很早以前，曾读到著名作家冰心的一段诗句：爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得苦，有泪可落，却不是悲凉。以前总不能理解它的深意，现在终于明白：父母艰辛播种的不仅仅是经验和智慧，更多的是爱心和情感。
为了一个不值得的人，真的不值得伤家人的心。冰心这些话，现在读起来，真令人心酸；看到这些话，就像是在抚慰自己的伤痕，嘲弄自己曾经的痴情岁月。
现在我已经成了一个真正意义上的未婚妈妈了，尽管适应这个角色，非常的不容易的，但毕竟熬过来了；尤其是心理上的过度，让我成长起来。但我依然坚持选择自己生活，我不想让我的生活随波逐流。我的原则是；找不到合适的，就一辈子单身。
流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。亲情什么时候也重要，哪怕不联系，不多言，其实也会很依赖；人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。就算是亲情，也没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独奋斗，亲人也没有义务帮你一辈子，我知道我现在的境遇，使母亲充满了悔恨和遗憾；我的行为深深地伤害了我的父母，不能忍受母亲在我面前流泪，更不愿看见父亲在家人的质问中低下了头，羞愧难辩；我是罪人，对家人而言。
能不能回到过去？重新来过？那些曾经丢失的似水年华？该如何去体会曾经改变过我们的这一切？会不会还如当初那般的不顾一切？
我不能想象那件事给予我母亲心灵上怎样的刺激，如果换做现在我，定会把它深藏在心底，独自忍受，不会让我的母亲如此伤心欲绝，所以我不孝；漠然到了只用愚昧的创痛经验来压制这件事的外传，这就是所谓想保留长辈们的面子，不惜以摧毁我的人格做代价。我痛恨过这样的亲情是否还有保留的必要。让你日后如何面对这样的长辈，他的道貌岸然，足以嘲讽你的纯洁，颠覆你的善良。能够想象吗？几年前在寒冷绝望的北京黑夜中流泪的我，该是多么的绝望！这是我能够在残酷的时代中体会的、最深刻的悲哀与泪水。
从这件事情上我也看得出，母亲的爱是这般深沉，像一个男人一样深厚。连我这个做女儿也不了解，有着男人和女人双重性格的母亲，之前让我困惑了好久，现在庆幸自己终于弄明白了，这正是完美性格写照。我突然有些醒悟，感觉到母亲嫁给父亲的千般委屈，这个家从来都是母亲在奔波，好像是应该的；母亲那天走后，我一个人坐在床上，想着我的童年，想着那些过去怎么想也想不明白的问题，现如今一一都解开了答案。母亲的话提醒我，不对等的婚姻，不是委屈自己，就是辜负对方。疲于应付每天生活的我在当时没有精力设计自己的未来，现在是时候了。当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
为了我们的父亲母亲，为了我自己，忽然，我有一种想要泪流满面的冲动。尤其在我做了母亲之后，有一次无意间谈我的内心感受，母亲沉默了很久才抬起头说我不想让你将来和我一样的后悔，答应我，只为自己的幸福考虑，不要拿婚姻做跳板，不要毁了自己。母亲的语调低沉缓慢，言语间充满了我从未感受到的温柔。
回忆是心酸的，也是痛苦的，更多的是纠结；
人都是逼出来的。每个人都是有潜能的；以前我老愁自己孩子长不大，所以，当面对压力的时候，总喜欢哭泣；每次，我的儿子小脸上、小毛巾被上经常有我淌的泪；我想我儿子长大以后一定会觉得他妈妈很软弱。
我在现在住的房间里，用铁丝拉了一根线，专门凉我儿子的小衣服。母亲在伺候我坐月子的日子里，我发现她患有腰疼病，夜里睡觉常被母亲的呻吟惊醒；我要母亲上医院去看看，但是她总舍不得花钱，老就那么拖着，心里很不落忍，这也是我不愿意让母亲帮我带孩子的原因之一。看着抱着孩子吃奶的样子，我觉察到了母亲的耐心和爱意；儿子病了，我能从她的语音里听出她的焦急，我危急抢救时，醒来第一眼看见的是她喜极而泣的泪。
