回忆已成往事，主流已成现实。简简单单就是那句对不起！
流水已成年华，青春已变殿堂，磕磕绊绊就是那句我爱你！
在我认识的一个最知心的朋友里，他总是在默默的关注着我。他叫小痕。我的那些犯贱，他都可以理解成爱需要全心全意的付出，即使那些是最惨烈的没有回报。他都会鼓励着我，说：不要放弃，成功就在眼前。我相信你！
可是每当他难过的时候，他浅浅的笑一次，我都可以高兴上无数次；可是见他开怀大笑的几次，我就一下难过几千年。他的悲伤未必不比我少，只是他从来会掩饰着他的难过，每当他在日本给我寄回来的漫画，都是那么的好看，好看的我已足够眼花花流出了泪。那是那是不能承受的感动，那是未曾发现过的遗忘。
我很想他，他是跟着他的亲妈去了日本人。他的父亲我也不认识，只知道他走的那天对我说：记得我们要联系，还像以前那样没心没肺。因为你是我唯一的朋友，好吗？
我点了点头，他就被他妈妈给拉走了，拉得很远很远，我才想起我说的那句我会记得你的。或许他带着遗憾的走了，没有世间的人情被活生生的套死那东京的富士山上。他的笑容是我们班里最好看的，只是他的家庭在随之后来的风波里模糊的辍学，然后再清楚地告诉我，他要走一条自己看不见的路，并且那条路很好走。
我那时还傻呵呵的说：好的，早去早回。
并且还真的如他所说的那条路很黑很黑。再过了三年，他回国了，再一次的严重的酗酒里，他一直在吐着那些橙黄的血液，一直在语无伦次地说着：一生也就有你这么一个朋友，值值值值值······
我的身上被小痕吐得那是狼藉不堪，我踉踉跄跄的把他拖上了出租车里。到了他那租的几平米的房子内，那地面潮湿的可以让你更加的反胃，那漆黑的潮虫在肆无忌惮的在那残破的桌角下寻觅着自己的食物。那时候我都17了。也懂得什么叫做卑微，什么叫做知己，什么叫做他丫的伤痕，更懂得什么叫做哥们，我想那就是最罕见的一种亲情吧！
小痕在浑浑噩噩低着头，浑身的酒气带来了我那刺鼻的恶心。不过我并没有呕吐，而是在一边掏着自己的手指在给小痕擦着，他还说什么你太客气了。我没事，没事！那垃圾筐的废纸是一叠叠的厚，像是一些给远方的邀请函似的，那是在邀请我去日本看一下小痕么？我知道他是我儿时的伙伴，就像那飞蛾扑火一样，宁死也不枉纵燃一生，也变不了我们的性格。这就是他，他一直像我的另一道影子，是否每人个都有一个和自己内心相仿的人呢？我想那肯定是老天的眷恋——不死之身
我把他放在了床边，说实话丫的他还真的挺沉的。弄得我胳膊还酸酸的，我给他盖上了厚厚的被子。喝了一点水，什么东西像是落叶似的飘飘然的划落了一地，那都是一些我看不懂的一些日文。咀咀怜怜的跟毛毛虫一样的刺人，但是那些文字真的很可爱，不是说日文是根据中文翻译出来开的么？看来还真有点像那，说字不识字，说文不是文。我只记得我最喜欢的日本新歌，就是那个中文版的《大声说爱你》。而又有谁知道谁是最爱小痕的人呢？
之所以小痕这条路是黑不见底的深渊，是因为现实就是这么残忍。
我拿起了那一摞摞的日文，放在桌子上再掉了会怎么办呢？于是。我手里拿着那第一篇。似乎有句英语写着的意思是：“给妈妈的无效信。”这是我真的搞不懂的，为什么会写这么一个开首语呢？
我小心翼翼的把那一些日文资料放在了左边那个抽屉。打开了右面那个半开的抽屉。里面有一个笔记的本子，笔名写着小痕备忘录。
我打开了第一页是：我是一个爱看天爱笑的爱调皮的小男孩。在5年级的时候我把得了肺癌晚期，不行泱泱的离开了我们。但我知道他没有走远，因为他把钱都留给了我的妈妈。那时候我就想天国里的爸爸走的时候没有带走他攒下了很多钱，他肯定还会回来拿的。所以他就在我们的心中，你们说是吧？陌生的人们········2002年5月5日
我又翻开了第二页是：那些所有的资金都留给了我的出国，当然我妈妈是带我出去的。我知道世上也就有我妈最亲的了。她带我走的那天，其实我恳求过很多次，哽咽地说道：出国干什么？难道日本人就那么好么？中国就那么差么？我的妈妈始终没有回答我这句话，我那会是含着泪离开的，离开的是我待了最熟悉的家，那些吵闹的伙伴，都是我最爱的人。那时候什么也不懂的就跟着妈妈走了，可是在那边是有个叔叔在照顾着我们，我不知道是我们的有幸机会结识，还是我们无缘的相认。他做了我的继父，对我非常的好，可是“好人为什么不长命呢？”我的妈妈在去接我高三毕业的那年，出车祸走了。至今我记得最深的一句话就是：“小痕那，说实话，你这个痕是带伤痕的。我想是你的爸爸永远的回不来了，他说要我找他去。这可能就是命运吧！记得好好对待你的继父，好吗？”我用尽最后一声力气抓住我妈妈的手，就那么的走了。
有时候我在想，这是什么世道呢？·······2009年6月3日高考后
我不禁感叹道小痕的内心是多么的受挫。并且还经常和我通电话，一直能跨国讲5个小时。我还抱怨过他什么你为什么要走呢？还问他伯母还好吗？他还坚定地说好。其实伯母早就走到了那个世界，在最后的一句话里。他写道：我长这么大在我的中国也就一个送过我的那个好朋友
，他是我五年级最后一个同桌，而那个同桌就是我，还在那笔记里夹着我们儿时照的黑白相片。在日本，几乎都很憎恨我这个中国人似的，就算是“南京大屠杀，”也不至于对我进行“第二次世界大战那。”况且都过去了，反正他们真的很冷漠。我很孤独，所以我想我的那个同桌的你······2010年1月1日元旦节。
在床上躺着的小痕在嘴里含糊不清的喊着：妈妈，我想你了。你和爸爸什么时候回来呢？我现在才知道我有多么的脆弱。是那么的不堪一击。更是那么的冷漠无情？
你知道么？小痕，你是我最引以为傲得人！
你明白吗？小痕，你是我的坚强，我是你的懦弱！
你是否在梦里，小痕，你的那些无效信，我都看到了。
对不起，小痕——我的好兄弟
没关系，小痕——我的最知己
我想，你会原谅我的吧！
你说，会有那么一天吗么——小痕
