集体买篮球
开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。一周后，室长领着我来到他家附近的体育用品店，见有人正推销篮球。就上前询问。
“150元，太贵了！”我俩摇摇头。
推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”
室长；“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。
室长推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”
专款专用
午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
小刚答：“是的！”
老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”
西红柿炒番茄
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要再加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久……
晚餐的内容
一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”
一世英名
我和同学去市场上买东西，看到棒棒冰就想买点，回家放冰箱冻冻一定很不错，我问老板：“怎么卖啊？”老板说：“一块钱三根儿！”我说：“便宜点啊，两块钱给五根儿！”那老板说：“那怎么成！不行不行！最多给六根儿！”我同学在旁边看傻眼了，集市上的人对我俩纷纷侧目，见过不会算账的，没见过俩都不会算的，同学对我佩服得五体投地了，我的一世英名啊……
凶器
两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该生写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着×××的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”此人沉默数秒曰：“饭勺！”
佩服
隔壁两个男生在吃饭，一个男生起身去买水。
男生（甲）回来的时候，对着对面的男生（乙）说：“我真佩服那位老哥的听力？”
乙：“咋了？”
甲：“我要可乐，他给我打了杯橙汁，这也差的太远了……”
乙：“那你就让他给换一下呗！”
甲：“我喝了一口才发现。”
乙：“我也太佩服你的视力了……”
就是这个牌子
学校组织出行，火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来。一个同学问：“有某某牌子的方便面吗？”乘务员满脸堆笑说：“有有。”然后在推车里找了半天，说：“在这里，小姐您要几包？”该同学指着乘务员手里的方便面，对身旁的人说：“就是这个牌子的。我最不喜欢吃！”
咋睡着了
一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
食堂的队伍
有一天中午，我去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于是顺口问了一句：“队排的长吗？”室友回答：“不长，但是，很粗。”
笔尖没了
一个文具推销商向一个学校的学生推销一种新式钢笔，试用了一段时间后，推销商想听听学生们反馈的意见。学生：“这种钢笔总不出水。”推销商：“这好办。甩一甩就行了。”学生：“我试过了。”推销商：“效果怎么样？”学生：“笔尖不见了。”
可不可以不买
那天和宿舍一姐妹去校门口超市买东西，那超市门口有卖那种红薯做的好多种薯条啊薯片啊……有十来种，我们买完东西出来到门口，那个卖薯条的叔叔说：“美女，尝尝吧……”我们经不住诱惑就在那里把人家十几种食品尝遍了，完了后发现没钱了。我不知道该怎么办，正想怎么办啊……姐妹用稚气的童声说：“叔叔，我们可不可以不买？”
买笔
有个小女生，放学后来到学校文具店。她走到笔类柜台跟前，停止了脚步，目不转睛地看着一种自动笔，然后拿起一支问店里的阿姨：“这是新到的货吗？”
阿姨点点头。小女生说：“这笔真好看，今天我买一支绿色的，明天来买一支红色的，后天来买一支黄色的，用不了几天我就能把这几种颜色的笔买齐了。”
阿姨说：“你干吗不一次买齐，还分好几次买呀？”
小女生乐呵呵地说：“我天天来买东西，不就会显得您店里的生意更红火吗？”
卖香肠的老婆婆
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。”
“土豆真有爱心！”
“那我就给她10元钱吧。”
妈妈给了土豆10元钱。
过了一会儿，土豆拿着一根香肠回来了。
“怎么买香肠了？”
“那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
妙处难学
有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转转身，他也转转身。老师看着学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老师的妙处，实在难学啊！”
退书
星期天，学校没课，小明帮父亲守摊卖书。
顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”
小明：“依我看，如果手中能有50万就蛮不错了，难道您还嫌少吗？先生。”
还想吃
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天，约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道，“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
大的没有睡
弗兰茨做完作业，很早就去睡觉了，半夜醒来，他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
不用优惠
弟弟带着8岁的儿子科瑞去拿他们点的比萨。因为科瑞想一个人去，弟弟便给他一张20美元的钞票和一张两美元的优惠券，然后坐在车上等他。
数分钟后，科瑞拿着比萨、找回的零钱和那张优惠券回到车上。
“他们不收优惠券吗？”弟弟问。
“当然收啊，可是我们不用优惠，”科瑞说，“我们的钱够付。”
左右为难
“谢谢您在我上次生日时送我的口琴，”小乔尼对老师说，“这是我收到的最好的礼物。”
“太好了，”老师说，“你知道怎么吹了吗？”
“哦，我没有吹过，”小乔尼说，“妈妈每天给我一块钱，让我白天别吹它；爸爸一周给我五块钱，让我别在晚上吹。”
歪理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
摘苹果
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
小狗没钱
“老师，小狗为什么要喝水沟里的水？”
“它渴了。”
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
一只眼
小明想看电影，来到学校的放映厅问：“电影票多少钱一张？”
售票员：“30元钱。”
