据说刘海柱他家里养的鸡能比别人家的鸡飞得高一倍，身手都特别好，飞行高度都已经接近鸟了，等宰了发现，鸡身上全是腱子肉。为啥啊？因为刘海柱他爸爸那二杠子实在太威猛，一旦飞得慢点儿，直接就被打死了。鸡的生态环境太恶劣，不使劲飞不行。有时候鸡一激动能飞到邻居家去避难：老刘家太危险，我还是去老张家避避吧。
周萌对刘海柱家还是很了解的，做为一个上海姑娘，她觉得很难理解刘海柱父子的行径。
“呵呵，那你最近就是没出去惹事儿了？”
“没有，没有，当然没有。”刘海柱把脑袋摇得跟个拨浪鼓似的。
“那我看你腿怎么一瘸一拐的？”
“喝酒摔坏了。”
“真不明白为什么你们东北人怎么这么爱打架，动不动就动刀子。咱们厂子那个小冯，你知道不？前段时间在厂子门口也跟人打起来了，被打得还不轻，现在还没出院呢。”
“恩，我知道，那天我也在厂子门口。”
“你也在厂子门口？那你怎么不帮他？你不是能打架吗？”
“……我……”刘海柱心说，我怎么可能帮他？我恨不得他被那四个野蛮人给捅死。
“你成天打架，结果碰见我的朋友被打了，你也不帮忙？！”周萌有点生气。
刘海柱看周萌这么关心冯朦胧，也有点生气，不过刘海柱不敢表现出来：“我隔着条马路看他们打架，等我看清楚是谁被打，已经散了，一共打了连一分钟都不到。”
刘海柱难得说一次违心的话，他知道，现在周萌和他恋爱结婚的可能性已经越来越小了，要是自己哪一句话说得不对付，说不定周萌真就再也不理他了。周萌在刘海柱心中就是个女神，平时刘海柱张口闭口全是粗话，可是一见到周萌，刘海柱是半个脏字也说不出口，说出了口就会觉得亵渎了这女神。
“也不知道小冯会不会毁容。”周萌说得忧心忡忡。毕竟，房二那一板砖太狠了。
“应该不会，应该不会。”刘海柱心说：冯朦胧你快毁容吧！毁容了看你这小白脸还怎么勾搭我们周萌。
“我前天还去医院看他了呢。”
“哦。”刘海柱有点不悦，尽量掩饰着。
“怎么了？”
“没怎么，没怎么，你哪天回家？”刘海柱赶紧转移话题。
“腊月二十六。”
“火车要很久吧。”
“恩，我也好久没回家了，我家人身体不太好。”
“你家在上海那叫什么地方？”
“静安区。”
“哦，对，对。”
刘海柱就这么有一搭没一搭的跟周萌聊，不一会儿，就到了百货大楼。刘海柱真恨这段路太短，现在的刘海柱也只能找帮周萌采购点年货帮忙提提包之类的借口才能和周萌见面了。换在平时，刘海柱根本就没见周萌的机会。
不过话说回来，刘海柱和周萌俩人肩并肩走在百货大楼里，倒还真挺像小夫妻的。周萌那么漂亮，回头率不低，刘海柱既觉得有点美，又觉得有点失落。毕竟，身边儿这美人并不真是自己的。
当时的百货大楼并不像现在的什么太平洋百货、百盛之类的所谓百货，那时候的百货是真百货，一楼烟酒糖茶副食、二楼布料，几乎所有的日用品都可以在这里买到。东北有句俗话叫：“谁家过年不吃顿饺子。”这话说得一点错也没有，东北人对春节实在是太看重了，一年攒下的钱、布票、肉票都恨不得在这个时候用上，再穷的人家，过年也得来一趟百货大楼，像模像样的过个年。所以，春节前的百货大楼真是熙熙攘攘，人头攒动。
刘海柱和周萌来这里，主要是买一些上海没有的东西让周萌带回去。所以，刘海柱和周萌总在一楼晃悠，在烟酒副食柜台逗留的时间比较长。毕竟工资就三十多块，不能乱花，一包中华烟一块六，听起来是不太贵，可买一条半个月工资就没了。
所以，刘海柱和周萌俩人逛了挺久，却没买什么东西。虽然刘海柱以前最厌烦逛街，但是他今天却很享受这感觉，他希望逛得越久越好。
正当刘海柱享受这感觉的时候，忽然听见旁边卖酒的一个柜台大声吵了起来。
本来其实在百货大楼里吵架挺正常的，但是这次吵架似乎格外与众不同，动静忒大。别看现在大家都觉得百货大楼的售货员工作挺一般的，可是那时候谁家要是有个亲戚在百货大楼卖货，那是相当值得自豪的事儿。因为所有的东西都是限量供应的，谁有关系谁能买到，要是没关系，有钱有票也买不到。
