很多时候我总以为我是一个不会去妥协的人，总是在不断的挣扎，但是慢慢的发现，为了让自己过得更好，我妥协了，妥协之后变成了习惯，最终得以心情平复的活下去。
吃抗病毒药物已经有两年多了，这两年里，说实话，我不断地抗拒着这件事情，我抗拒吃药，不仅仅是因为我不想承认自己有病，还有那药物让我难以忍受的副作用，所以对于吃药这件事情，我至始至终都是抗拒的。
我砸过药盒，故意拖延不吃药，或者故意忘记吃药，可是最后我慢慢的发现，我根本就没有办法逃离他的掌控，该吃的我逃不掉。
一度我认为，那些副作用，我根本就不可能扛的过去，每一次都能够把我给整的********，恨吗？也许有，怨吗？也许吧。
可是不知道什么时候开始我开始慢慢的习惯，两年了，最终我开始习惯了它，我会每天定时定点的吃药，当副作用开始蔓延我的全身的时候，那时候我想的是，呦，你又来啦，就好像是一个老朋友一样的打招呼。
然后乖乖的找一个地方躺着，不吵不闹，不卑不亢的慢慢沉睡过去，第二天，开始新的重复，是什么时候开始，我如此的习惯着它，也许真的等到哪天我治愈了，我想我会有那么些日子会变得不习惯吧。
吃药我花费了两年的时间去习惯，而孤独我用了十几年，从小我就是一个害怕孤独的人，尤其是别人的父母陪在身边，别人有着小伙伴一起玩耍的时候，那时候我特别的希望自己变得不是那么的孤独，我开始了寻找之路。
父母我是改变不了了，我开始刻意的去抓住身边能够抓住的人，开始的时候我会去找对象，因为我觉得对象最后会永远的和我在一起，但是最后我想多了，对于他们来说，我并不是他们想要伴随一生的人，他们离开的毫不脱离带水。
朋友，这个词说实话我至今不明白是什么意思，我善待过我身边的每一个朋友，善待了那些看似品行不是那么完美的朋友，因为我想朋友嘛，只要有空的时候，喝喝酒聊聊天，相互帮一把，那就是朋友了，但是我最后发现，事情并不是这样，最后我被沦为了利用的工具，最后我依然一个朋友都没有。
而不知道什么时候开始，我不在去奢求我能有一个知心的朋友，一个爱我的对象，因为我知道我这辈子都不可能再找到了。
我开始逼迫自己习惯了孤独，不再去和任何人接触，最后甚至享受在孤独之中，最后我把孤独当成了我的爱人，我的朋友，我开始在孤独中肆意妄为。占据所有，那一刻我是畅快的，放肆的。
亲人，原先我以为就算关系淡薄，我依然会为他们付出我的生命，因为他们也会为我付出生命，但是慢慢的我发现，事实并不是这样。
对于我生病的事情，家里只有家姐知道，一开始她还一副无所谓的样子，但是随着外甥女的出生慢慢的发现她也变了。
不知道是什么时候开始，她开始阻止孩子和我在一起吃饭，不知道从什么时候开始她已经不愿意在我父母的家中留宿，我知道因为我住在那里的关系。
甚至有时候看到孩子想吃我吃过的食物，她会进行喝止，在那一刻，如果我心里没有什么想法那是骗人的。
但是我并没有做出过多的表情，呵呵，我是谁啊，我是经历过大风大浪的人，论演技还有谁能够比得上我。
每次当她喝止住孩子的时候，我会淡然的将我吃过的食物从孩子身边拿走，如果我不吃了，我会果断的扔进垃圾桶，一脸的淡然，谁也没法从我的脸上找出任何的表情。
说实话，她的做法，我表示理解，就算我知道，一起吃饭并不会造成传染，但是我依然表示理解，可是我只能说，我理解她。我不能做出更多的事情。
我开始慢慢的疏远了自己的家姐，疏远了我可爱的外甥女，当然对于她来说是一件再好不过的事情了吧，我不会给他们造成任何的传染，当然她所欠我的巨额钱财，这些年里，也已经不再被提起，估计她已经选择把它忘记了吧。
不管我当初赚这些钱是多么的不容易，不管我曾经为了借她钱，连药钱都凑不齐，不管我现在是有多么的需要这一笔钱，不管是对以后吃药也好，还是作为我会变成一个孤寡老人，在努力存自己的养老钱也好，这笔钱对我来说都很重要。
呵呵，也许在她心目中根本就不在乎吧，吃药？在外人看来我什么时候病过，我吃的每一颗药，我都不曾当着别人的面吃过，谁会知道。
至于养老，别开玩笑了，得了这病，能活三四十年算是了不起了，我现在还很年轻，估计还没等到我退休，我就已经死了吧，所以也没啥还钱的必要了。
罢了，对于这一切我都已经习惯了，我开始淡然的去处理我生命中所有的困难和事情，说不上滴水不漏，但是起码也算是有担当，曾经何时我也是一个爱幻想的孩子，也是一个浮躁不堪的人。
但是现在我变得连我自己都觉得陌生，我从来不会去幻想有人会对我好，我从来不会幻想我会过上我梦寐以求，但是对于别人来说只是日常的日子。我从来不会幻想我能够安度晚年，德艺双馨的死去，我不去幻想，甚至在他们面前不断的炫耀着我自己，因为我知道这些都不会帮助我过得更好，现在我更大的精力是在照顾我自己，让自己能够有积蓄的活着，让自己能够身体还算无病无痛的活着，我已经没有了炫耀的力气，没有了幻想的力气。
我也开始不太愿意和浮躁不堪的人呆在一起，我嫉妒那些浮躁的人，因为代表他们还处于一个动荡不安的年纪，一个还算年轻的年级。
而我老了，老的连浮躁都已经算的上是奢侈的一件事情，而我最擅长的，早已经变成咬牙死撑，苦，我从来不怕吃苦，因为我已经习惯吃苦，我吃了太多的苦，我只希望通过吃苦换来我安稳的生活。
