自我中心是孩子早期自我意识发展的一个必然阶段。
在此阶段，儿童以自我为中心观察世界，认为周围的人和事物都跟自己密切相关。他们往往从自我角度来进行行为选择和活动设计，而不考虑他人。从孩子三四岁起，家长就要让孩子开始认识到自己在家庭中的位置。让他懂得与人分享的概念。同时，可以引导孩子站在他人的角度思考问题，学会换位思考，乐于帮助他人，从中得到快乐。
如果你是他，如果他是你
与孩子进行角色的互换思考，是我们在家庭亲子环境中非常行之有效的一种教育方法。在夏辉和夏彦的小时候，我和妻子都跟他们玩过这样一个游戏：让他们做父母，我们来充当一个年龄不大的孩子。即使以他们的年龄和思想并不能完全理解父母的含义，但是我们却能切身体验一把，站在孩子的角度来思考问题，并反思自己之前的一些态度，比如，昨天我对他的发火，是不是属于一种过度反应呢？本来孩子并没有做错什么，我却只站在自己的立场去考虑问题，然后错怪了他？
我跟其他父母在一起交流这个问题的时候就发现，大多数的父母不能完全站在孩子的角度来想问题（可以说中美两国的家长都普遍具有这种习惯，至少无法长期和完全坚持换位思考，总会以自己的权威来压制孩子的思想）。所以，如果你真是为孩子好的话，不妨用心体会一下，如果你是一个孩子，你希望有什么样的父母呢？体会之后的结论，肯定是你希望自己的爸爸妈妈充满爱心、仁慈、讲道理和明大义。
在经过了这样的思考之后，你还会动不动就朝孩子发脾气，垄断孩子的一切自由吗？因此，角色互换是父母和孩子和谐相处、共同进步的润滑剂。之后你也会摒弃自己“天下无不是之父母”的观念，不再把孩子当成自己的私有财产，把自己未完成的理想强加于孩子身上，强迫他们的一言一行都听从自己的指挥。你会由此醒悟到，原来不止听话的孩子才是好孩子。当父母做错事的时候，作为“孩子”的你也一定期望他们能向你道歉吧？这就是亲子教育的时候我们与孩子和谐相处的另一层含义。
有一项调查显示，当父母对孩子们说“对不起，我错怪你了”或“这件事是我错了”时，孩子会以父母难以想象的包容心原谅他们的错误，且不会出现“翻后账”的情况。在这一点上，父母有时候还真得向孩子学习既往不咎的处事态度。
人无完人，即使是大人也难免在生活中犯一些错误，更何况他们是一个还不谙世事的孩子？从思维的角度来讲，他们与大人并不相同，有着相当的差距。或者说，小孩与家长考虑问题的方法不一样，有时你必须综合他的立场，彻底地融入他所在的环境去思考，然后才能理解他的某些行为。
我们也不能因为平时他表现不好，就否认他也有做对事情的时候。无论孩子做对还是做错，作为父母都应该及时反应，把自己的想法和观点和孩子进行反馈，哪怕是批评。因为在孩子的心目中，事情的因与果都是紧密联系在一起的，父母若是不及时对孩子的表现作出反应，而是过一会儿（哪怕只有一个小时）才去指正孩子的错处，孩子的心里肯定觉得特别委屈，也收不到什么好的效果。他们通常盼望自己的言行能得到家长第一时间的反应，你稍一迟疑，他就会觉得你是在怠慢他，或者是根本就不重视他，没有对他进行关注。
同理，表扬也是如此，及时的表扬能让孩子知道自己的做法是正确的，父母是认可和赞同的，这能让孩子的心理得到满足。如此坚持下去，你还会害怕孩子养不成良好的行为习惯吗？
