我是多罗灵郡王弘晢，谥法中，不勤成名曰灵，皇阿玛真是太了解儿子了。我可不就是不勤成名么？皇阿玛给我这个封号的时候，早已对我失望了。
我对自己也很失望，因为我一直都在做错事，从小到大，没有一件事做对过。小时候调皮捣蛋，每被父皇察觉，就抓哥哥顶包，让父皇只罚哥哥而忘了我，哥哥对我很好，从来不因为替我背黑锅而恼我，他似乎觉得做哥哥的就应该替弟弟背黑锅。
然而，我依然肆无忌惮，可恨当初年纪小，什么都不懂，入了皇玛法的眼，成了我今生追悔莫及的一段经历。皇玛法偏宠我，说我乖巧伶俐，颇像父亲小时候的样子，惯会卖萌讨赏。有什么好吃的好玩的，都只给我一个人。
我曾经为很得意，还拿去跟哥哥炫耀，说你看，皇玛喜欢我，不喜欢你，哥哥总是羡慕地看着我，却从来不嫉妒，他说因为他是哥哥，哥哥就该对弟弟好，因为这里，只有我们两个人了。
很快，我就明白了他的意思，可惜，那时明白已经太晚了。我们离开了父母，离开了弟弟们，甚至母亲生三弟时差点殒命，我都不知道。如果不是我这么爱现，我们不一定会落到今天这幅田地，我一直是这么想的。
然而这一切都太迟了，我被皇玛法带在身边，几乎形影不离，哥哥只能在后面默默地跟着，有时连跟的机会都没有，只能一个人留在养心殿里。皇玛法是真的喜欢我吗？我一直迷惑着。我一直记着哥哥的话：“这里，只有我们两个人了。”所以，我并不排斥皇阿玛多宠我一点，这样也能替哥哥多争取一点福利。
结果我又错了，大家的目光里只有我，没有哥哥。我第一次听到皇太孙的流言，是在皇玛法带我去见二伯以后没几天。我能感觉宫人们看我的眼神变得不一样，紧张，恭敬，疏离。我偷听到她们说：“以后二殿下的衣食住行要格外当心，不能再像对大殿下那么随意了。”
我知道，她们说的大殿下和二殿下，就是我和哥哥。他们私底下都是这么称呼我们。后知后觉的我，那时才意识到咸安宫里的二伯，他们不也称他为二殿下么？二殿下需要特殊对待？对哥哥就能随意了？
我跑到哥哥的房间，哥哥正在看书，从来都没注意过，哥哥房间里的陈设简单到单调，哥哥看书只用一盏烛火，皇马没法说过，这样看书会伤眼睛的。哥哥身上的衣服，也没有自己身上的好。天哪，我做了什么？哥哥才是阿玛额娘的长子，皇玛法一直都说长幼有序，他才是嫡长子，却因为自己的缘故被皇玛法遗忘了。
哥哥说这里只有我们两个人，我却忘了，只把你一个人留下，我错了。
可是我知错却没有改，那段时间，关于皇太孙的流言甚嚣尘上，我却觉得区区流言根本不会影响到我们兄弟的关系，依然没心没肺地生活在巨大的光环之下。直到哥哥离开我，回到母亲身边。那些流言因此变本加厉，说皇玛法已经决定我为继承人了，所以不再需要哥哥陪衬，所以他被遣返。
从此养心殿里只有我一个人，我开始意识到是我把哥哥赶走的，我所享受的一切本因全部属于哥哥。但是，那样的状况已经不是我一个十几岁的孩童所能左右的了。
什么皇太孙，自己根本就是皇玛法闲来无事养着的一只宠物，就和玛嬷殿前那只鹦鹉差不多。偏偏那些没常识的人还以为我沾了多大的便宜。他们难道都没有脑子的吗？哥哥地阿玛的长子又是嫡子，自古立嫡立长，废长立幼，是要遭天谴的。
更何况，那时的父皇还没有任何问鼎至尊的迹象，弘皙哥哥就已经看我不顺眼了。当然，我并没有意识到这样的流言会对我造成实质上的伤害。
后来皇玛法有了新的玩物，我被送回了家，阿玛额娘和哥哥还是对我一样好，还有三弟。我担心那些流言会让她们疏远我，就像宫女们那样。但是，什么事都没有发生。三弟病弱，额娘整颗心都在他身上，阿玛也是。我发现哥哥依然活在别人视而不见的角落里。
我忧伤地看着他一个人吃饭，一个人念书，一个人站在窗下。我记得他说，这里只剩下我们两个人了。可是，什么时候变成我把他一个人扔下？
我回来了，哥哥说这样就好了，额娘一直最惦记我，只要我回来了，额娘就会真的高兴了。额娘是不会偏心的，我这样想着，这个家里，额娘除了对弟弟特别好之外，对我们两都是一样的。
