中秋节到了，节日会让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独。
以前，我记得李丽鸿老师不止一次的和我说过你这么做是对自己的不负责，对孩子不负责。为了一个不能给你和孩子符合社会道德身份的男人，做出这种无谓的牺牲，在任何人看来你这么做都是不值得的。不要以为影视剧里边演的故事，在现实生活里不可能会这么简单和美好的。
那时候啊，没踏入社会，想什么问题都比较简单；现在不一样了，社会的现实只会给人带来更多的烦恼，尤其是80后的我们，要如何面对这个复杂的社会，考虑的越来越实际了，那些远大的志向和理想，都被现实的一日三餐消磨贻尽，我逐渐明白一个真理，只有经济上真正独立，才能在这个社会上有立足之地。
没有负担的人活得都那么艰难，那么辛苦，像我这样的单亲妈妈，要想活得好，就得比别人付出更多的劳动；光有辛苦是不够的，还得有智慧头脑，有驾驭自己生活的能力。我和别人不一样，也许是因为我是个未婚妈妈的缘故，负担重，经济上压力大，时时刻刻都有生存的危机感。2008年我首次百度搜关键词未婚妈妈四字，然后在百度贴吧找到了｛未婚妈妈吧｝，在那里，我找到了很多相同命运的姐妹（未婚生子的女人）。原来她们大多和我一样，感觉自己和孩子都没有未来，没有生活保障，缺乏自信、没有安全感。
失望苦闷之余，就去网上聊天儿，把自己的心中的苦恼事讲出来，，把苦水倒给和我有相似经历的女人听。除了获取友情外，更多的是受到激励；
曾经，我的灵魂也在那里找到了归宿。2008年末因吧友极力支持推荐，开始担任未婚妈妈吧吧主。一直以护航者身份守护着该贴吧。2010年末，因吧里某些原因，令我难过得不想再停留在那里那个我曾经投注很多心力和感情的贴吧。我自愿辞去该贴吧吧主，另建新吧，未婚妈咪吧。以下这篇文章是我担任未婚妈妈吧吧主时所写的心灵感受
你是否也能理解我有家不能归的无奈滋味？夜静人深的时候，因为孤单，一个人辗转难以入眠？是否也曾明白，自己躲在厚厚的棉被里抱紧自己，却依然感觉不到温暖？你是否也曾试过站在人来人往的大街上看着成双成对的情侣，然后艰涩地露出微笑？未婚妈妈的寂寞孤苦，有谁能了解？
我也曾看着自己孩子那酷似他父亲的面容而心里隐隐作痛，我也曾羡慕过别人有幸福的家庭，生活没有着落，孩子还没有爸爸；我是否也曾经历过在昏黄的灯光下抱着孩子弱小的身子泪流满面？每天都在为一日三餐、住房以及孩子的户口问题而愁眉苦脸，心痛焦虑？作为未婚妈妈，你后悔过自己当初的选择吗？也曾当面听着自己最信任的人残忍地对说，打掉！也曾试过躺在那抹杀了无数灵魂的冰冷的手术台上任人宰割我的骨肉，也曾看着别人的孩子，便会不由自主地想起自己那尚未成形的无缘孩子，是否也曾对自己立下誓言，下一个一定会用自己生命去捍卫？但是，人生无常，生命无罪，身为未婚妈妈的无奈，谁人明了？不管最后的决定是什么，自己选择的路，再难也要走下去，为了孩子的明天，所以我只能选择坚强！
永远寂寞，不管是一人独处，还是身在人群当中，就像那首歌中唱的一样，生活，是一个人的独舞，快乐，是泪水浸透的悲凉，不论和多少人在一起，哪怕是一堆人聚在一起，也觉得自己是局外人，融合不进去；一个善意的微笑，一段安慰的话语，一次用心的体会，都足以让我感动不已。
好久没带儿子去晚了，今天我家附近新建的花园里，喷泉开放；一走到那里，儿子就从我身上出溜下来，往前跑，一不小心，被满地喷出的水滑到了，小家伙居然没哭，艰难的爬起来，还要继续跑；我赶紧拉他到旁边的游乐区，那里，一群和他差不多的孩子，正在高兴地玩电动木马，我儿子一看，就拍手乐儿。