我觉得我和母亲正在用一种特别的方式和解，慢慢的，我的心逐渐展开。也许以前怨恨母亲太深，太深，以至于必须用这种无法言语的方式达成相互间的谅解，我们是在经历过伤害之后才建立的血肉联系，才懂得彼此心心相惜。
记得母亲在我离开上海之前，说的最坚决的一句话就是无论爸妈做什么，都是为了你。是的，不应该介意亲情，但现实却常常考验亲情。母亲当年就因为未婚先孕不得已而嫁给了比自己大十几岁的父亲，她不愿意我在继续她的苦，况且父亲身体一直就不好，脾气暴躁，家里家外全依靠她支撑。我知道，自打弟弟出生后，父亲的态度才有了个一百八十度的大转弯，才对母亲好起来。我很悲哀，为母亲。
正相反的，现在轮到母亲为我悲哀以后，你愿意和谁在一起生活不重要，但你一定要听我的话，等你弟弟上大学了，我就把孩子接走，你好轻轻松松再找个人嫁了，不能在给妈妈惹祸了啊。这就是我的母亲，从不计较我是如何伤害了她，还在心里为我筹划未来。
最近老想爸爸，可怜的老爸呀，在家的时候老妈管的严，长大以后，老爸倒很宠爱我，每次见我，尤其赶上我放假，都会多给我钱。有次老爸外地办事了，这就意味着我们没有办法联系上，他又不会发短信，老爸说把钱放在我屋子里面的抽屉里，怕妈妈拿东西会看到，于是。老爸给我发了条短信：钱给你放在客厅大书架左侧，倒数第三层，一本叫做《家庭使用大全》的书里，我回到家踩在沙发的扶手上，顺利的从书里面翻到了500元钱。当时真想哭，容易吗。
谁知后来见了爸爸的面，他告诉我，为了给我发那条短信，自己在纸上比划了很久再次不争气地泪奔了，因为他不会用拼音只能打笔画，现在给我发短信有时还有错别字。啧啧，老爸呀！
老爸是很好面子的人，也不会表达感情什么的。我妈上次给我讲，她给我爸买了个杯子。他就说，怎么只买一个，给我姑娘也买一个一样的。我妈说，你孩子不喜欢这种样子的。我爸说，不行，一定要买，我要跟她用一样的！闻言，依然的泪流不止。
我爸爸生病啊，检查结果还没出来，就怕很不好，我在考大学那阵儿，然后他和我说不要哭，你放心，爸爸肯定会坚持到你大学毕业，一想这句眼泪就控制不住，幸好爸爸没事，上天保佑。又一段时间很自暴自弃，有天晚上和妈妈躺在一起说话，我：妈，你说我要是以后没人要怎么办？妈：你就是废物我也要养着你啊，当时就两眼挂泪了，我娘说失恋啊也是好事啊!!以后不用陪男朋友了,陪你妈!当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子，反正也养了18年了。
有次我爸带弟弟去姑姑家玩去了，就我妈一个人在家；周末傍晚，我跟她说我约了朋友出去吃饭,不回去了。我妈可怜兮兮的说好吧,那我在家吃泡面.后来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧,带我一个嘛.我一个人在家会害怕呢。我当时就哭了，原来妈妈也会撒娇。
初中，姥姥去世，我离开了老家，发誓再也不会回去。后来我在浦东上学，一星期回去一次，有次学习太紧，就准备下星期回去，电脑白痴的老爸突然有天给我发了封邮件-标题是十万火急！内容为：赶紧回来，让我我看看！我好想念你！我给你买了你最喜欢吃的肯德基！
两年前年关，听着外面的鞭炮声，我自己一个人和孩子在出租屋吃泡面，我妈突然打电话来说，我爸的徒弟在北京给我找了一个男朋友，家庭条件不错，就是比我大挺多的，假如我嫁过去，能给我买套楼房，再加上不菲的礼金。不过孩子的让我父母带着，我当时就在电话里咆哮，你就因为一个房子和钱就把我儿子卖了，愤怒的挂断了电话。
