【端坐磐石上,醉倒落花前】
立春,气温稍微变暖,空气里洋溢着丝丝明媚,让人心中勾勒出无比美妙的遐想,于是我在淡淡的古镇街道里,细细品味着别有一番的风味。
走进这如歌如画的世界里,嗅尘世的香,听恋人的笑,抚古镇的青。那种感觉,像极了戴望舒走过雨巷,地面是青砖铺成,因雨过初晴,空气里散发着泥土的清香。踏着年代悠久的虹桥,我竟没有过分的激动,心反而平静了不少。
在一旁石栏上端坐,我不禁嗅到了一种怀旧的气息,与无声处悄然自生,让人欲罢不能,没来由的欢喜。
甲戌年十月十二日,也就是公元一九九四年十一月十四号,立冬一周后,我带着第一次哭声来到这个世界。度过人生匆匆二十余载,懂得爱人,懂得爱自己,亦懂得做最美的自己。
【不要嘲弄当下不幸,是因为你的幸运时间还没到来】
在古镇里寻回过去的自己。这一生,前面二十年里我承诺很多,实现很少。在未来,我将要实现更多,承诺变少。人的一生只要把一件事做好,就很了不起。
朋友们,我知道有朝一日,我们会面对面越走越远,肩并肩悄然失散。我知道“你我会因此掉眼泪,而每一颗都要灼伤我们的眼眶,烫伤我们的皮肤。我很好,你也保重。”
速溶咖啡看上去好像是什么珍馐美味似的,其实品尝之后除了失望外,只剩苦不堪言。好在,我懂得加入牛奶这个调味剂,使之成为牛奶咖啡,味道很大程度上,变得还不错。人生某种程度上,就如同这速溶咖啡,刚开始苦不堪言,等你找到配料时,它就会发光发热。
你现在的不如意,不过是时间和幸运都没有站在你这一边。
【人生之上,记忆之下】
记得以前我很爱说话,特别是在初中的时候,基本上无法让嘴巴停下来,哪怕一刻钟。而现在,我基本上不说话,即使说话也只是对家里人轻言细语几句。至于原因,一部分是因为没有说话对象,朋友们都很忙,有忙学习的,有忙工作的,有忙谈情说爱的,大家都在忙自己的事情,根本无暇顾及到我,我也十分理解,毕竟在我想说话的时候,你在忙,要不就是你想聊天时候,我不在。现实有时更让人哭笑不得,而又无可奈何。另一部分原因,是因为现在笔下写的多了,就觉得没什么话可讲。
以前在学校,班主任对我们这类话特别多的,采取了一个办法,由班级委员记录名单,晚上去办公室罚写英语单词,记一次罚写十遍,可不幸的是,我几乎天天上榜,罚写单词的数量和‘小豆芽’成函数增加。
映衬那段最黑暗最残酷的事实,是万里无云,湛蓝的天空以及一杆瘦弱的小豆芽。而那些记录在名单上的名字仿佛早已落满时光的尘埃,长满了青苔或者已经有了霉味。
我记得那时我明明告诫自己,上课不说话。但是年少出尔反尔,也是常有的事。有段日子,我每天都被记录四五次,罚写单词量竟高达四五十遍,为此我不得已将两支笔用胶布绑在一起,加快罚写速度。那段日子我甚至想改名字为‘姜话无罪’让记录名字的人多写几笔。现在拿出来说一说,不免觉得好笑。
总的来说,那段时光,没有秘密,没有顾虑,像才华横溢的诗歌,无需冥思,就自由生长,在记忆中铭刻剪影,阳光闪烁,边缘耀眼。那个时候这世上的一切苦难和艰涩,都没有办法伤害到我,内心单纯,岁月不伤。
【你若安然无恙,岁月不伤分毫】
有人说岁月是把杀猪刀,我倒是觉得岁月是把老虎钳。将你越夹越紧,越来越爱钻牛角尖。仿佛命运注定了该受寂寞的包围,寂寞像湿哒哒的内衣裤,穿着难受至极,而脱又脱不下来。
在离开家长,就貌似没有活下去的资本,我们好像还谈不上生活,勉强算是生存。我不想将:“不花家长一分钱”这样的漂亮话,挂在嘴边。恰恰而谈那些美丽却不实际的话,似乎不是我的风格。“不要拿爸妈的钱,去ktv唱父亲。”我在朋友圈看到的,我很欣慰世界上还有这样真诚简单的人。生活清贫如常,心却静若止水。人生不平坦,需恒久优雅。
【梦想的力量应该给我们动力,而不是压力】
今天天气好得让人怀疑自己处在春天,虽然刚刚立春,但是与前些日子相比,今天的天气算是极好的了。我在百无聊赖之际,甚是幸运的读到古典前辈的文章《我尊敬没有“梦想”的人》。