等轮到我儿子骑时，他玩了一圈又一圈，说啥也不下来，急得后面排队的小朋友都哭了；我一抱他下来，他就凭命的抓住把手，头摇的跟拨浪鼓一样，咋也哄不下来；正急着想办法呢，只见他不知从哪里拿着一把改锥，爬在车前地上，撅着小屁股，一个劲儿的修儿，逗得围观的人们哈哈大笑，其中有个中年男人笑着、指着我儿子说这小子，有趣儿啊1跟我小时候一模一样，就喜欢鼓捣车，没办法，结果再三跟人家交涉，又让儿子坐了两圈儿，他才肯下来，走时，还恋恋不舍得，回头一直看着
一路抱着儿子走着，我就想等我儿子将来长大了啊，一定的给他买个车啊。
不知是什么原因、什么时候起，思考的问题越来越多，走着坐着都思考；将来如何安排好孩子和我的一生；现在孩子小不说，将来长大，孩子的教育问题，单亲家庭，精神和思想方面该如何教导？孩子如何看待他的身世，因为我自己文化程度不高，为了赚钱养宝宝，也没有很多的时间来教育她，这个现在已经是既成事实了，我很想改变，但是没办法啊，自身能力有限。我觉得我们这样的人群存在，即是家庭问题，也是社会问题；虽然有的单亲家庭是以利益的方式存在着，但是那些孩子大多能接受到父爱，和我们的孩子又不一样，相比之下，比我们这样的家庭里的孩子幸福多了。
照成这样状况的原因很多，我也是在网上了解之后才发现的，很惊讶；
这几年，我见过形形色色的未婚妈妈有因年少无知而成为未婚妈妈的。（她们甚至连自己怀孕了都不知道，更别谈什么避孕知识了。）14-18岁生子的少女真实存在着。有因未婚夫先故而自愿承担孩子责任的。有双方没结婚，但男方不肯负责任而无奈为之的。有被有妇之夫欺瞒蒙骗，在糖衣炮弹下沦为的另一种就是自愿的小三，作为生子工具存在着。可能也有因为强奸而生子的未婚女人存在，但到目前为止，我还没有遇到过。
女人们未婚生子总结下大概有以下原因，
1．大多数女人是因为生性善良，舍不得堕胎。还有一部分纯粹是不了解婚育知识，恐惧堕胎；再不就有，因为年纪大了，有了就生吧。
2．已经堕胎N次，怕再也怀不上，生不了了，和我一样，怕今后做不成妈妈了。
3.多年试孕未果，终于怀上了，必须生！哪怕是自己承受后果和责任。
4.因为迷信，相信婴灵报应而生孩子的，也大有人在。毕竟，中国五千年的封建传统根深蒂固。
5.还有部分是先生子后结婚的，在办理超龄子女移民出国的人口中，这种现象显而易见。
6.当然，也有自愿当单亲妈妈的。这种多是经济条件好，各方面独立性强的女人。（梁洛施未婚生三子就是范例，有钱怕什么？）
7.男方哄着说生吧生吧，生了给你名分和金钱。借腹生子，生下女儿就不要了，给点钱了结；事后具体怎么样，只有当事人知道。我只希望中国社会能对未婚妈妈多点关注，多点宽容。大多数未婚妈妈都过得很不容易，请不要为难她们的孩子。至少，给孩子们户口，哪怕是分期付款，请给孩子们公民身份！作为一个黑户孩子的妈妈，该是多么的难过与无奈。
80后的未婚妈妈的我们，上网喜欢隐身了，不怎么爱在群里说话了，看着别人说笑、谈恋爱，羡慕，就觉得很好；我觉得自己的心很苍老，因为生活总让我失望；大家知道你的困难，有人同情，有人赞助；有人开导，但也有人嘲笑；现在的我，没那么愤世了，遇到不公的时候，会告诉自己，与人为善，就是给自己留路的；好日子、坏日子总要一天天的过，谁都一样，社会就是这样，我可以不穿好的，但给我的儿子一定要吃饱，别人不愿意做的脏活累活，只要是能按时发工钱的工作，我都愿意去做；这个年头，不是还有许多人失业吗？现在和我们同龄的，有的还依靠着父母吃喝，他们花的钱，永远不知道花哪了，下馆子，买名牌，讲吃讲穿，比起我们，他们空虚、消极，还颓废，他们心里拒绝长大，害怕接触社会；不像我们，在社会上已经慢慢适应，知道体恤人，在他人眼里，我们更加的成熟些。
