在我记忆中，最难熬的就是那个冬天，身体上的不适和情绪的低落，让我度过了一个毕生难忘的春节。
从决定生下孩子的那一天开始，我就做好了十月怀胎的心理准备。然而中国学校里的青春期教育仅限于书本表面，很多知识只能自己从书本和网络里学习，对于怀孕，生育，照顾婴儿等一系列问题，当时的我完全还处于懵懂状态。一直以来，对于怀孕，我所有的知识几乎都是来自于电视剧。一般都是剧中某女子怀孕之后，成为一家上下重点保护对象，然后有人为其包煲鸡汤、炖燕窝然后镜头一转，该女子哭天喊地的叫上一阵子，孩子就出来了。
我现在才知道，电视剧就是电视剧，这个过程远远没有这么简单。我的孕期反应很大，那种痛苦，对于那些从未生过孩子的男人和没有一点孕期反应的妈妈们来说，可能真的很难理解。我以前无意中看到过一些新手妈妈们写的怀孕记录，每一篇都是洋洋洒洒，差不多可以编成一部妈妈是怎样炼成的血泪史，现在才知道她们真的没有夸张。
因为上次流产之后身体没有完全恢复，这次刚开始怀孕，我就陆续出现了各种孕期症状，如：头晕、腰疼、呕吐、耳鸣、感冒等，这些症状并不是同时出现的，持续的时间也比较短，但是这个症状刚消失，马上又出现了新的问题，总之一天都没有消停过。
最让我痛苦的记忆就是厌食症。不知道从哪天开始，我对食物就产生了很强烈的抵触反应，特别是油腻的东西，一看到就开始干呕。所以在很长的一段时间内，我只能天天喝粥，可以说是滴油未进，因为即使强迫吃进去了一些炒菜，也是会毫不客气地吐出来。所以那段时间整个人很快的消瘦下来了，手背和脚背上青筋暴露。接下来就是呕吐，这个是最为痛苦的事情了，坐车会吐，闻到炒菜的油烟会吐，刷牙会吐，洗头会吐，受凉会吐，吃到不喜欢的东西会吐，吃维生素药丸太大会吐，劳累会吐，空气不好会吐，被鱼刺卡住会吐，甚至看到厨房的油壶、穿高领毛衣也会吐因为没有进食，什么食物都吐不出来，只能吐体内的东西，胆汁、胃酸、血丝。但是为了肚子里的孩子，我只能一次又一次地吃了再吐，吐了又吃。
最麻烦的一次是寒流到来时我不慎感冒了，医生反复叮嘱说孕妇怀孕期间一定要防止感冒，一旦感冒了，也尽量少吃抗病毒或抗生素类药品，我不知道哪些药是无害的，所以除了喝开水之外没有吃任何药，因为身体底子差，这场感冒一拖就是二十来天。流鼻涕和打喷嚏都还能忍受，最难受的是鼻塞，一天到晚鼻子都不通，白天还好点，到了晚上睡着了，由于鼻子不能进气，嘴巴就自动的张开了，第二天早上一起来，从舌头到喉咙都被跟火烤了似的。舌头要是不小心碰到了上颚，还能粘在一起。
整个早孕期我就像生了一场大病，但我不抱怨，我告诉自己，生孩子的女人多的是，她们都能挺过来，我也能。
怀孕到了五个月的时候，天气渐渐暖和起来，我的身体逐渐好起来，早孕症状渐渐消失，小生命不断成长着。孩子使劲地长大，我有意穿着的宽大衣裙也快遮挡不住我的身形了。
我不得不向公司递交了辞职信。
我入职已经满了一年，在公司的表现良好，去年年终还获得了公司颁发的优秀员工称号和老板发的厚厚年终红包，在外人眼中看来，绝对是后起之秀。人事部的陈姐看到辞职信，无限惋惜地对我说，公司设计部还有一个主管位置空着，我只要好好做，将来一定有机会升职，留下来前途无量。我知道陈姐是为我好，但我还是以自己想离开上海去别的地方发展为由婉言谢绝了她的挽留。肚子渐渐大了，纸包不住火，我不想给公司同事们留下一个恶劣的坏印象。
辞职之后，我在家呆了两周，因为孩子越来越大，我的身体已经能看出明显的变化，偶尔出门难免会遇见邻里街坊。俗话说好事不出门，坏事传千里，虽然我们家里人个个都守口如瓶，我自己出入的时候也小心翼翼，但是不知道为什么，还是让我们小区的一些阿姨们知道了。我未婚先孕的事在整个区里传得沸沸扬扬，父亲和母亲每天回家都黑沉着脸。母亲是长大后从农村进城的，后来嫁给我父亲，父亲是老上海人，之前在一家小企业工作，下岗后，拿着仅有的买断工龄的钱，做起了小本花卉批发生意。他们都还保留着中国旧式观点，因为我的事，他们明显变得没有以前开心了，父亲在人前似乎也少了几分当初的豪气。