提到批评，我们应该特别提醒各位家长，当你发现孩子出现错误的时候，一定要注意教育的方式和方法，以换位思维去跟他进行沟通，切不可拿起大棒，用父母的角色进行强压。在这一点上，也许大多数的中国家长都认为古训“当面教子”值得推崇，但我并不认同这样的观点。因为孩子也有“面子”，他的自尊心十分强烈，你在别人面前对他进行训斥和否定，会让他觉得原来我爸爸妈妈并不在乎我。孩子的心理其实跟大人一样脆弱，他们迫切希望得到父母的理解。
正是基于此，我才跟妻子约定，不管出现什么情况，只要夏辉、夏彦没有把别人家的屋顶掀翻，没去“杀人放火”，不管犯了多大的错误，我们断然不能在人前批评他。我们可以缓缓，找一个能跟孩子单独相处的地方或者时间进行批评教育。
事实证明，这样的批评方法很有作用，再有同样的情况，他们会特别注意自己的言行举止，不可能再犯下同样的错误。这倒不是我们作为家长的怕孩子丢了自己的脸，暴露出孩子的缺点或者让别人觉得我的孩子缺少修养，而是在维护孩子的自尊心，尊重他的立场，体谅他的心情。
我和妻子在有些方面会把孩子当大人来看待，但有些方面，因为年龄的因素，孩子就是孩子，他们不但需要你的理解，也需要你给予适当的鼓励，这样才能健康成长。理解和鼓励，都是建立在心灵交融的前提之下。
在国内的时候，我曾经听到过这样一个故事：有一个正在读小学的孩子，不管上课还是下课，都特别好动，因此他的学习成绩也特别糟糕。有一天，老师告诉孩子，让你的家长来一趟学校，然后她对家长说：“你这个孩子不行啊，太差了，让学校非常头疼，你得好好教育他，不然他会被退学的。”
回家后，父母什么话都没说，没主动提这件事。孩子就忍不住去问妈妈：“老师跟您是怎么说的？”妈妈抬起头说：“哦，老师很认真地告诉我，说你的表现还不错，但要是能改掉上课爱做小动作的坏习惯就更好了。”一段时间之后，老师对家长说孩子上课时的确不再有好动的毛病了，学习成绩也提高了。
到了小学快毕业的时候，学校又召开家长会，老师对这名孩子的家长说：“以你孩子的成绩，恐怕只能上个一般的中学了，很让人遗憾。”回家后孩子又问：“妈妈，老师说我什么了吗？”妈妈却很惊喜地说：“老师夸奖你比较努力上进，如果再努力一些，也许会考上重点中学的。”等到中考成绩下来的时候，孩子果然以高出几十分的成绩考上了重点中学。
这个孩子就在母亲的鼓励下不断成长。到了考大学的时候，学校召开家长会，高中的老师对他也不看好，对这位母亲说：“以你孩子的成绩能考上个不错的重点大学，但清华、北大有点难度。”回家后，孩子又期待地问妈妈：“老师对我是什么评价呢？”妈妈笑着说：“老师认为，如果你肯再努力一些，考取清华和北大这样的名校是没问题的”。
大学录取通知书终于下来了，孩子如愿以偿地考上了清华大学。当他拿到录取通知书后，立马跑到妈妈面前，满眼泪水地说：“妈妈，其实我知道从小我就不是一个学习好的孩子，谢谢您对我的理解和鼓励。”
每次品味这个故事，我都要在心里感慨良久。或许你并不注重对孩子说了什么话，不知道话是轻是重，也不会真正地去注意到孩子的反应。但我要在此提醒家长们，不要吝啬你的鼓励，那是孩子通向成功的阳光，也是换位思想的基础。
我们住在同一社区的琳达是一位单亲妈妈，她和前夫离婚后，就带着5岁的儿子一起生活。她曾经对我说：“我真的不敢想如果我不在了，保罗应该怎样生活，他的爸爸是肯定不会管他的。”她认为儿子太可怜了，完全需要自己的照顾。