我的儿子很可爱，长得很漂亮，也很懂事。因为从小跟着我到处颠沛长大，他非常有眼色，知道自己什么事情该做，什么时候不该做，很乖巧，只是我有的时候看到他讨好别人的样子，我会很难过。说一句很幼稚的话，我希望把儿子培育的很出色，然后让他后悔死。可能这样的想法很幼稚，可能我生活的再好，孩子再出色，对他来说，没有什么关系。但是我还是想努力生活得更好一些。经过这次婚姻之后我对今后的生活没有了主意，不知道自己该何去何从，好想和女儿就这么平平淡淡的过下去，可家人都说我还年轻，不希望我一个人走下去，他们不可能陪我们娘俩一辈子，这个道理我懂，可又担心如果重新组织一个家庭会让我的女儿受苦，我爱我的女儿，我不能给她一个完整的家，我已经很愧疚了，好在我的女儿活泼可爱、懂事、讨人喜欢，每天和她在一起我的生活也变得很充实！
如果还会碰到我的另一半，我希望我们之间有共同语言，可以相互理解和包容，可以像我一样爱我的女儿。也许是只有经历过失败婚姻的人才会更加珍惜人与人之间的相处。我觉得家是需要两个人共同去创造的，那样才会珍惜来之不易的幸福！！
现在，那些跟我一样大、没结婚的女孩，她们的工作和生活肯定比我轻松。我压力很大，每天都在提醒自己，要抓紧时间赚钱，要好好养家，养儿子。有时候会，没有钱养宝宝的时候，给她买不起新衣服的时候，还有挤公交送她去上学的时候，就很后悔把她生下来。但是看着她可爱的时候，还是蛮好的，女人一生肯定是要有孩子的。
作为一个单亲妈妈，最难的事：要工作养家，就带不了孩子，要带孩子，就没办法工作。真的挺苦的。现在生我的活条件太差，凌晨12点前很少会入睡，家里什么事都得自己做，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情，但是单亲妈妈，虽然也难以接受别人说做人失败之类的话，但誰天生下来就会做人？不是都慢慢在学吗？为什么不能给我们一些机会，有的时候、有些人逼得我连说话的勇气都没有，觉得做人窝囊死了；觉得别人不可能了解自己，导致我们封闭自己，并以此作为对别人不屑的理由。
然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持，80后的我们曾经以为会一辈子陪在身边的朋友和亲人，某天某月，却突然发现他们都忙的不见了；午夜醒来，才愕然发现，原来从来都是只有自己一个人，孩子越长大，越容易孤单。要说这三年，有苦有泪，但我感触最深的是自己更加坚强更加自信了。和我一样，许多单亲妈妈，凭一己之力抚养孩子长大成人，时光荏苒，转眼孩子都快两岁了，看着他每天健康地成长，做妈妈的我很欣慰。可对于两年前的我，绝不会想到一路经历如此曲折的风波，真是造化弄人。
我曾有很多的梦想，有的实现了，有的破灭了；80后同时代的我的同学，有的出名，有的默默无闻，我挣扎过彷徨过，但是好在一路都挺过来了。回头再看，退去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。我的心里都很清楚，经历了太多太多，亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合，云淡风轻了。
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值，父母曾百般阻挠的，直到自己受伤，才明白，父母原来都是对的，曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得去想失去的意义，曾为了爱情可以不好好读书，到后来为了儿子只得丢下父母，无法尽心尽孝，这种代价，这种磨折，没有经历过的人是不会懂得的。想到将来，我觉得再婚会有很大的困难，很多男人都接受不了带孩子的未婚妈妈。但是我肯定要带着儿子，这么苦、这么难都已经过来了，还能再怕什么？而且如果是一个真正爱我的人，他是不会介意我带孩子的。如果还会碰到我的另一半，我希望我们之间有共同语言，可以相互理解和包容，可以像我一样爱我的儿子。我也会让我的儿子尊重他，跟他好好相处；也许是只有经历过失败婚姻的人才会更加珍惜人与人之间的相处。我觉得家是需要两个人共同去创造的，那样才会珍惜来之不易的幸福！