一礼拜后，我妈打电话，我语气很冷淡回应，她最后哽咽着和我说，你要是不想嫁去，妈妈不会勉强你。你以为我真的是在乎那个房子和那些钱吗？我只是想跟你一起生活几年，帮你把孩子养大，把你从小没得到过的母爱都加倍的还给你，我这边哭的讲不出话。
我爸爸一个大男人从来不说什么不好意思，那次高考要填父母工作单位，我早晨发了个短信问爸爸,爸爸中午回，开头就是一个不好意思听得有些嘶哑，鼻子根儿酸酸的；高考前一晚，老妈特地跑过来和我睡，考完的时候她说其实那天晚上我都没怎么睡，一动不敢动，怕把你弄醒。那天晚上我一直都担心明天的考试，可妈妈说，有爸妈在，有什么好担心的。
爸爸中风半年多了，半自理状态，走路不利索了，我也在外漂了3年。前一段时间上网视频，看见的弟弟回家给爸爸洗澡刮胡子的时候，爸爸凝神看着视频上的我，突然冒出来一句：这闺女和我年轻时一模一样，当时眼睛就湿了，刚正泪奔就接到爸妈电话，才说了个喂，我妈就说你鼻子怎么啦？感冒啦？赶紧吃VC银翘片赶紧多喝热水，于是继续泪奔。
我妈又跟我说：玉儿，妈妈买的这两份保险，你一定要记得，等我跟你爸不在了，这个保险的钱就可以取出来了，省着点儿，够你和鑫磊花了。听妈妈叙述，原来那时，去年我爸一个特别好的朋友去世了。20多年的交情，我们两家一直是邻居，火化的那天我爸一直坐在轮椅上，沉默不语，我当时在上网，当晚，突然收到我爸的信息闺女，陪爸说说话一会又让我给他传我儿子现在的照片给他看。
三年前我和家人分开了，走的很决绝，只字未留；换了住址，换了电话，断绝了和家里的所有联系，他们还是想方设法的找到我的消息，今年5月27日，夜半三更，突然收到一条短信丫头，生日快乐我泪如泉涌，五味杂陈最难割断的还是血脉亲情，是爱的延续！
高中的时候，每次一回家，就会像分配任务似的提前告诉老爸老妈要做这个我要吃那个，有天照例短信热情奔放的写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蛰头没一会就收到回信，打开一看，老爸回复了五个字：吃你娘的腿，一天瞅不见你鬼影儿哈哈哈、哈哈哈，我在教室里放声大笑，跟同学说，同学都笑岔气说你老爸好可爱啊。晚上回家一推开门，点的菜一样不少的摆在桌上，厨房里老爸老妈还在忙碌
有次，我爸又喝多了，我就特烦，扶着他回家，也不怎么就和我爸矫情起来了，我就记得我冲他大喊：你知道吗！我一直就想要台笔记本电脑，你能买给我吗！你就知道喝酒！然后静了一会，我爸突然就哭了，和我说：你爸没本事啊后来，我说的那台电脑，我爸一点点儿攒钱，也买给我了。
上网和弟弟聊天，他讲啊，有次他偷看爸爸的手机，发现他手机里有一条未发送的短信：女儿，你在那还好吗？你妈妈想你了。弟弟原文给我发过来了，这是我看到的第一条爸爸给我的那么温柔的短信，我想他都不善于说他也想我这句话。可惜，这条信息他没有发送成功。
吃了那么多的苦，渐渐才明白，爸爸的内心其实是一个柔软的人。我不知道该如何去描述。但现在我知道，我很爱爸爸，很爱很爱他。爸爸，你听的到吗？
刚出来谋生的时候，实在觉得苦，不想再活下去了，可一想到身边还有个弱小的生命需要你照顾，就算有千般想法，万般委屈，也得承受，因为那是我必须应尽的责任。这让我感觉做人怎的悲凉？连死都不由你选择。走到这一步，悔不该当初不听父母的话啊！我想要靠自己的力量立足在这个世界，有足够的能力，有足够的钱，可以守护我想守护的亲人，可以在面对任何突如其来的灾难时，都不会被打倒。
我最痛苦的事，那些消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，我那流泪的青春；以这样残忍的方式曾经和亲情决裂，何其悲壮！当我抱着孩子远离我的亲人的时候，我才发现是那样难舍难分当我告诉父母说我不能舍弃我的孩子，就像你不能舍弃我一样，父亲强硬的态度突然停止了，但是母亲的泪，却像一根细而尖的针，一直插在我的心头，一直拔不去，一碰就让我疼，痛彻心扉；我在心里，对我的儿子说，这辈子有你在身边,不离开，不放手,不绝望。