我心中觉得亏欠父母，不忍心看见他们因为我被人讥笑，更不忍心他们每天辛苦工作之余还要应付那些人的蜚短流长，于是主动跟母亲提出说，我想搬到外面去住一段时间。
母亲经过一番深思熟虑之后答应了，毕竟她也不愿意我留在家里惹人闲话，她建议我去投奔我外婆，顺便拜托她照顾我。我外婆家在海宁乡下，距离上海比较远，只要能够脱离那些说闲言闲语的三姑六婆们的视线，我哪里都愿意去。
记得那天送我去外婆家的路上，母亲满脸憔悴，她苍白委屈的眼神像一柄刀子，镌刻在我的心上。我陷入入了深深的自责，我知道因为我的无知和坚持让父母多么为难，这样做对他们是多么大的伤害，我是个不孝的女儿，一失足成千古恨，也只有这时我才真正感觉到，我是那样忤逆地、任性地伤了他们的心。
外婆总归是疼爱外孙女儿的，她老人家听说了事情原委，叹息加流泪之外，很大度地收留了我。
但是好景不长，因为母亲家只有两姊妹，母亲嫁到上海之后，我小姨就在当地找了个开货车的男人嫁了，外婆卖了房子后其实是和小姨两口子一起住，我说是住在外婆家，其实就是住在小姨家。小姨夫是个很要面子的人，我在那里住了不到一个月，因为大着肚子进进出出，难免有左邻右舍说闲话，小姨到后来是在受不了那些流言蜚语，从开始用冷言冷语讽刺我，最后发展到明目张胆地指桑骂槐，三天两头给年迈的外婆找茬，说她做的饭不好吃，洗衣服不干净我知道小姨是在下逐客令，为了不让外婆为难，也为了小姨一家人的和睦清净，我识趣地收拾东西，主动离开了海宁。
家里不能住，乡下亲戚家也不能住，我也不好意思再回去求母亲给我支援，她为我已经承受了太多痛苦，为了不再给家里增加负担，我决定在外面租房住。
工作一年多，我存了一些钱，加上老板去年发的年终红包，还有去海宁时母亲流着泪塞给我的三千块营养费，我手里多少还有一点积蓄。因为上海市区的住房租金一直都很贵，我在远郊区找了一间离市区比较远的公寓，与另外一个女孩合租。那时候，我已经怀孕六个多月了。
我置办了简单的家什，一张双人床，一个衣服柜子，一张吃饭和学习的桌子、椅子，锅饭瓢盆等。我自己做饭，洗衣服，干一些杂活，因为住的地方离市区有段路程，坐公交车需要半个多小时才能到，所以每次出门的时候，我就会买上半个月需要的生活用品，慢慢地提回家。
生活上的困难并不能难倒我，因为想着孩子的到来，我时常感觉很幸福。白天没事的时候，我会抚摸着肚子和宝宝说话；到了晚上，我会带着宝宝一起听广播，问你想听什么歌啊、你今天想妈妈了吗虽然他失去了某些人的关爱，但至少他有一个全身心爱着他的母亲，我会给他很多很多的爱，决不会让他像很多单亲家庭的孩子一样，从小就不被重视，在缺乏关爱的环境里生长。
每个月的定期产检，我都是孤身一人前往妇产科。
看到其他孕妇都是欢天喜地来到医院，身边跟着神情紧张的丈夫或者是满面笑容的婆婆妈妈们，我并不羡慕他们。因为，我和她们同样是一个幸福的未来妈妈，在这一点上，我们是完全平等的，宝宝每天在我肚子里不停长大，和我一起睡觉、一起吃饭，我们早已经是最好最好的朋友。
这一天，我感受到了腹中胎儿的剧烈动静，也从医院的B超检测仪上看见了他模模糊糊的样子。孩子快七个月了，他已经有了成型的器官和心脏的波动，或许他还有了和我一样的思想能力，他是一个完整的人，生存是上天赋予他的权力，任何人都不能阻止他的降临。他是属于我的，也是属于他自己的，他是我的爱、我的希望和未来，我将无条件的疼惜他，如同爱我自己一样。
也许是来回坐车太久，路途颠簸，我刚下了公交车，就突然一下子晕倒在站台旁。等到我醒来时，发现周围围了一大堆的陌生人，不知道是谁在嘀咕议论还是孕妇呢，怎么没有家人照顾、应该是营养不良才会晕的，你看她的脸太瘦了！我转过脸，一名和蔼的中年妇女搀扶着我，关切地问：你没事吧？要不要喝口水？我给你拿把椅子过来。站台旁有一家小小的零售商店，她是这里的店主。
我接过水喝了一口，鼻子一酸，眼泪扑簌簌的掉了下来。
