随笔如丝
我曾经是个优生，现在是差生。
一直不敢面对这一残酷的现实。直到听见自己心声的那一刻，我开始懂得应该如何对待生活。
曾一再的想要逃避，逃到虚幻的梦境里对着曾经的自己悲哀地带着甜甜的回忆傻笑，直到笑得胸前湿遍。我明白自己终将抵不过良心与孝心的谴责。面对父亲的关心，母亲的爱抚，以及他们那信任的坚定眼光，我茫然了。爸妈你们可知道你们的女儿已不是昔日的“三好学生”了。
有人曾说我不是愚蠢，“历史”为证，只是埋没了自己的“才智”，没有爆发出来，以前的我也一直这么认为，可现在我失望、懊恼，因为我觉得我已不是自己心中的我了。我丢掉了自己，我在求救，我在呼喊，可我没有获救。我真的迷失了自己，但我不想挣脱，因为我好累，好想休息。
我的父母，我的梦……
远了，远了——
感觉如死的沉寂，如空的平静，没有生机，偶尔的阳光，也唤不醒沉睡的心，是在沉默中爆发，还是死去，“爆发”什么，又“死去”什么？无助的人只能背负重担，彷徨度日，甚至不叫“度日”而应称之为“虎晃”。然而这一切究竟是什么？
为什么？多少个不眠的夜晚，多少个如夜的白天，我曾不住地问自己这个愚蠢的却又亟待解决的问题，思前想后，跌来撞去，反而变得几近绝望和麻木，更不知把那点儿卑微的自尊丢在哪儿了。任老师的责骂声刺穿心扉，任泪水洒在那鲜红的伤口上。惊讶于自己的镇静，恐惧于自己的不在乎，虽然只是表面，可连我自己也没在自己的脸上找到受伤的痕迹，于是便愈加觉得累，愈加害怕伤害，愈加承认自己内心的脆弱。所以就尽量用自己的极限去控制自己的情绪，躲避波澜，小心的在看不清的小路上摸索，害怕会再有差错。这时的我感觉自己已不是迷失了自我，而是丢失了自己原本的那颗心，直至我看到这样两段话：“终点是不可言喻的静，起点是无端莫名的痛苦，于是你哇哇坠地，你静默逝去。一切不静止之前，你总想尽方法去改动。于是有喜剧，有悲剧，生命是一片喧哗。”
“在不该挥霍的时光，你挥霍着错误与悔恨，时间似水长流，而生命却要归还。怎样经营，赢亏得失，是你自己的事，生命不过是上苍借你一用的资本。”
分明听到自己的心在某个被尘封的角落破起来！当再次提及那个“为什么”的傻问题时，突然开始埋怨自己想得太多，在那一瞬间我便领悟了所有。
烦恼总会有，但它抵不过一颗乐观的心；无助总会有，但它终将被自我安慰、自身的坚强驱散；失望总会有，但它占据不了下一个希望的位置。为什么要悲观？为什么要苦恼呢？有美好的时光，有红花绿草，我应该感谢一切，就算我没有优异的成绩，但我还拥有自由和健康，并且我还拥有上帝借予我的资本。我要归还！所以，我不能现在就丢了自我，我的资本，我还有很多的资本！那是一笔多么巨大的“财富”。
一切改变得那么快，倾刻间我的眼中便尽是光明，尽是希望，连我自己都为这彻底的“蜕变”感到惊讶！
此刻的我更加清楚地知道，并不是那两段话让我有如何深刻的领悟，只是我第一次允许它叩响了我紧闭的心门，让我有机会听到自己的内心发出的召唤。
我的心召唤我：你要和我靠得很近，你要与我更加亲密。