我自己的想法：如果一个人是真心爱你的，就不会计较你的家庭到底是单亲还是完整。我自己的家庭不算单亲、也不算完美，但是我却不曾想自己成了单亲母亲，有人认为我是自寻烦恼，其实，或许是你想太多了，如果一个人连自己的骨肉也能抛弃的话，这样的人不但别人瞧不起，最后连也瞧不起自己，那你要别人怎么如何善待你？实际上，我看到，很多人都是有家庭问题的，我、包括周围他人，大家都好好面对这个问题，我想，根本不会受到歧视。有时候想想，正因为我有这样的经历、将来才能更好的给珍惜自己的后代幸福！
我觉得社会环境和经济压力，让我变得自卑，愧疚，沉默，伤心，心里似乎有了障碍，见到幸福的家庭心里像针扎。见到人家的孩子，就觉得亏欠自己的孩子，觉得自己没本事，让孩子跟自己吃苦了。我的儿子虽然很淘气，但独立性很强，特会心疼人。以后再找对象，我会很在意对方带给自己和儿子的感受，所以在情感上必须是充分的信赖。单亲家的孩子，每天面对的是只有父亲或者是只有母亲，没有双亲家庭的活跃和温暖，相比之下家庭气氛稍为冷清，不热闹。家庭经济方面，事务方面，都要靠只有父亲或母亲单独去解决。从而造成孩子的心理负担，这样以来，我发感觉他们会慢慢地迫使自己坚强起来，慢慢地、默默的为家里分忧解愁。慢慢地会使自己的性格变得越来越坚强，因此上，单亲家庭的孩子看起来要比双亲家庭的孩子要坚强的多，一说到这些，我就为儿子心痛。
在网上我曾经看到过这样一份资料：对单亲家庭的调查表明，四分之一的单亲家庭孩子有强烈的恐惧、愤怒和羞愧感。近半数的孩子常出现哭闹等不良行为反应，有的甚至对他人怀有敌意或具有攻击性。近三分之一的孩子因为父母的离异而冷漠，凡事无动于衷。单亲家庭的孩子往往因缺乏父爱或母爱而导致心理失衡，他们常常感到孤独、忧虑、失望，往往情绪低沉，心情浮躁，性格孤僻，这种心态如不及时纠正，久而久之，就会使孩子性格扭曲，心理变态，严重影响其情感、意志和品德的发展。是的，不一样，单亲家庭的孩子在性格上，都比较敏感，更容易受到伤害！
主要是心理方面的：第一、自卑；第二、害怕或仇视异性，不愿与之交往，或****；第三、对自己的家庭仇视，会有报复心理倾向；第四、无安全感；第五、生活没有目标，因为对家庭失望，失去生活信心。说的挺准，过度的自尊反而让自己更自卑更脆弱。别人都有父母，能天天看到了，我为什么就不能呢，我是不是不够好啊.为什么别人有一个完整家庭，我没有？
2.结婚会有阴影，
3.怕同学，朋友提起家庭，
4.会有一种自卑感，
5.自闭。
我在网上认识一个男孩，就是在单亲家庭长大的的，小时在姥姥家长大，一年见父母没几次，后来，父母离异，他爸也没来看过他，妈妈后来也嫁人了，姥姥去世后，实际上他成了孤儿。他对周围环境特别敏感，极易敌视周围的一切，在他看来，别人的关心是同情，使他自尊心很受伤害。他觉得，最好的选择，我想谁都不想跟，别人因为自己的家庭原因而赢得特殊待遇，从某种角度上来说，是种心灵歧视。外人眼里，他们是典型的残疾人，只不过他们是心理上的，比一般人更敏感，比正常人更渴求亲情。
可以想象一个家庭对于孩子的将来定向有多么重要。但是，单亲的家长也不要因为挫折而放弃什么，我想每个人都有自己的生活，大可放心的孩子是性本善的，只是因为缺少适当引导孩子，向社会积极的一面发展，只要教育得当，一样可以健康成长的；只是相对，较困难一些而已。但也不能否定，建立正确的人生态度，是至关重要的。需要注意的是，一定要细心呵护，不要在幼小的心灵里，留下背负一生的阴霾。爱尽量多一点，让他认识到，虽然亲人不在身边，但还是爱他的，生活仍然会变的很美。