所以，现在的琳达每天6点半起床，给孩子做好早餐后，就要匆匆地去社区的一家超市上班，在下班后还要为别人打一打零工，结束一天工作的时候，已经是晚上10点多了。她跟孩子之间根本没有沟通交流的时间。她说：“现在保罗根本不听话，这让我伤心极了。”我能理解琳达的无奈和无助，这些年，保罗显然已经成为琳达生活的全部指望，虽然她自己很辛苦，却努力让孩子过得好一些。不过，我也曾经跟她的儿子保罗交流过，他说：“我知道妈妈很辛苦，而且我每天都想抱抱她，可是妈妈并不这样认为，似乎我得全优就是她的奖金。”为什么会出现这种情况？问题的症结就在于母子之间缺少互动，琳达认为自己不满10岁的孩子什么都不懂，根本不能理解自己的做法和辛苦，完全忽视了单亲家庭中成长起来的保罗已经是个小男子汉了。他渴望跟母亲沟通，希望对母亲的辛苦做出一些力所能及的回报，告诉她自己可以为她分忧解难。
于是，我建议琳达借圣诞节假期的机会，和孩子一起好好规划一下去哪儿度假，包括度假地点、出行方式、出行时间，甚至是资金预算，让孩子全程参与，让他帮自己出主意。
度假归来后，琳达好像变了一个人，她高兴地告诉我说：“当我和他交流的时候，我才发现儿子长大了，甚至在度假的时候，他想要完全保护我！”之后琳达和保罗约定好，每个周末的晚饭在家一起吃，饭后还要进行沟通和交流。保罗后来对我说：“妈妈现在就像是我的大朋友，而且她爱笑了，比以前还有活力，我真希望她能尽快给我找个新爸爸！”
有些事孩子没有错
在夏辉6岁多的时候，有一次我带他出去散步，妻子让我们在路上顺便把垃圾扔掉，我走在前面，夏辉紧跟在我身后。这是我们经常进行的一种教育方式，让孩子定期帮助大人处理家庭内的生活垃圾，培养他们讲卫生和维护好的生活秩序的习惯。
路过垃圾箱的时候，我没有像往常那样走过去，将垃圾扔进去，而是站在离垃圾箱一英尺的地方，抬手一扔。垃圾袋撞在垃圾箱边沿，落在地上，还散了一地。我故意没有回头，一直往前走。我明显感觉到夏辉停下脚步，再回头时，他正将落地的垃圾袋努力地放进垃圾箱里去，要知道，垃圾箱比他的个子还要高，见我看他，他一脸正经地说：“爸爸，垃圾应该放在垃圾箱里才对！你为什么扔在外面？这样既不卫生，还给邻居造成不方便。清洁工人收拾起来，也很麻烦啊！”
也许有些中国父母会对此不以为然，用种种理由去拒绝承认自己的错误，反而觉得这是孩子的错。有些家长说：“儿子啊，这太麻烦了，得向爸爸学习，你看多省事。”这很不可取，本来孩子没错，结果大人却将一些错误的观念灌输给他。
当夏辉纠正我的错误时，我坦然地说：“辉辉你是对的，爸爸做错了！”夏辉这种难能可贵的习惯，不仅仅不会让我感到内心“晦涩”，相反，我会因为他的敢于指正、并不因为我是他爸爸就心存顾忌的精神而高兴。
在国内，父母往往觉得对一个孩子承认错误是一件让自己很丢脸的事情，而在美国这种情况有时恰恰相反。他们觉得孩子能够有自己的想法，并坚持自己认为正确的观点是特别可贵的，更何况的确是自己做错了事情呢？所以，做父母的不仅仅要以身作则，还要鼓励孩子指正自己的错误、缺点，不要凭借自己身为父母的权威去呵斥和恐吓他们。
比如说我把垃圾扔在垃圾箱外，这不是什么大错，不需要承担什么法律责任，但是这关乎一种可贵的公德心，你不希望自己的孩子长大之后变成一个没素质、不讲文明的、人人厌恶的人吧？如果孩子能勇于指出父母的错误，父母也没必要顾虑那么多，举手之劳，还应该对孩子说：“你真了不起，懂得比爸爸都多。”“你说的是对的，爸爸应该向你学习！”
