我觉得我已经疯了，从小我就有一种能力，我可以预知到未来的某些片段，甚至和未来的自己做一个短暂的对视，在很小的时候我就看到了未来的自己不断地对自己哭诉着，想要阻止着我一些什么，那时候我并不能明白那是什么意思。
直到近几年，我才明白未来的自己想要对我表达的什么意思，这几年发生的事情，值得我去对过去的自己进行一个警示，并且这几年我开始尝试的向过去提出警示，我也尝试这么做了，可是每一次就好像过去的我看到未来的自己一样，只能够看到表情，却没有办法说出哪怕是一句话。
最终并没有能够给自己带来任何的帮助，现在的我依然还是现在这样的我，没有任何改变。
同时我想要尝试的去跟我的未来进行沟通，但是不知是这些年我自身灵性的丧失还是如何，我已经无法看到自己更久远例如三十几岁后的未来。
但我对未来实在是太过恐慌了，就算难以看到我依然通过各种方法去尝试，甚至对自己的心理进行暗示。最后的结果是，我已经分不清那些是真的我看到的未来的景象，还是只不过是我自己编织出来骗得自己安心的幻觉。
生活已经开始变得难以为续，我迫不及待的想要看到未来的自己，从而来告诉自己，将来的我过的是不错的。
有一天已经不记得是在梦中还是在我的窥视里，我看到了自己一个人带着一个小男孩独自生活，对于其他人来说也许是悲凉的，但是我却无比的欣喜，起码我有了一个属于自己的家，一个属于自己的孩子。不管这个家庭中是否有其他人离去，还是他显得残缺，就算残缺也好过我现在的一无所有。
可是我并不能确定这一副未来的场景是否真的存在，还是只是自己骗取自己的一个幻觉，可我真的不愿意放弃，它好似有瘾一样，存在在我的脑子里。
每当我撑不下去的时候，我就会去回忆这个片段，来告诉我自己，一定要撑下去，我的生命中还会有一个儿子来到我的身边，我还没有见到他，我怎么能走呢？
天知道我是多么的爱孩子，已经到了一个疯狂的地步，每次看到一个可爱的孩子都想要把他抱走带回家，让其成为我自己的孩子，幸好我还存在着些许的理智克制着我自己。
我没有办法忘记我看到的那幅场景，我带着自己不满四岁的孩子走在路边的小树林里，那里很暖，我穿着一个薄薄的毛衣，晒在脸上是那么的安详而宁静。
孩子是可爱的，是一个虎头虎脑的小子，看起来就是一个将来会变的很强壮男子，我就这么牵着他的手不断地走着，这么美好的未来我怎么会舍得放弃去拥有呢。
我经常用这幅场景去鼓励自己，但是内心深处又有一个声音在质问着我自己，这是真的吗？毕竟没有任何证据，或者这只是当初我的走火入魔而产生的幻觉，我却把这份幻觉当成了我自己的未来。
我马上就要三十岁了，而这幅场景也就在我三十几岁的时候发生而已，如果到那个时候，一切都在证明，其实它根本就不存在，那时候的我会疯吗？我是不是会变成一个疯子，丧失了最后活着的动力，选择离开。
现在的我每时每刻都靠着意志力活着，一旦发现自己控制不住的时候，就会不断的奔跑，一边奔跑，一边自言自语，其实我也不知道自己在说些什么，也许是在劝导自己吧。
直到自己跑的没有力气去伤害自己，我才会停下来，这时候早就已经将伤害降到最低，最多也就是用牙齿去咬着自己的手臂。直到出现伤痕为止，然后一个人安静的去处理伤口。
因为艾滋的关系，伤口愈合的很慢，所以我并不能等到他自己痊愈，需要靠一些药物去帮助伤口愈合。
喜欢药物喷剂，有一种很好闻的草药香，当药物喷洒到伤口那种刺激冷冽的感觉，会让我的大脑有那么一瞬间的清醒，由于长期服药，我的大脑基本处于混沌状态，清醒的时间并不多，那种感觉很美好，却也很短暂。
这些话我也只能打在字里行间，我没有任何人可以诉说，在外人看来，我也只不过是一个相对比较沉默的人而已，好想能有一个人对我说加油，好想有一个人能把我拥入怀中，让我放肆的大哭，可是没有，已经好些年没有哭过了，不知道为什么一滴眼泪都掉不下来。
