我想着回家也没事，家里一个人都没有，责责现在休息天也不常来了，因为单位要加班，现在她是三天两头的加班，基本上最多打个电话通知一下，有时候干脆连电话都没了，我找她，也是忙得什么似的，三言两语就挂了电话。
她不知道为何换了个单位，那还是去年的事情，有天回来莫名其妙说自己换单位了。我就很奇怪，做的好好的，干嘛换？
她说做的不开心。
不开心就换？我情不自禁就嚷了起来，别以为我们以前上班都是很快乐的，上班就是上班，没什么开心不开心的。过去上班被领导批评了，第二天还不照样去？你们现在年轻人怎么就一点忍耐力都没有？
她显得很不耐烦，嘟囔着说，早知道就不和你说了。
高若涵一脸莫名的表情，我看着她说，你说你上班开心吗？
高若涵看看我，看看她，说，没感觉，就是这样上班。
我就说，听见没有？你现在换了个什么单位？
她说，我在另外一家杂志社工作，我觉得现在这个地方挺好的。再说，我没做过杂志，挺想做做。
我说，报社不是更好吗？我上次还和同事路过报停时，告诉他，我女儿就在这家报社。我看过你们的报纸，虽然有点无聊，但是还是很符合年轻人的口味，再说，工作最好一个地方好好干下去，干什么跳来跳去的？
她吃完饭，拎着包就走了。我想找小高再聊聊，她躲到了一边，我忽然觉得原来她们都不想和我说话。我一个人气呼呼上楼去书房看书。近期忽然对各类宗教书开始感兴趣了，可能是太多事情现实生活中找不到答案，于是转向了虚无世界。
一旦她们都逃离我的世界，我就会觉得生活变得很空落。一个人若变得很空落，真的会生出很多怪念头。譬如我开始看宗教类的书籍，研究琢磨所谓的神，阿拉，或者佛祖上帝。我希望在研究他们的同时，他们的神圣的光环或许能够稍稍普照到我的世界，哪怕是一丁点，好让我摆脱空落的感觉，但事实是完全没有。
往往是看了一下午的书，我唯有感觉腰酸背痛，头晕眼酸，除此之外，房间里回荡着各种我自身发出的声响，打个喷嚏，咳嗽两声，或者鞋底在地板上摩擦发出的吱嘎声，没有任何神迹可循。
我觉得，神可能从来就没意识到这个世界上有我这样一个凡人存在，刚强，冥顽。上次看了个什么美剧，里面称人工智能即上帝。那么，也许我在神的眼里，会不会是一个亟待解决的病毒？
哈哈，这个想法有点荒诞。不过那会子不知道为何脑子里会蹦出这样一个古怪的念头。
神不眷顾我，我只有自己眷顾自己了。
忽然有一天，我想也许我该写本关于自己的书，这个念头一产生就深深扎根在头脑了，时不时冒出来刺激我一下。
此刻我忽然有了写作的冲动，可惜手头既没笔，也没电脑，就决定先在脑子里构思一下。我想写本自传，当然不完全是自传，也写写这个社会，这个人世，我所看到的，我所经历的，我所感悟的。
我的家庭，我的出生，我个人的奋斗，留给我的责责，让她可以好好认识一下她的爸爸，一个世俗的男人，一个有情有欲的凡体，我不想掩藏什么，人都有这样那样的瑕疵，我自然也是，我只想让她可以清楚了解自己的爸爸是个什么样的人。但愿不会让她失望。如果让她失望了，那么希望她的人生能够走得比我更完美。
我这一辈子基本上就是这样，我都六十岁了，心脏不好，随着年纪的增加，这个泵可以说是岌岌可危。有几次我以为自己都快完蛋了，不过显然死神还不想召见我。
我更愿意到学校去上课，带着一帮博士生，研究各种课题，我很喜欢和他们在一起，他们年轻，有开创力，头脑活跃，和他们一起时，我会忘记自己是个老朽。他们小心翼翼称呼你何教授，那种恭顺和谦卑的眼神，的确让人很受用。毕竟他们的一小部分未来还掌控在我的手里，一个人能握着他人的命运，那是种什么样的力量感啊？
但是背地里他们肆意地称呼我为“老头”，别以为我不知道，有次我正好在门外听见，我当时停住脚步，还想听听他们在议论些什么，忽然有人轻声说：“老头子来了。”然后，里面马上安静下来，我就只好清了清喉咙，推门走了进去，一本正经地开始上课，心里还在快速地语音分析，刚才那句话是哪个家伙不小心说漏嘴的。
不过大多数时间，这些年轻的博士们还是处理地相当机灵和狡猾，前前后后那恭敬的模样，让你感觉中国数千年的儒家教育文化是如何根深蒂固，并且成就斐然。
作为一个老师，你完全可以以此来麻痹和取悦自己。我觉得很多时候，我就是怀有这样的心态。感觉自己依然拥有力量，毕竟他们还很稚嫩，要想爬到我这个位置，那还要很多年的付出和努力。
一个人总是喜欢别人仰视你，那种荣耀的感觉让你内心都产生光环。是啊，神若已经在你心里了，你还四处去祈求神干什么？
这种力量感，让我感觉自己依旧年轻。
就好像此时我坐在咖啡厅外，并没感觉自己已经老去，恍惚自己依稀还是当年壮年时，看着来往的各种人，男人，女人，小孩。
看到男人有种不屑，看到年轻的女人有种迷恋，看到小孩，就想到责责小时候梳着两根小辫子稚嫩的脸庞。那个时候，她喜欢叫我“灰熊”，如今想来，真是很甜美的称呼，可是后来她再也不会这样叫我了。
如今连她人都很少见到，她像一只破蛹而出的蝴蝶，飞入了另一片树林，连视线也扑捉不到了。我仍怀念她尚是幼虫时候的光景，但毕竟破茧离去，不甚悲哀。很多朋友都奇怪，我为什么不再生一个？
其实我不再想孵化另外一只蝴蝶了，而且流过产的小高如今对怀孕显然也没有兴趣了。她也不想再经历一次医生拿着钳子摆弄她身体的滋味了。
她说那简直不当人看！要说这世界上最看不起女人的还是女人自己。进妇产科的女人仿佛就是罪人，理应让你受点罪，按她们眼神就是说：谁叫你们自己犯贱？
我知道那一次意外令她自尊心颇受伤害，但男人们实在也无奈。除了把她们送进医院的妇产科，还有什么办法？但是坐在妇产科门口的长凳子上等待的男士们也不好过！
饶恕人类的罪恶吧！