多和她沟通，关心她和她经常谈心，让她感觉到有家的温暖。但是，不是放纵她凡事都随着她，那样就会害了他的。有的会缺乏安全感、因为他们得到的爱是不完整的、所以也会觉得自己和别人不一样、自卑没有情感的世界里，没有安全感就意味着没有快乐。也有自闭、有时候会狠偏激、狠绝对、觉得对自己不公平、不过要因人而异；但是在尚未离异的家庭中，父母之间经常的争吵、打闹，极易使孩子产生冷酷、悲戚的心情，并由此导致惊慌恐惧、心绪不定，长期以往将形成粗暴的性格。
所以，我学会沉默，我知道认命，我不再轻狂，我们这个年龄层也是这个社会的主力，在越来越伤感没有情感的世界里，我知道寂寞才是我们最好的朋友，我们喜欢在自己的世界、自己的空间、自己的思维里画出自己想要的生活；同事八卦知道微笑聆听而不参与意见，遇见弱者还是会心疼、还是会帮助而不会再抱怨社会的不公，受伤后知道自己躲在一个角落让伤口自然愈合，渐渐的跟长辈的话比跟同龄的要多了！
原以为我以为自己可以做到心如止水、笑看人生，可是遇见很多事后才发现所有的一切只不过是我们带着的认为可以保护自己的面具，其实我很脆弱，其实我是那么不堪一击，其实我只是假装坚强！我还有梦，只不过这个梦不再像儿时的那么纯、那么美、那么不去计较得失，这个梦是与一切金钱、生存相连结的梦可能不理解的人会说为什么连梦也那么势力？或许我不会在语言上反驳，但我在心里会安慰自己，社会就是这样，这就是赤裸裸的现实！我知道我没办法改变这个环境只能适应这个环境。我也曾经无所顾忌、也曾经很幼稚的认为人性是永远美好的，也曾经认为自己才是这个社会的主导者，也曾经叛逆过、也曾经肆无忌惮的我行我素；也曾经以为自己可以改变这个现实，也曾经天真的以为自己能改变一切；现在我长大了、成熟了也越来越低调了，在家时父母对我好，我觉得是应该的，离开家的我被这个社会磨去了棱角，听上去好像很不可思议，最倔强的一代怎么会向社会屈服。可是我就这么实实在在存在着，就这么在种种磨难中挺过来了！有时候你喜欢一个人傻傻的呆着，都不知道自己未来的生活在哪里？
去年秋天，我跟一个朋友去看她妹妹开的服装店，她妹妹是为单亲母亲，有个一岁半大的男孩儿，孩子的父亲因为出国而抛弃了她们娘俩儿。她开的是直销店，顾客络绎不绝。她妹妹个子不高，是个超能干的小女人，今年才24岁。我的朋友说，说她加盟的这个品牌每季度数百个经典款式都有供应，而且顾客反馈好。一来二回，和她越来越熟，她便建议我也试试，说上网找7808上面有很多招商加盟商家，服务也不错，很适合小本创业。我心中不由一阵惊喜，赶忙去筹备资金。
最让人不可思议的是，肖天宇把杨恒哪里的八万元钱都给我汇来了，我不用猜想也知道是杨恒告诉他的。
接下来就是选址、店面装修、产品搭配，物流等相关事宜，今年春天，小店终于开张了。最初时常加班到深夜，几个月后慢慢摸出些门道来，店内有了较好的收益。赶紧上网和妈妈吧我的妈妈团好友们的晒晒我的服装店照片，他们不仅自己买了好多衣服，还帮我推销，我真是感动啊！这事我倾注了我无数的心血与精力的结果啊。上个月我给孩子请了个保姆照顾，每天都能吃到热饭热汤，现在我的生活基本稳定，心里像蜜一样甜。
肖天宇见证了我自己人生最灰暗、最辉煌、最快乐、最忧伤的一段生活，我很感激他和杨恒，尤其是杨恒；他是发现了我所有缺点并包容的人，也是纠正我思想误差最多的人。蓦然回首，却发现自己的生活远不及美好的期待。有时候想，幸福对于女人，只是一种心情，一种感觉。以悲观的心态去看周围的一切，一切都很灰暗。