老实说,这么多年来,我不知道“梦想与理想的区别在哪里?”或者我压根就没理想。我记得小学老师让我们写一篇关于“理想”的文章,大多数人把‘理想’当成想象文来写,写得无非就是,长大成为科学家,医学家,发明家。却没有一个人写长大想成为一个善良正直的普通人。我记不得自己写的是什么了,指不定写得是发明家,但至今为止我压根就没想过小时候的梦想,我的梦想总是在改变,一旦有个想法,涂个新鲜研究个两三天,而之后再也不去想不去做。直到现在我才发现,我的梦想居然是做个简单善良的普通人,我没有什么心系天下苍生的牵挂,也没有济困扶危的英雄气概。
就像古典说的:“我们都被梦想这个词忽悠得够呛。励志书看得多了,我们总认为梦想一定要是宏伟而遥远的,比如改变世界什么的才能算梦想,其实梦想更应该是触手可及的。”
只要把小事完成的漂漂亮亮,你眼睛里就会发光,让你更快乐。如果当梦想成为一种青春流行品,甚至成为一种道德判断,你就被梦想绑架了。
【我给你写信,你不必回信】
红花须绿叶扶持,人生须亲人陪伴。
人年纪越大,越能体谅父母,可很多时候,我们明白的时候,父母却也已经老去。
半年前,朋友告诉我,他带着爸妈一起远行,前往黄山。因为父母年纪大,他们自驾从BJ到达南京时,父亲的身体突然不适,他们被迫停留在南京几天,而他只向公司请假了一个星期,一连父亲住院了三天,身体依旧不见好转,朋友急坏了,一方面父亲病了,另一方面上班日子一天天逼近,似乎去黄山的愿望就要泡汤了。他的父亲把他叫到身边,对他说:“孩子,你回去上班,我行。”他的母亲也在一旁催促他快回去。他对着他的父亲说:“等你病好了,我们就去黄山。”他父亲笑着对他说:“孩子,旅行不过是去别人呆腻的地方,体验生活,不去或者少去一次也没什么大不了的,再说我还没有在京都呆腻呢!你就放心回去上班。”
他对我说,他不知道该怎么办,是回去上班,还是辞职陪父母旅行,抑或是等父亲病好了再想办法去旅行。他说他最近头很疼。我告诉他:“做你应该做的事,不要给以后留下遗憾。”
后来,他回到BJ继续工作,父亲隐瞒了病情加重,直至医院下达病危通知单,他才知道,慌慌忙忙赶往医院,他埋怨父亲没有告诉他实情,他的父亲微笑着,说:“不要担心,我还没有去黄山,我不会死的。”半个月后他毅然辞职了,去照顾他的父亲,随着他细心的照顾,老人的病情越来越稳定。又过了四个多月,老人能下地走路了,他对儿子说:“我在这医院算是呆腻了,走,我们出去走走看看吧。”
也就在昨天,我得知朋友的父亲,在黄山逝世。他在朋友圈里转发一条权容的说说:“人生很多时候,我们都在别人的父母跟前,而我们的父母,都在别人身边。”所谓深刻,其实非常简单,就是把痛苦像腌咸菜一样腌着,最后拎着两根黄瓜出来,就叫深刻。愿朋友的父亲一路走好,愿朋友坚强。
【写字的男人都是闷骚的】
有人说心痛,泪一流,心就不痛了;肚子痛,屎一拉,肚子就不痛了。可是没人告诉我,头痛该怎么办?难道把头砍下了,头就不痛了…
我看到镜子里的自己,那副痴痴地样子,心生怜爱,接着就觉得自己恶心,想把自己抽死。我经常怀疑自己傻×的问题,是因为太自信,还是因为太自恋。后来别人告诉我,你就是脑残。可见身残志坚的我,能活这么久没被人抽,是一件多么幸运的事。
我像是吗啡成瘾一样,总爱找一些“最××”来祭奠那些还没开始就夭折的爱情。生活中很多的爱情故事,主角无端端地消失不见,留下另一方,没有交代亦没有结局,有的只是逐渐拉长却拉不细的想恋,即使时间过去再久,也忘不了。
小时候,玩具常常比女朋友重要,长大也是一样,只不过很多时候女性朋友成为了我们的玩具。一个女性朋友见我整日伤春悲秋,日子过的惨绿愁红。说送我一充气娃娃,在拒绝了这明晃晃的诱惑后,我站在臭水沟前留恋起那些曾经暗淡甚至凄凉的爱情。大概男孩的记忆里除了龌龊、贪婪外,还有被虐时的快感。
受虐的痛感,或者说快感,本身,就成了生活的防腐剂。说白了,不是因为‘生活’而去忍受痛,而是通过痛才能感受到‘生活’。