小明：“我只带了15元钱，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”
蚂蚁有饭吃
一天，3岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”
生日
老师问：“阳阳几岁了？”
阳阳答：“4岁了。”
妈妈在一旁说：“怎么还是4岁？已经给你过了5岁的生日啦！”
阳阳不满地反驳道：“过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是4岁。”
大鱼吃小鱼
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对女儿菲菲说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
菲菲好奇地问：“是吗？妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”
不是我干的
丹丹不小心将教室的拉手弄坏，无论老师怎么追问她都说不是她干的，老师便换个方式问：“丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？”
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”
先吃轮子
老师问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
“我学了，”侄儿答，“可是弟弟还没学呀！”
找维生素
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“怎么啦？为什么哭呢？”老师问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
惩罚
5岁的马克辛向幼儿园的老师告状：“学校门口的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”老师回答说。
“老师，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”
不关你的事
3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”
没事
瓦夏看见他的同学杰克正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“杰克，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？”杰克说：“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
毛巾汤
我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问我：“姨，那里面是什么？”
“毛巾啊！”我回答。
她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”
砍价了吗
爸爸买回一个粽子，家里刚满3岁的小家伙很热切地跑上来问：“多少钱一个？”
爸爸说：“两块钱。”
小家伙一脸自信地说：“你跟他砍价了吗？”
爸爸有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了，”微笑着问他，“那你要跟他讲多少钱一个？”
小家伙信心十足地伸出一根手指，说：“三块钱呀！”
看舌头
杰克肚子痛，老师领着他上校医那里看病。大夫叫杰克张开嘴巴：“把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”
意外
老师责备小明：“小华的父母很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”
“当然是真的，”小明说，“我本来想打中他的鼻子。”
正好留给您
一天，老师带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
老师见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
“当然是小的。”
“那不正好嘛，小的那块我正好给您留下了。”
忘了洗苹果
老师：“冬冬，你干吗喝这么多水？”
冬冬：“我吃了一个苹果。”
老师：“那有什么？”
冬冬：“我忘了洗苹果。”
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”
没有铁
阿花：“老师要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”
老师：“我骗你什么了，孩子？”
阿花：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”
老师：“你怎么知道没有？”
阿花：“刚才我用吸铁石在菠菜上吸了半天也没有吸起来。”
提着裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
把碎片收拾起来
父亲下班回到家里，他的四个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘，她怯生生地小声说：“我把碎片都收拾起来了。”
秋裤
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
心知肚明
父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”
生活教育
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮地对我说：“吸管呢？”
可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈就生了我一个！”
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
尝尝我的饭
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看馊了没有。”小明补充道。
找错钱了
在学校内部小超市买零食，一共需要付4元，付钱时，我给了女收银员10块钱，她找我7块钱！多找了1块！我自认为作为新时代的小学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱地吐了吐舌头，又拿了1块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她很尴尬，思忖良久，又拿了40块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当10块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我100，我淡定地带着食物和钱走了！
多爱学习
下午老妈去家得利超市买东西，逛到2楼看见几个小朋友坐在书架边安安静静地看书，老妈见了就跟我说：“瞧瞧现在的小孩子多爱学习，乖乖地看书呢，哪像你小时候……”走近了我乍一看一位小朋友手里捧着的书封面上赫然四个大字：麻将入门。囧，与此同时老妈也看见了，拉着我掉头就走。