时间是最好的治疗创伤的药，或许哪天我会碰见那个弃我和我儿子远去的男人，我对他已经没有爱恨了，因为我已经成长为一个成熟的妈妈。每个人都应该面对自己的过去，从中汲取教训说了这么多，我想跟同龄女孩说，珍爱自己，也是对父母的一种孝顺。如果您也是单亲妈妈的话，记住，一切都会过去，眼泪拯救不了自己，相信生活，未来会更美好！
你知道一个人带着孩子漂泊的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间溶成热泪。对家，对父母，有一种想见不敢见的伤痛，这一种爱还埋藏在我心中，让我的思念越来越浓，我却只能把他们放在我心中。对于爱情，每个漆黑的夜里，我和过去悄悄说再见，怕你听到我呜咽的声音；走过你身边，没有回头，怕你看见我滑落的泪滴，静谧的夜晚，我听见自己心碎的声音，因为有了你才让我感觉到世上的温暖。
我经常听到的有人问我：你为什么不结婚，你的孩子哪来的？孩子的亲生父亲在哪里？为什么他不要你？带着一种蔑视的口吻。
在我的记忆当中我一直没有听到过有人问：你为什么选择单身？只是一词之差，意义却相差了十万八千里。前者是质问的姿态，颇多被质疑你的人品；后者，是一种遗弃的味道；则是一种本能的同情和好奇，有了打探别人隐私借以满足自己私欲目的。因此，每次听到有人这样问，我都会笑着反问一句：我为什么不能选择单身？如果一段亲密关系不是自己真正想要的，主动选择单身生活，恰恰说明我能够为自己负责，懂得尊重自我感受，同时也是对另外一个人的真正的尊重。我是我自己，独立的一个人。
讲一个生活中常常遇到的故事。网友昭昭两个月前终于决定接受男友的求婚，准备嫁给他。
她决定结婚主要有两方面的原因，一是她觉得自己奋斗得太累了，男友可以提供给她很好的居住环境和生活条件，可以让她安稳生活；二是她觉得男友这几年一直坚持不懈地追求她，感觉他很真诚，如果错过了，未免有些遗憾。她说，男友是个少有的好男人，伤害这样的男人太多会遭天谴的。
于是接下来他们开始筹备婚礼。可是他们俩的街拍总不在一个点儿上，男友想要的那些恋爱中的甜蜜与亲昵，昭昭根本就想不到，总要他提醒、要求，她才会去做。久而久之，男友感到了莫大的失落。婚期将近，他们已经在考虑是否还要如期结婚。男友想分开，一时又舍不开；昭昭想分开，又不忍心伤男友的心，两个人就把婚期后延，然后有意无意地都开始回避这个话题。
我觉得，也许将来的某一天，他们还会在一起；也许会分开，但他们肯定是不快乐的一对恋人。昭昭是个未婚妈妈，她原本是想给男友凡安抚的，希望自己少给他一些伤害，而事实上却让男友感受到了更多更深的伤害。男友对于昭昭，更多的是同情；当你怜悯一个人的时候，你的爱已经开始有了施舍的成分，爱不对等；有意无意之间，你的举手投足、眉眼神情就会泄露你内心的这个秘密，而对方就算是个傻子，也一样可以感受到你的这种施舍，更何况是一个性格成熟的女人。
个人认为：假如，你不是为了爱情而接受了一份爱，你不止是在压抑扭曲自我的本身需求，同时也是在轻视对方的智商，因为你认为对方不会了解、也不会看到你并不爱他这个事实。恰恰是这点低估了爱的洞察力，爱不欺瞒人；爱了一个人，总会期待对方能够给予自己认可和尊重，能够与自己在平等的基础上相互沟通交流，这是人的一种自我完满的本能需求。平等之上的爱，而人和人的交往之中，非语言的表达，远比语言表达更真实，因此也更具有人性力量。爱的快乐在于，彼此灵魂的契合，从而带来身心的欢愉；爱与不爱，尊重与否，没有人真的体会不到，尽管有人迟钝些，有人反应敏捷，殊途同归；只是很多人都宁愿假装自己不知道来借以逃避，目的是想守住那份对爱的执着和向往。