我很感激母亲给我绝对自由生长的空间，相信我能安排自己的生活，从小就塑造了我独立的性格；凡事自己考虑，和妈妈在一起的时间很少，父亲和弟弟，家里的生意都缺不了她，我能充分理解；而任劳任怨的母亲却没有意识到这个，反而觉得孩子长大了，不好管了，应该看得更紧一些，所以我们之前经常误会。但是我心里仍有一点不太清楚，因为这种情况是非常常见的，几乎每个家庭都会遇到，为什么我的父母面对这件事情的态度如此过度呢？
旧事重提，我想解释一下，就是关于我要生孩子的事；我妈说我要是生下这个孩子家里就不要我了，我清楚这句话是什么意思；还以为伤到我的只有爱情，原来亲情也那么的伤人，先不说那句话如何的伤害我。我所理解的含义就是;我这个人太差了，太不行了。父母说出来我不行，就是对我个人全盘的否定，我那时觉得他们很残忍，打击自己孩子的自信；所以，我的内心才那么痛苦，那一刻，我联想到了我失败的初恋，联想到我的未来，这是我最终决定出走的理由，我觉得他们先放弃了我，嫌我和孩子我是累赘，任由我选择离开。其实，我对自己的感情失败都挺痛心的。因为我觉得，我对我以前那段感情我付出的太多，无以回报，没有自尊的爱，让人不能释怀、不能轻易忘掉；所以一直我很伤心，以至于，后来很惧怕谈真感情，就是这个问题困扰的。
家里人还经常会跟我提及过去的事情，尤其是小姨，每次打电话都说，都会说一些令人丧气的话，我想不明白，我不就是当了个未婚妈妈吗？我的生活我自己负责，孩子又不用你们帮我带，需要那么的贬低我吗？不要在一次次打击我做人的自信。特别是离家的头两年，不想听到他们对我说遇到一个熟人，尤其是小姨，是如何如何的、把她拉到边上说半天。说什么？说我怎么对不起父母，然后她觉得上天对她姐姐很不公平之类的，我就觉得挺烦的打长途电话很贵的，我嚷完这句，郁闷的挂下电话，随后，整个一天心情都很糟；我觉得他们比我还像祥林嫂似的。有些话的开场白和结束语，我觉得我都能倒背如流了。
其实到后来我生孩子那会儿，都能感觉妈妈内心的伤是比较重的，尽管在这家里发生这事儿当口，我的事儿刺伤了她，但是她依旧对我尽着一个传统母亲的责任。
08奥运年，在我印象里是多灾多难的一年，同时，也是我人生里最大转折的一年。怀孕时虽然一直坚持是要把孩子生下的，但也一直怀疑着自己这么做到底是对是错？
我知道好好活着，就是最根本的问题，经济能力决定着生存环境；特别是对像我这样一无所有的人，我觉得人活到我这份上，有种曾经沧海难为水的意味，到了这地步，早忘了浪漫为何物了。
天气，一天一天地暖起来，早晨醒来总能听到鸟儿欢快婉转的鸣叫树枝绽出嫩绿的绒毛，轻舞飞扬着春天真的来了。
当我再次卖完这批服装的时候，春满枝头了。每天候车的站牌，人潮拥挤，满枝桠的青叶，朴灵的不知名的鸟雀唧啾吟唱，街道两边花圃里的各种花儿，摇曳多姿，正五彩缤纷地热烈盛放着一切都那么生机勃勃、春意盎然。
宝贝，我的儿子，你也和我一样，强烈地感觉到了吧!冬天真的过去了。
好久没上网了，一打开网页，有篇文章吸引了我-【人在旅途】
生命是用来证明亲情的，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。人最大的困难是认识自己，把握自己；最容易的也是了解自己。我觉得人们都习惯刻意的去了解别人，很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给自己照成一种错觉。其实福祸相依，所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向，那样就会偏离自己的目的。