你不要以为孩子的素质教育，就是在学习文化知识的同时培养孩子绘画、音乐、体育等方面的能力，真正的素质教育，更为注重从小培养孩子有良好的思维习惯。一个人没有良好的思维习惯，他不可能在现实生活中取得成功，这不仅仅是智力差异，更多的是习惯差异。这些品质的培养，就在生活中一件件的小事当中。强化他们正确的习惯，纠正一些失误和错误的想法，是家长的义务，容不得半点推托。如果你不让孩子从小就知道什么是对的，什么又是错的，那么不到两三年的时间，你的孩子就会跟他的小伙伴拉开差距。
有些家长常常向我抱怨说：“为什么我的孩子会犯一些错误，而且他的毛病屡屡不改？”
首先，当他这样评判时，已经先入为主，自己将孩子的行为判断为错误的（事实可能正相反）；其次，他没有认识到自己的责任，也就是缺乏换位思考，没有站在孩子的方面考虑和判断自己的行为是否真的正确。
我对他说，不管你的孩子犯了什么错误，但这能怪他吗？第一责任人就是家长，因为你从他出生开始就没有做好表率。孩子的习惯有85%跟家长一样，而且你总是在教他是别人的错，他在内心深处就总是在别人别处找原因，根本不会想到自己这里，再加上有一个拒不认错的家长，他的坏习惯能改掉就是奇迹！因此，要想让孩子改掉生活中的一些坏习惯，首先就是要解决家长习惯于责怪他、同时也怪罪于别人的思维，能把这个思维习惯去掉，孩子成功的几率肯定大大增加，这也是我们所鼓励的素质教育的重点。
有一次回国，我正和家人商量选择什么时候的航班，当时才7岁的夏辉突然在3个小时后敲响了我卧房的房门，很认真地对我说：“爸爸，我觉得我们会有更为省钱的方法，您看，我们如果去大使馆办些证件的话，就可以享受到3折的优惠，我们四个人能省下一大笔钱！”
他滔滔不绝地说了一大通，其实并不可行。但我并没有对他说你的想法是错误的，因为这件事我感觉很欣慰，一个不到10岁的孩子能够开动自己的脑筋去想有什么更好的办法去解决事情，这使我看到了他良好的思维方式。
哈佛大学有这么一个理念：一个人的成功与失败不在于他的能力和经验，而在于他的思维方式。因为思维指导行动，行动影响习惯，习惯形成品格，品格决定命运。在我们对小孩生活细节的观察中，就要格外注意这些因素的把握。对于有些事情的处理，我们要抛下自己的立场，客观地去评判他的言行是对是错，这才是对孩子负责任的态度。
让他看到另一座桥
我不止一次在家庭内部的交流中对夏辉说：“你可以用任何一种方式来思考，只要你能想出办法就不要拘泥于一种思维。”所以夏辉从来不会犯一根筋的错误，在碰到死胡同的时候，他总是能想出办法，钻出死胡同。
夏辉在上三年级的时候，有一个时期，他在思维这方面总是不知变通，很固执。在日常行为中表现出的办事死求一计的这个特点真是令我束手无策，有时我会想，这孩子为什么这么死脑筋呢？当然这还是源于他小时候的一些习惯，对于他自己感兴趣的事情他总是表现出异常的专注，比如说他喜欢一支铅笔，就会收集相同的铅笔，一本图书他能要上好几本……另外的一些相似物品却很难入得他的法眼。这种现象在学习上表现得尤为明显，如果进入状态就非常用心，但是如果没有进入状态就会学的一塌糊涂。
有这么一件事，一次公开课，班里的学生要讲述自己的课外调查结果，因为最初发言的学生是在第二排，所以老师要求那位同学身子背转过去面对大家发言。当轮到我儿子发言时，坐在倒数第二排的他一定要把身子转过去才肯讲，结果引得同学和老师哄堂大笑。
还有一次，学校组织外出野餐，为了活跃气氛，有人提议每人唱一首歌，最后当儿子唱歌的时候，同学们都走得七零八落了，只有一两个学生在儿子的不远处，结果儿子自顾自地唱起了歌。
如果说夏辉一根筋，但他在学习方面却表现出很大的灵活性，这真是令我伤透了脑筋，最后我和妻子约定制订计划把他的思维拉回来。