逃避能够让我们暂时获得安全感，虽然我们内心非常清楚，这种安全感只是假象，但我们仍然会习惯性地选择维护假象借以继续逃避。是典型的自欺欺人，根本问题被搁置在那里，没有得到解决，最后会累积起来，所有的不满意，刹那间爆发；能够面对自己的内心，选择自己真正想要的，需要的是付出极大的勇气，还有智慧，对于生命尊严的真正了解和懂得，这并非一件很容易的事，但是大家都很在乎。
看电视的时候，有一篇新闻报道说，美国某专业调查机构做出的最新统计结果，截至2005年12月，北美洲超过51%的女性主动选择了单身生活，而这个比例还在快速增长。随着女性自主意识的觉醒，经济与心灵的独立，越来越多的女性选择尊重自己的真实感受和内心需求，生活可以是多样化的，婚姻不再是唯一的状态选择。我觉得说的很在理，女人在觉悟，在选择生活的同时，提升了了幸福的含金质量。
而在国内，在我所了解、接触的范围内，主动选择单身生活状态的女性大约占到1/3，还有2/3强的女性在努力寻找另外一半，她们的单身只是暂时性的、被动的单身，多数人是因为一直寻寻觅觅却一直都遇人不淑，所以耽搁到现在，但仍然在坚持不懈寻求爱；我觉得自己和这些平凡的女人一样，渴望被人关怀。而另外一少部分则是对自己的生活前景灰心丧气、裹足不前，不再相信爱，不再采取任何行动去找另外一半，表面看起来她们是主动放弃了幸福，但实际上却和那些依然在搜索婚姻对象的女人一样，也属于被动单身。
遗憾的是，当女人把幸福的希望寄托于男人身上，也就注定了婚姻的前景会无止境地给自己带来失望，因为，没有哪个男人能够真正达到女人内心所期待的那种完美理想。谁也扛不起谁的未来，责任太重，它只存在于你的想象中；被动单身的女人，因为目标是婚姻，单身的生活就很难让她们感到快乐，不知不觉地已经在用行动证明许久以来的一个固有观念：没有婚姻是不幸的。然而寻死觅活要来的那个婚姻真的是自己想要的吗？不满意又如何对待、如何修正？恐怕很多女人都会回答：就算不是自己真正想要的，又能怎样？女人终归是要结婚的呀，这是女人一生的归宿。
但结婚只是幸福生活的开始，不是终极目标，还需要经营；我相信，爱情的魔力。
但是我想说的是：敢于选择单身生活状态的女人，经济独立只是一个辅助工具，而更重要的是心灵独立，也就是我所提倡的单身意识，能够随时随地意识到，自己首先是一个单身女人，一个独立依存值得尊重的人，他最起码具有男人和女人的双重个性，既温柔又坚强，既感性又理智，她才能撑起一个家；其次才是生活中要不要爱情、要不要婚姻、要不要其他的那些组成部分。对她来说，她更懂得享受这样的生活，适合她。
我不知道别的剩女要不要对付这些问题，反正我除了周围的鸡嘴婆，还要对付周围人的眼光。比如邻居。我，怎么打扮也不会瞧着像小姑娘，又生过孩子，不是处女，怎么瞧也不会像女大学生一样，一脸清纯。相反的，我在众人眼里，倒像个阅历丰富的女人，典型的淑女；所以，邻居看我一个人进进出出时间长了，以为我离婚了。我其实从不大跟邻居走动，但不知道为什么他们会主动来和我交往。我的门一响，两边的邻居都出来看，看见我又一个人回来，提着饭盒及超市食品，脸上显出同情的表情。
老太太若是看见，小声问我，孩子爸在不在广州？人家给你钱吗吗？我一愣，马上明白了，她以为我离婚了孩子给判给了我。后来终于解释清楚，老太太知道我是有爸有妈家住北京的大龄未婚女青年，关心我的方式变成了发动群众给我撮合对象，说你瞧这姑娘多好的人，多会过日子，谁找了她谁赚，跟人家说完，扭过头来跟我说，不管过去有什么人，都过去了，谁也别等谁一辈子还是这点儿事儿。我笑笑，挠挠头皮走开了。
大家都劝我，要调节好内心，使之强大乐观，说实话，现在做到这一点，感觉比较难；他们那里知道，我是在感情上多次受伤的人，是爱错了人以及自己太全身投入不懂保护自己，才落得今天的地步，若是他们知道真相，又该如何理解我？
好在这些都过去了，我也把它们看的不太重了，心灵少了这些负担，才可以轻装前行。
