2017年6月14日上午九点，我在上海出发的大巴车上收到了他给我发来的图片，一张隔壁班高中毕业时候的集体照片。我忘记了我具体问他求过几次了，只是记得第一次告诉他我想要那张毕业照的时候是在高考结束后的第二天，他答应帮我去找，可是当约定实现已是三年之后了。
可能是手机拍摄再转发的原因，那张照片已经出现了严重的马赛克，略微放大就出现来不可修复性的模糊。但是即使这样，我还是能够从朦胧中一眼分别出一个人来。
其实好多事情我都已经记不清楚了，就如同好几年以前我便开始一直嚷嚷着说要写一些有关于我俩之间的事情，但是却一直都没有勇气下笔去写。此时此刻，已然时过境迁，好多事情都忘的一干二净了，只能依稀记得一些点滴。
他问我，你是否还需要相片背后的联系方式。我说不用了吧，毕竟事情都已经过去了这么多年，好多东西就算有可能也不会再回去了。
旅行的客车充满了困意，插上耳机，随机播放，一首童可可的《一个人也能好好过》现场版在耳边响起，我的眼角蓦然的溢出了泪水，当我用手去抹点眼角的泪滴，选择无限制单曲循环的那一刻，我就知道这首歌曲在这一刻是最适合我的。
可能不舍的不是你而是昨天，说着不想不念心里却还留恋，别再担心我，一个人也能好好过。一首歌曲，一次多么简单的述说。话语虽然不多，但是情感却已过三秋。时间必然会改变一切，真的，此刻身在异乡的我，又在怀念些什么呢。
所有的都是徒劳，因为即使真的给了我电话我想我也不敢去打。时至今日，我的心里依旧充满了自卑感，这种自卑感体现在了方方面面，当我喜欢她的时候哪怕是一个其貌不扬的男生介入都让我心生无限的恐慌，何况她的身边重来不缺乏一切要好的高干子弟，这就是我始终不敢向前的原因，我一直都在等她落单，但是我还是没有勇气上前搭话，即使她一直都知道我喜欢着她。我也不知道为何，我总觉得我就是不如他人，总觉得无论我做什么事情，都会被别人嘲笑我是在刻意卖弄显摆，虽然我也知道，我要比别人强很多很多。有的时候，我很想丢掉这种想法，就如同现在的我完全丧失领导观一般。但是，有些性情的东西就是很难改掉，就像现在，我依旧不敢把我高中时候的那段经历公之于众，知道她存在的人寥寥无几，知道她名字的人除了她本人以为似乎也只有一个人了。
我喜欢把一些东西断层，分成各各不同的角度然后去就事论事，喜欢把我所思所想所见所经历的事情转述成他人的口吻去讲给别人听然后去观察别人的反应。其实大部分时候别人的反应并没有那么激烈，换句话说别人有可能完全都没有在意一个可能与自己无关的人在说些什么。其实给自己设置门槛的还是自己，所恐惧的，担惊受怕的，无非都是自己吓唬自己的工具。
所以，此刻的我想问自己这样一个问题。你在怕什么？抛开宏观的不讲，你究竟在怕什么？
晚上九点，那份联系方式的照片最终还是没有发过来，我长长的松了一口气，因为这样我就可以不用再去纠结究竟要不要给她打电话问一声——
三年了，你还好吗。
我只是想听听你的声音。