现实中，每个孩子都有自己的思维特点，有的偏向于逻辑思维，有的偏向于形象思维。我和妻子开始着重训练夏辉的想象力，鼓励和引导他去大胆地异想天开，不拘一格。过了一段时间后，我们欣慰地发现，夏辉的创造性思维模式渐渐形成，和以往相比改变了许多。
有一天，夏辉问我：“爸爸，我们都知道4是8的一半，那我说0是8的一半，您说对吗？”我一思考，8可不就是由两个0上下相叠而成的吗？同样的，3也是8的一半。假如家长不仔细思索，乍听之下就否决孩子的想法，其实就等于堵死了孩子思维的另一扇窗口，把他限制在一座桥上走不出来。
摆脱固有的思维模式，就是转向创造性思维的起点。只有这样，我们才能更好地看到问题情境之间的关系，才能用自己创造性的思维来给问题一个尽量完美的答案。
所以，从小就应该让孩子用新的眼光来认识身边一些原本习以为常的事物，只有这样才能培养出创造性思维。孩子一旦形成了这种思维模式，就能在初遇事情的时候找到新办法、新主意来应对新挑战、新问题、新情境了。
创造性思维的另一个特征就是不断地怀疑自己当前所持有的知识：这是真的还是假的？有没有更好的办法？从而提出新的可能性，以批判性的思维探寻答案，他们的思路将会更加开阔和灵活。
当孩子对问题提出自己的新见解时，家长可以鼓励他们说出自己支持和反对的观点，全面地参与讨论。这样一来，孩子就可以打破大脑中的条条框框，形成一种逆向的思维习惯，并最终在人们所未知或未注意到的地方有所发现，并有所建树。
有人落水了，按照常规的思维模式，当然就要下水救人了，但司马光却灵机一动，搬了块石头把缸砸破，让里面的小孩跟着水流出了破缸，从而救了小伙伴一命，这就是逆向思维的一个典型实例。
在美国，有些早教中心对于培养孩子的逆向思维很重视，这是因为专家们早就发现逆向思维可以解脱大脑中固有模式的束缚，在你的大脑中构建出一种无法描绘的事物时，有助于你拓宽思路，充分调动起自身的创造力和想象力。
只有尽量多地给孩子提供在看、摸、尝试中学习的机会，我们才能真正让孩子支配和主宰自己的思维，他们的创造潜能才能被激发出来，创造出无限的可能。这是提升孩子创造力的一大关键。当然，父母也应该尽量地给孩子提供一个与他的年龄、智力相适应的，不受时间、空间和材料限制的，有挑战性和有吸引力的环境。如果环境是恶劣的，父母在这方面不作为的话，孩子再怎么努力，恐怕也很难突破思维的瓶颈，发现自己脑海中的“另一座桥”。
宽容的启蒙
我的女儿夏彦小时候是个挺爱“告状”的小孩，我和妻子经常会因为她的高声叫喊而不能安心做事。作为家长，大家都会有这样的感受。自己的孩子经常觉得受了委屈，没处可以申诉，就找你来发泄，请你去替他“报仇雪恨”。此时，家长的言行特别重要。你是顺应孩子的请求，还是借机对其进行引导和教育呢？有一天，夏彦急匆匆地跑进屋，很是气愤地对我说：“爸爸，哥哥弄脏了我的新皮鞋！”确实，她的新鞋子上多了一个脚印，妻子蹲下身抱住她的肩膀问：“那彦彦，你打算怎么办呢？”她看我和妈妈都没有什么反应，觉得没有人为她撑腰了，便跑了出去，冲着还在玩耍的哥哥的鞋子使劲踩了一脚。夏彦的这种行为，在孩子甚至成人中也并不少见，尤其是国内的一些妈妈在教育孩子的时候，大都是：“别人欺负你，你也去欺负他！”“他打你，你也打他啊，咱可不能吃亏，得让别人吃亏才行！”这不是在教孩子学会自我保护，而是让他的心胸变得狭隘。教自己的孩子睚眦必报，只能占便宜，不能受委屈。在这种教育方式下长大的孩子，他的世界观可想而知。