写到这里，二狗算是明白为什么中国人对奢侈品的追求那么疯狂了。别看现在什么路易威登、爱马仕什么的品牌经常玩儿什么限量版供应，那都是咱们中国几十年前玩儿剩下的了。咱们中国几十年前，基本啥新鲜商品都是限量版的。最近几十年我们中国也不限量了，所以某些国人骨子里还是犯贱，非要找回几十年前那感觉，所以才拼命的花血本买限量版的东西。
由于售货员骨子里有那种限量版的骄傲，又是国家职工，所以总对卖货的人带答不理，经常跟买货的人吵架。以东北人的火爆脾气，这架肯定是天天吵。
刘海柱这么爱看热闹的人这样的场面怎么能错过，扒开人群就挤了进去。周萌也挺爱看热闹，不过没能挤进去，在外围抻着脖子看热闹。
刘海柱挤进一看：嗯？吵架这个顾客怎么看起来这么眼熟？使劲一想：我靠，这不是曾老赖吗？这售货员和曾老赖一样，也是个30多岁的壮汉。
按东北人的性格，吵上四、五句应该动手了，但是这俩人中间隔着个玻璃柜台，所以还迟迟没动手。
曾老癞手里左手攥着八块钱、右手拿着供应票朝售货员嚷嚷：“你凭啥不卖我这茅台酒？！”
售货员眼睛都不愿意抬：“我说了几次了，这酒已经卖了。”
“胡扯！那货架子上摆的是啥？！”曾老癞指着货架子上那瓶高高在上的孤零零的茅台酒。
“那瓶已经卖出去了！你有完没完！”售货员太不耐烦了。
“我不信！”
“爱信不信！”售货员看样子有点恼了，不搭理曾老癞了，转头问：“这位师傅，你买什么？”
“你跟我耍赖？”曾老癞也恼了。
“就跟你耍赖，咋地吧！”
“我……”
看热闹的刘海柱已经意识到了，这售货员要倒霉，因为他居然耍赖。他耍赖倒也没什么，关键是站在他面前是耍赖的祖宗！关公面前耍大刀，能不倒霉吗？就好比曾老癞是个职业九段围棋棋手，这售货员是个业余三段棋手，根本就不是一个段位。把耍赖当业余爱好的怎么能跟耍赖的职业选手比呢？
当然，刘海柱虽然意识到了曾老癞要耍赖，但接下来发生的事儿仍然让刘海柱瞠目结舌，叹为观止。
“麻烦你让开，别人还要买东西呢！”售货员隔着柜台就身手拨拉癞土匪。
“你拨拉我？！”
“咋地吧！”售货员还真是耍赖上瘾了。
只见曾老癞略微停顿了一下，并没直接做任何过激的反应。事后刘海柱认为：曾老癞停顿这一下，就是在思索该如何对付这售货员。耍赖的七十二绝技曾老癞全会！他就是在思索该用哪一种。
售货员略带得意的招呼下一个顾客：“这位同志……”。忽然，售货员那略带得意的表情凝固了……
只见，曾老癞这个30来岁的老爷们儿一屁股“咣当”一声坐在了地上，左手攥着八块钱，右手攥着供应票，开始嚎哭了！
所谓嚎哭肯定不是林黛玉似的默默流泪，肯定也不是小声抽泣，那是可着嗓门嚎啕大哭！“嗷，嗷”两嗓子就把百货大楼一楼的几乎所有顾客给吸引住了。
就这两嗓子已经够吸引人的了，够让售货员和观众崩溃的了。但是谁也没想到，嚎这两嗓子只是个序曲！精彩的在后面！
这癞土匪号了大概三、四嗓子把人都吸引过来以后，居然嚎哭中还有说辞，边哭边说。
不但有说辞，还有调！
那个调大概是哭丧的调，结尾处借鉴了二人转的尾音，在这喜气洋洋的百货大楼里，那是相当的震撼。
据刘海柱回忆，当时癞土匪的唱词大概是这样的：
“你有酒你不卖给我，你缺德啊—啊—啊—啊。”
第一个“啊”发一声，第二个“啊”发四声，第三个“啊”发三声，第四个“啊”发轻声。大概和二人转的小拜年差不多，但是跟哭丧的调搭配起来，别有一番韵味。
“你肯定是要把这酒送给你那小破鞋，你搞破鞋啊—啊—啊—啊！”
“你那小骚腚子喝完这酒，出门就得让车撞死啊—啊—啊—啊！”
“买你的东西就得走后门，你臭不要脸啊—啊—啊—啊！”
“你的良心都让狗吃了啊—啊—啊—啊！”
