当然，这极其虚幻。我不得不承认现在我很迷恋并追求这种虚幻的感觉。那实在是空得可以，但当酒液流入食道和胃的时候，那却又是种实的感觉，我拥有了它。于是，我突然发现自己没有什么追求了。
追求就是理想，而我却没有了。那年我刚评上正教授时完全沉浸在快乐和得意当中，但渐渐连这种感觉都没有了。我整个人都变得空了，像个气球，飘到了高空中，却抓不到任何真实的东西。云是那样的虚幻，看似千万种事物，其实只是气流。
于是我喝酒。喝酒我就实在了，实实在在是在人间，云又化成了生活中的一切：桌子，椅子，房子，器皿，还有小高。我看她都美丽三分。
这时，我可以骗自己，她是个年轻而美丽的女人，拥有迷人的眼眸，丰满的胸。而当我在虚幻中时，她眼角的皱纹清晰可见。早晨起床，她有明显的口气，所以，我早晨从不亲吻她，怕破坏一天的心情。
小高完全生活在我的世界中，她似乎已经习惯了，而我却开始渐渐不习惯了。我知道因为她在的缘故，所以责责就不太情愿住家里。而我又有什么办法呢？难道赶走小高？这自然不行，理论上也说不过去，因为她是我老婆，我们已经结婚，何况这房子有她的钱。她又是个无可挑剔的女人，我能说什么？这年头痛苦是因为女人无可挑剔，没有理由休了她。
我看见楼下花园里有个女人在逗孩子。孩子才一岁多的样子，戴了顶小帽子，他总是把帽子拉掉，女人又帮他戴上，然后他又拉掉，如此反复。女人抱着他，而他的脑袋动个不停，女人总是吻他毛茸茸的小脑袋。
我想起责责小时候我就没带过她，从第一眼看到她到后来回到我身边，她仿佛一下子就长了那么大了似的，就像科幻片中的异形一样。而最初的印象像“沙漠中的脸”一样在消失。我只能依凭相册中的照片。我时常翻看，小高就在一边问：“这是几岁？那是在哪里？”
但我最害怕的可能就是她提出：咱们什么时候要个孩子？
这是个相当棘手的问题。我并非担心养不起孩子，而是我不想再要个孩子了。我不得不承认自己老了，人一旦老了，很多想法会发生变化，我只觉得生命中只有我一个责责就够了，要说男人其实也很自私，女儿是我一生中最重要的女人了，我不想再拥有其他。
我不敢真实表达自己的想法，这会伤害到她，我只能装糊涂，我现在装糊涂的手段通常是，譬如说：哦，我要接个电话；我肚子有点不舒服；冰箱里好像还有昨天的菜等等。
小高不是看不出来，我猜她不想揭穿而已。日子还是要过下去的，别弄得大家不愉快。
我想责责也不想多个同父异母的妹妹或者弟弟。尽管她对此并不表态，但她的冷漠态度无疑正说明了心中的不满。我不能再伤害她了。后来我把相册全放进了橱里，很少看或者一个人躲在书房里看，尽量不让小高看见。