我和哥哥一起去给额娘请安，额娘问话时，我会下意识地让哥哥回答。我知道他和我i一样，都是最喜欢额娘的。可是额娘总是忧伤地看着我，那眼神就好像我离开她越来越远了。我几次都想对她说，没有，我就在这里，再也不会离开，再也不会让你伤心了，所以不用这样一直看着我，请偶尔也看一下哥哥，他就在我身边，我一点也没有抢他风头的意思啊！
然而，事情并没有因为我被遣送回家而结束，皇玛法隔三差五的还是会把我和哥哥叫到身边，哥哥依然被堪称是我的附属品。皇玛法甚至正眼都不带看他的。每每看到他状似无所谓的转身离开，我的心里就很不是滋味，我想的完全不是这样的。
额娘觉得我变了，变得冷漠，变得倔强而难沟通。我惹她伤心的同时，自己的心也在滴血，为什么我不能让每个人都开心，我害怕因为我的存在而使得哥哥变成透明人，可是无论我怎么做，总有一个人要伤心，而那些都是我伤不起的人。
我做儿子失败，惹母亲伤心，虽然母亲总会原谅我，用那么哀伤的眼神看着我，用同样哀伤又无奈的语气说，只要你觉得，这是你想要的生活，你就照着那样过吧。听着这样的话，我恨死我自己，却无法消弭我对自己所居住的地方产生恐惧。
皇阿玛登基后，我和大哥同样被封为贝勒出宫建府。从那以后，我就一直生活在恐惧里，偶尔出门，就会听到有人在边上说：“这就是先皇最宠爱的皇太孙，先皇教养他十多年呢！是啊，相比之下，大贝勒就差了许多，虽说哥俩是一起长大，可谁都知道，大贝勒只是个陪衬。”
“是啊是啊，当今圣上在做皇子的时候，那是好福气，嫡子接二连三，且个个聪明睿智。虽说三阿哥的身体差些，可生在皇家，要什么没有？这病一来二去的，养好了也说不定。”
“那也就是说，圣上有五位嫡子，选择很富裕啊！立嫡立长什么的，最主要的还是要看能力，像先皇的嫡子，那是因为就他那一个，最后没能力，照样被赶下了台，这才有了当今圣上。可是到了这德昭一朝。情况就变啦！五位皇子，哪个不是人中龙凤？哪个不曾沾过先皇的龙气？相比之下，大贝勒真是没什么胜算哪！“
“哎，这下子，朝中的大臣们又要挤扁脑袋咯！都是嫡子，二贝勒明显更胜一筹，这可怎么好哦！”
“但愿得太平无事，大贝勒能主动让贤，前朝那阵子号称二龙抢珠，受苦的，还不是我们这帮平头百姓？”
“是啊，是啊，咱们想着圣上英明神武，可这事儿搁在谁家都不好办哪！两个都是亲儿子，还是一母同胞，你说这事儿怎么弄的！哎，哦弥陀佛，还望平安无事啊！”
这样的流言几乎每天都有翻新，每天都在我耳边环绕，躲不了，逃不掉。这样的折磨几乎让我崩溃。
我相信皇阿玛皇额娘还有哥哥都知道有这样的流言存在。为什么他们看我的眼神还和以前一般无二？难道真的像流言中说的那样，我会是那个抢走一切的人？不，不是这样的。我绝不会去碰任何属于哥哥的东西，那些都是哥哥的。哥哥什么都比我好，他才是皇阿玛合格的接班人。
冷静睿智，关键是他有一颗像皇阿玛那样无论发生什么事都能保持微笑的心。我不能，我害怕失落，害怕寂寞，更害怕被关注，害怕受伤，更害怕伤害别人。
我已经让皇额娘失望了，我不能再做哥哥的绊脚石，这样，我会更恨我自己的！我只能选择无止境的逃避，离开京城，远离那些如毒蛇般环绕着我的流言蜚语。
可是，我的做法深深刺伤了阿玛和额娘的心，我还是那个什么时候都做不好，有自以为是的小孩，任性妄为，不断伤害着那些爱我的人。皇玛嬷走了，哥哥说她走的时候最后念的是我的名字，我没有听见。
皇额娘走了，皇阿玛说之所以灵柩一直都在奉先殿，是因为她在等我，等我回来跟她认错，等我回来说，我再也不会远走。皇阿玛说，你能答应她么？你能答应你母亲近乎卑微的请求么？你知道每次你来辞行，你皇额娘都要在宫门口站到看不见你的背影才回转么？你知道她这一头白发全是为你而生的吗？”
我知道，我对不起额娘，对不起阿玛，对不起哥哥，对不起皇玛嬷，我的人生根本就完全失败一塌糊涂，我不知道我还能做什么。我不知道这样的我拿什么来回报他们，他们那么爱我，纵容我，可我却做什么都错。