我儿子刚满两岁的时候，有一次重感冒、发高烧，昏迷不醒。我连夜抱着孩子去医院，路上，已经昏迷了一晚上的他，突然微微睁开眼睛，看定我，清楚地叫了声：妈妈！
后来常常和网友提到这件事，那些微小的细节，在我的一次次的重复中，被雕刻成一道风景。每次我说完，都会感慨得问别人：你说，你才那么小个人儿，还昏迷了那么久，怎么就突然想起喊我了呢？这时候，我的心里里满满的都是温暖和怜爱。
我其实并不是个好脾气的人，比较倔。常常，只是为一些鸡毛蒜皮的生活小事生气，有时还会冷落亲人和朋友，在不就大吵一场；每一次，都吵得惊天动地，过后又后悔不已。
我出事那天，回到家里，父亲竟无语了，抬起的手，尴尬地停在半空。依他的老脾气，换了别人，只怕巴掌早落下来了。看到母亲憔悴的脸和瘦弱的苍老的身体，父亲脸上的肌肉猛烈地抽搐了几下，说：好了好了，女儿是你生的，你看着管吧！父亲临出门的时候，回头深深地看了我一眼。只是没想到女儿比自己还倔，结果不但将跑了女儿，还让自己下不来台，落的大家埋怨。
那次在家被打，我的胳膊肿了好几天，连背书包都吃力。以后不许再打她这是母亲对父亲提出的警告，最后她还是固执地把这笔账算到了父亲的头上。说由于父亲的重男轻女和不近人情-逼走了我们母子俩；母亲的话触到了父亲的痛楚，父亲的心又不是铁打的，又怎能不惦记自己不谙世事的女儿。看着父亲走远，坚守的防线訇然倒塌，亲情，也有让人无法享受、无所适从的时候。
一个人在冷清的房间里，看着一地月光，突然悲哀自己生在这个家里。母亲的爱很具体，也很让人踏实，溢于言表；父亲的爱深沉，内敛；我的爱单纯、自卑，并且容易迷失。
终于要见到老妈了，我敢紧把自己好好打扮了一番；跑到车站去接他们，当我把母亲和弟弟接到我的店里时，好一阵欢喜，这时秋天已经来临。
看着母亲苍老，憔悴的脸，50开外的老妈今天居然去买首饰，一条白金项链儿，当着我的面给戴上了。我说，妈，都这么大年纪了，还臭美什么？妈说，嗯，都好久没弄这玩意儿了。上次去给家里进货戴了一次，不小心在洗澡的时候丢了，好心疼啊，那条项链两千多啊，呵呵我无语光阴荏苒。老妈辛苦一生，却为了儿女省吃俭用的，连套想样的衣服也不舍得买。如此想想，心不禁莫名难过老妈那么多年的青春可谓都是无条件奉献给这个家的。可是，我却没能让她有多大的成就感，还出了我这么个丑闻女儿。
时至今日，当自己也为人母时，才明白母亲二字有多么的沉重！！叫我如何承受！若干年后，待我年华逝去时，再回首那年今日，我会是以何种心态去对待？惭愧不已。
那些已经犯下的错误，有一些来不及纠正，就被时光蹉跎了；有一些是因为刻意逃避，被搁置一边、不知所措的徘徊着。错了一次又一次，才晓得从中汲取教训，做一些正面的反省。
我常和朋友聊一些关于家庭和情感方面的话题。聊钱最不喜欢了，本来就够头疼的，再聊就等于强迫回忆。这及年的话题，除了聊聊孩子，烟火夫妻，风回小院庭芜绿，谈论最多的是家长里短，柴米油盐酱醋茶。唯美心情，秋千散后朦胧月，谈论的是风花雪月，琴棋书画诗酒花。不管是哪种情侣，红尘中有人做伴，俗世里有人相偎，相互爱恋都是令人羡慕、幸福的事情。
我是个喜欢乱想的女人，是因为她们缺乏绝对的安全感;当她们说没事的时候,就是真有事了，掩饰其实是想获得安慰,其次就是有事在心里瞒着不说，因为说出来会担心威胁到自身的安全；缺乏安全感的女人.一是有负担的人，二是重感情的人，因为她太在乎彼此的关系，三是他们是经济和感情双双缺失的人，类似于像我这样的人。
尽管偶尔孩子闹的我很累，可是我心里却从没真正的后悔生了他，因为我知道迟早他会长大，会明白我的苦楚的，虽然我无时无刻不希望她能早点长大。以后我的好孩子，我一定要让他成为一个有文化的人，有道德标准的人，心灵善良、慈悲的人。
遇见真知真爱。倘能如我愿，我的一生就算成功，不是吗。
