灿的东西，好像是那个手链儿。我们俩而同时都看到了，只见她比我速度快，冲上前去，一把冲我儿子手里把那条链子抢了过去，顺手把推了我儿子一把；我儿子小小的身体撞倒在衣柜角上，头立马起了个大包。
我把她的孩子放到沙发上，不顾一切的跑过去，看着我儿子头上的包，心疼的不得了，转过头，和她愤怒的吵了起来。那天她也情绪激动，和我激烈争吵，最后还是我让步了。因为两个孩子都被我们的争吵声，吓得哇哇大哭。
事后，我询问了儿子，哪里来的链子？原来，昨晚，我儿子再捡皮球的时候，看见浴室门口的垫子下面有一截东西，他不知道是啥，就把它放在枕头底下压着，准备告诉妈妈，一不小心，给忘记了。后来听见文琦阿姨的话，他找出来，准备交给我们俩儿。
我听了儿子的叙述，心里难过极了好儿子，好样的，咱不贪别人的东西，一边亲着儿子的额头，一边儿流泪；我希望文琦能听见我儿子的话，不知她听到会是怎样的心情。
随后又发生了几次同样的小摩擦，我觉得就文琦自己而言，心态有些问题；怀疑一切，老以钱衡量人，对谁都不信任，整天神经兮兮的，弄得大家心里都不愉快。思磨了良久，我和文琦说明我的意思后，请她重新雇了人，就辞退了这份工作。
不过，看在长期的友谊上，我们彼此答应，依旧以朋友一样的来往，互不相忘。
说心里话，我还是比较了解侯文琦的，她这个人做事太拔尖儿，喜欢高调做人，做事；我有些看不惯，但是绝没啥坏心眼儿，甚至有些缺心眼儿，记吃不记打；就这样，还要找有钱人，说什么，趁着年轻，将来把孩子带出国去。
在我看来，那些有钱人根本就是贪图她年轻漂亮，根本就不是真心，就算是对爱情彻底的失望了，也不能自己看不起自己、作践自己；何况，现在还有个孩子，又是女儿，这做的又是什么榜样啊！但她全然不顾着一切，依旧我行我素，我很为她担心，将来会再跌跟头。
背着孩子，又回到了我的出租屋（原本就没退租）；打开文琦送我的礼物，一个精致的化妆盒，一身保暖睡衣，一些补品，还有几套孩子的衣服，再剩下就是孩子的玩具了。我掏出文琦给我的两万元钱，这是她付我的半年工资，外加2000元奖金。
想起她说的话记住，对自己好些，用这些钱租个好一点的房子住，再买台电脑，方便咱们联系，不要怕，今后有我吃的，就不会让你们娘俩儿挨饿，我是你妹妹，有难处的时候，不要自己硬挺着，说出来，我会一直帮你。我觉得和她处朋友比在一起生活好，最起码作息时间正常，心情稳定，有钱没钱，也要图个快乐过日子，我没多大要求。
持有不同的价值观，基本就像生活在完全不同的世界。在时间面前,一切都是浮云，我的青春年华丢失的不是青春，是梦想，是对爱情浪漫的追求。
那天我睡了一个安稳觉，梦里梦见自己回到了家，妈妈的手还是那样的暖和，家里的饭真好吃，床又宽又大，只是爸爸的背更驼了，腰更弯了。
我在那两个女孩搬走之后，就把她们住的房子租了下来，房子暖融融的，满满的都是阳光，又花钱买了一部二手电脑，一上网就发现我过去的好朋友都在，还看到了我弟弟，他说家里一切都很好，叫我放心，照顾好宝宝和自己，我听了，十分感动，这世界变化好大呀！
儿子的身体越来越好，只是我的肩膀和腿越来越疼，去医院挂了个号看了看，医生说我患了风湿病，我买了一个电褥子，铺在身子底下，这样感觉好多了，这个冬天，因为有了朋友的关爱，生活有了新的希望。
