多年以前，我认为的幸福就是把心愿实现，可是我现在如愿的和小二他们混在一起，距离是这么的近，我不用再望尘莫及，我不用站在高处看小二远去的背影，我不用整天自说自话，可是我幸福吗？没有人能回答我。
我呆呆的在qq心情处写道，命若琴弦，敏感易断。
可是当我把手机返回首页，眼前是我难以相信的东西，揉了揉眼睛，凑上前去，不料这么多的动态消息看得我心里发憷。打开全是闫广之给我的留言。这家伙，又不是什么娱记，干嘛到处发表评论。
摒弃心烦意乱，静下来仔细咀嚼，我虽不懂他是想表达什么，可是留给我的只是惊恐万分，他的眼神洞悉了我的一切，这由不得我不在黑夜里慌张。
他说，当太阳放下白日里的光芒，当月光如此凄凉，当你独行于黄叶飘落的晚夕，这都无关感伤，那绯红的云霞总是过于温柔，而你只是在痴痴守候。
他写道，你在离他很近的地方走远，你分不清这是现实还是虚幻，这里的气温越来越高，你的心却越来越小。
他写道，你有如困兽，你在人前欢笑，可是背后只有烦躁。
他还写道，你的生命里有太多的积压物，我能感受到你的悲痛，每当我闭上眼睛，脑海里全是你惊慌无助泪流满面的脸。
……
一条条的看完之后，我的心像一只无头苍蝇。我恐慌，他怎么会把我看到如此透彻，他说的对，我就是在自己精心铸造的城堡里飞不出去，就像是他写的那样，我整天被困在自己的忧伤的情绪里，透不过气来。幸福与水是一样的，都是有沸点的，这样不温不火的度过冬夏，只能是在往后的时光里伤怀春秋。
可是他只看见了我的病态，他没有告诉我该怎么办，到底我该服用什么样的解药。我也不想这样，有时候在深夜里，我望着镜中的自己，我都觉得害怕，镜中人陌生到连我自己都觉得可怕。可是又有谁能够告诉我该怎么办？
仔细看着身边的人，一个比一个传奇，她们都有着自己的小天地，她们会唱很好听的英语歌，会用颜料勾勒出唯美的意境，会写出很动人心魄的故事，会打游戏赚钱，会拉琴会写诗。可是我什么都不会，我只会是像个被上帝遗忘的烂苹果，甚至都没有人会把我拾起后丢进垃圾箱。她们的梦想已近开始起步了，可是我的呢？我的梦想是什么呢？
我想陶醉于极乐的爱情，我想在天地之间有着自己的一个小窝，我想每天淘米洗菜为小二做上丰盛的菜肴。我只想全神贯注的哺育我们的婴儿，我想我想的这些根本就不是什么梦想，这只是生活的基本需求罢了，哪怕这在常人看来这是庸碌的爱情，这都无关紧要。可是这些东西对我来说怎么就这么的难。
尽管现在可以和小二坐在同一个饭做上，但是这不是我过去想要的明天，他随时都会离我而去，我这样惊恐无望，连闫广之都看出来了，可是小二你怎么就不懂得怜香惜玉。你可以被苏洛洛满脸无辜、楚楚可怜的柔弱打动，可是我在你眼里究竟算什么？魔鬼吗？
这难道真的是一个无底的迷？
今天在食堂里，小二主动要求为我们打饭，食堂里很嘈杂，小二走去排队时，我看着跟前的这些人，突然间觉得自己很多余，他们是一个寝室里的兄弟哥们儿。我一个小女生跟着他们混在一起像话吗？这难免会让人多想，可是我该以什么样的身份和他们在一起？小琛的朋友？！可是小琛一向对我都不是很热情，难怪闫广之会在那天早上神经兮兮的问我是不是在找小二。
这对我又是一个难题，我总不能一直像块臭膏药吧？
虽说平日里和他们在一起玩笑意味无穷，但我总觉得在精神上和他们挺陌生的，唐远最近又不和我开玩笑了，项征也是心事重重的，冷鑫整天不说话，闫广之我看见就觉得可怕。总之我就觉得我和他们就是格格不入，我只是为了小二，我这样自欺终究不会长久，但是我若走了，小二怎么办？
来自心底的凉意，让我打了一个哆嗦，小琛很厌食，来到这里这么多天了，都没有看见她怎么吃东西，整天抱着薯片，那东西能吃饱吗?
正想着，小二就像是真的店小二一样唤着客官来喽，端上来了午餐，可是几乎看不见菜叶子，全是白花花的大米，项征嚷着叫掌柜的过来，问清楚到底怎么回事。这真是一个冷幽默，可是没有人理他。
小琛看了一眼要去吃肯德基，但是不知道怎么回事，唐远这次好像不是很感兴趣，转身起来就走了，然后冷鑫也跟着回去了，难道是唐远为了小琛在和冷鑫吃醋？如若不是，我想kfc是对唐远有诱惑的。
男人真是难以理解，还是古人决斗的方法来得直接，公平竞争，输者无怨。冷鑫这样磨磨唧唧的，一点都没有抛弃我妈妈的那个男人有风度，尽管他们长得一模一样，哎，他要是有他爸那一半的风流，又会是多少女人的悲哀。我忍不住轻叹了口气。反倒让小二觉得我也是在嘲笑他的无能似的。我怎么老让他误会我，我这是怎么了？
我觉得我们这样就走了很是浪费粮食，世界上还有那么多的孩子吃不上饭，我们却糟蹋了整整七碗白米饭。
我知道小二快没钱了，我很不忍心。我们不买账小二就会白白损失好几十块。所以小二建议吃麻辣烫，我很同意。但是闫广之却不领情，他看来是对麻辣烫很有偏见，于是闫广之也就走了。
现在只剩下项征、小琛、我还有小二。我们决定按照项征的提示去十三家吃炒米饭。
这真是一顿纠结的午餐。但是人越少对于我来说越是享受。我不用再面对冷鑫。
不错！心情大好！