其实对家长而言，教会他们说一些简单的“对不起”、“没关系”，就能把孩子之间的纷争扼杀在萌芽中，纠正小孩错误的发泄方式。孩子之所以会这么做，有时完全是因为家长在面对这种问题时就是这么处理的。所以，作为家长，要先看看对方是不是故意找自己麻烦，如果不是，为什么非得小题大做呢？最要命的是，你的处理方式使得自己的孩子远离了宽容。那天，我把洋洋得意的夏彦叫到了房间，问她为什么这么做，她振振有词地回道：“外婆说过，别人欺负我，我就应该还回来！”在国内时，外婆确实这样教过她。我说：“外婆说的是对的，但是只对了一半，哥哥弄脏你的新鞋子是不对，但是他也不是故意的呀。如果哥哥跟你似的再过来踩你一脚，这样还有完没完呀？你为什么不能以一颗宽容的心来原谅哥哥呢？”听我说完，夏彦流露出并不理解的表情，于是我把她带到室外，对着夏辉说：“辉辉，你刚才踩到了妹妹的脚，你知道吗？”夏辉明显的一脸不知，说：“对不起呀彦彦，我没有注意到。”
夏彦这时脸红了，她小声地回答：“哥哥，对不起，我不该回踩你一脚的。”晚饭的时候，我提议全家在近期去海边度假一次，趁我的工作不是太忙，享受难得的家庭旅行，同时在家庭会议上我向夏辉和夏彦提出了一个问题：“大海是不是很大？但它不是最大的，你们知道什么比大海还要宽广吗？”儿子和女儿的答案很多，有这样说的，也有那样讲的。我看时机到了，便说道：“比大海和天空都要广阔的是我们的心胸，一个人做错了事，你能用宽容的心去原谅他，就说明你的心胸特别的宽广，那个人也会以宽容的心胸来包容你，和你做朋友，你们觉得这样好不好？”之后，夏辉和夏彦的感情更加深厚了，夏彦也改掉了“告状”的毛病。随着孩子的成长，接触的人也越来越多，难免会跟别人有些磕磕碰碰，教育孩子以宽容的心来原谅别人的过失，是为人父母的责任。
你能承受委屈，才能少受委屈。这既是一种修养、一种风度、一种文明，同时也是一种气质。你不要指望孩子长大了自己去摸索明白，这种素质和精神应该从小开始培养，否则吃亏的是自己的孩子，宽容也是孩子取得成功的非常重要的一把钥匙。
前段时间有一位朋友告诉我，自己的儿子和人打架了，倒是没受什么大伤，就是给自己惹了不小的麻烦：他被老师请进了学校。来到学校，看见脸上挂了彩的儿子，朋友的确很心疼，但是他并没有立即责骂孩子，还是很客气地走向跟儿子打架的同学，弯身对他说：“你们都是同学，叔叔代他向你道歉了，你能原谅他吗？”
见到我的朋友如此谦虚礼貌，对方的家长也不好再发作了，便答应道：“孩子之间哪有不闹点小矛盾的呀？没什么大事就好！”看到父母这样的反应，孩子们也不再一副恐惧的表情，朋友的儿子主动对同学说：“没事，别怕，你还疼吗？”接着两个孩子笑着“勾肩搭背”地玩耍起来，和好如初了。
老师对此十分感慨，“幸好你们都是懂事明理的家长，不然真不知道怎么收尾呢！父母因为孩子打架的我见得可真多了！”
中国父母普遍“护犊子”，在国内我进行一些家教走访时，对家长的这种心理可谓了解颇深，处处可见。但我要说的是，保护孩子并没有错，可你也要明白，事事护着孩子并不是真正对他好、爱他，你应该培养他拥有健康的心理，只有懂得宽容的孩子才可能有爱人之心、容人之量，成为一个懂道理、识大体的好孩子。
Tips
教会孩子换位思考，家长可以从以下几个方面来进行：
1、让孩子学会尊重、接纳他人。
2、孩子要清楚自己的份额是多少。
3、培养孩子的分享、合作能力。
4、鼓励孩子从事群体、对抗性活动。