那时候，我早已渐渐习惯了周围人的冷漠和忽视，因此对别人的一点关怀都极其敏感，我渴望亲情，也期待友情，但是我不敢回家，更不敢让我的闺蜜们知道我现在的处境。我独自一个人常常想：是不是我真的错了，才会让爸妈这样伤心失望？才会落到现在的处境？我从来就不是一个好女儿。当有陌生人给予一点温暖的时候，那种力量对于我来说，简直就像春天一样温暖。
喝完水，那位阿姨还叮嘱我一定要去附近的社区医院做个血压检查，说怀孕期间有些病可大可小，严重了会影响胎儿发育。我不敢怠慢，立刻去了医院，临走的时候再三向她道谢。后来去医院检查，医生说我不是高血压，只不过是营养不良导致的贫血，同时还严重缺钙，所以才会晕倒，要我多多补充钙质和铁质，保证胎儿有足够的供给。
我对孕期出现的种种情况也没有应对经验，迫不得已，只好硬着头皮给母亲打电话，告诉她我现在情况不是很好。
母亲立刻从市区赶了过来，还带了一大罐鸡汤和一些牛奶、鸡蛋之类的营养品，她一看见我就止不住地抹眼泪，对我说：你既然要生，妈也拦不住你，孩子都这么大了，现在流产也太危险。但是有一件事你要答应妈，生下来就把孩子送人吧，这才刚刚开始，以后受苦受难的日子还长，你千万别误了自己一辈子！
我低着头喝汤，没有说话也没有表态。我知道母亲是为我好，她一再警告我，生孩子，不是仅仅把孩子生下来那么简单。但是她说的事情我根本做不到，如果我当时肯舍弃这个孩子，就不会让他长到现在这么大。也许母亲也知道她是白说，尽管我再一次忤逆了母亲的意愿，她还是经常给我送汤、送营养品，买生活用品，关心胎儿成长状况，还会给我一些钱，说是父亲让她拿来的。只不过，她每次离开的时候，都忍不住叹气、掉眼泪，反反复复地对我说：等你以后真的带着孩子过日子的时候，你就知道什么叫苦了。我不懂你说的感情，谁不疼自己的孩子？但是感情能当饭吃、当房子住吗？你这是作践自己跟孩子啊。
每次听到这样的话，我听了都心如刀绞，悲伤得不能自已。
这段时间里，从来没当过家的我，确确实实体会到了生活带来的巨大压力，未婚生子毕竟不是什么光彩的事，让我难以面对周围人的目光，也无法获得家里人的认可和原谅。而我那没有结果的感情，也无法让孩子拥有一个正常、温暖的家。在怀孕期间，我忍受着常人难以理解的痛苦，孤独无助、忧伤寂寞，我故意躲避着我的亲人、朋友们，唯恐他们知道我现在的状况，因为贫血和缺钙，让我经常昏迷跌倒，我渐渐很少出门，昔日的欢声笑语、朋友聚会都早已远离了我。
惟一支撑我的信念就是：我一定要让宝宝幸福地来到这个世界上。
怀孕快到足月的时候，母亲陪我去做产检，检查完后，在母亲的要求下，我跟着她回了一次久违的家。
这天父亲和弟弟都不在家，母亲独自下厨做了一大桌菜，劝我多吃一点。我临走时，母亲打开衣柜，取出一包早已准备好的东西递给我，我打开那个包袱，发现里面全部都是婴儿用品，有一张小花包被，绿豆缝制的小枕头，一堆婴儿衣裤，鞋帽，尿布等等。母亲看着我说：孩子差不多到时候了，你也快熬到头了。你爸爸他虽然没说什么，但心里总是替你担心，你一个人在外面住，好好保重自己，有什么事打电话来。
说这些话的时候，母亲的语速很慢，眼圈红红的。
我默默离开家，坐上公交车的时候，车速很快，我记得那天雾很大，回头看母亲时，她的眼睛一直紧紧地望着车子的方向，还在向我不停地摆手。
那一刻，我觉得自己对父母犯下了不可饶恕的罪，虽然母亲说他们不再怪我，但是我永不能原谅自己，我这辈子愧欠最多的，就是双亲。他们含辛茹苦把我养育成人，我没报答过他们的养育之恩，没让他们过上一天好日子，还让他们脸上蒙羞，每每细想这些，让我心痛不已。我觉得，我欠父母亲太多太多了，虽然我们之间有着所谓的代沟，但并不代表我们有着心灵上的隔阂。毕竟血浓于水，我是他们的亲生女儿，母亲的琐碎唠叨和眼泪，还有父亲迫于某种情势的压力而不能自由表达的感情，其实是那样的深沉，我能够明显地感受到那种表达不出、却只能藏在沉默里的、无声的爱。
