1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
我：妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：……洗了……部分我：哪部分？
我妈：鞋带……我：……
2.我妈有天看到电视上放到麦克·杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？
3.很流行的QQ小车妈：秋秋
我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球
我：。。。。。。
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，一百三四十斤~~男的1米9几，很瘦~~我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你！
7.某次，老妈在家卤鸡蛋，（注：先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤。）卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊：“有个鸡蛋裸奔了！”
8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。“咚”的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没”“那就好”于是又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上呐。
10.妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”
11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~回来我就问她，我姥姥怎么样了啊什么的~~我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的~~”我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
我：-_-
13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛。结果第二天大跌。我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛……我妈回：臭儿子，不要紧的……晕……我是个女的啊……14.说个同学老妈的故事同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？同学：……15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑，然后我妈就开始教育我“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不绝讲述。
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗？”
16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”我爸：“你好，你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说：恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班，路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你小心驾驶。
20.前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
21.一次，我妈妈说我就是咱家的太后。
我得意，什么太后啊，西太后？我妈妈说，脸皮太厚！
22.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的。
23.妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭。
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
24.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：“可不可以带情侣呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢！）”。我妈说：“行李？就一个晚会我带什么行李啊？”
25.晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
26.还有一次看“加油好男儿”，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”
27.有一日，我老妈和我去逛街，路上遇见我一同学，我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻！我妈立刻得意的大笑，赶紧抓着我那同学的手说，“走走走！咱一起去逛街！我也给你买件衣服！！！”
28.几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）。我：啊，老妈你会发短信了啊，哈哈。
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）。半个小时后妈：风轻轻的吹带去我对你的思念。我：老妈你干吗？
妈：练练发信。我：……
之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。
再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊”，我说：“QING啊，老妈你干吗？回答：“没事了88”。
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸，倾诉我对你的深情……彻底吐血晕倒！
29.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：
“掐死，重生！”我差点被花生米噎死～
30.某年世界杯，我和老爸，弟弟，正全神贯注的关注着赛事，老妈上前小声絮叨：“这地上铺的是地毯吧”剩下六双眼镜立即呆滞！
31.中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，XXX（我的名字）”——“哦，XXX上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话……我汗……
32.最近发胖，我有事没事就叨叨减肥啊减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大，你就不要想了…………有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈.……
汗……你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。
33.话说昨天去看爷爷，穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙。我爷爷盯了我半天说，今天怎么像炊事员啊。
我汗……
34.大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”。
35.我回家按门铃我妈问“谁呀”？我答“张惠妹”。一日我妈外出回家按门铃，我问“谁呀”？我妈答“张惠妹她妈”。
36.说说我的阿姨，一年去香港旅游，妹妹托她带s·h·e的唱片和hello·kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。
37.我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“耶，硬是朱时茂跌（重庆方言，意思是：真的是朱时茂呀）”。
38.还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
39.老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘”我这边已经处于抽搐状态ing40.老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。
有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。
据妹妹说，老爸有一次叫的是：“XXX万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
41.在很久以前。我：“妈”(没人理)
我：“妈咪”(还没人理)
我：“猫咪”(依旧没人理)
我：“大猫何在？”(怒了~~~)妈：“小猫我来了”~~~~42.我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑，又粗又壮又高的“美国”芦荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。
43.中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：“今天爷爷给你买了个铂金戒指。”我一看就是我昨天掉的那个。
44.话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：叔叔，请问XXX在家吗？我爸回答：在，XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊——///那可是个男同学。
45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“你好”。
46.初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝卜了……47.一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子。
有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”我委屈地回答“吃馒头！”谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”。
48.我妈发手机短消息速度慢。过年发短消息拜年呢。妈妈让我帮她打字，这样速度快点。我按她口述的内容打好以后。妈妈说“好，发射”。
49.我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？
50.有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”倒塌~~51.当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？
52.以前有个李嘉欣做的广告：美好生活用丽涛！(MS一洗发水广告)我妈妈在一边收拾东西，没有看电视。很疑问的对我说：美好生活用力掏？
用力掏什么嘛？？
53.我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。
进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。“妈，那个大男人，人家叫明道。”
54.老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”
55.一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——“你锁门干什么？怕我揍你吗？”……56.某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：……
57.一直想要PSP。妈：那什么东西。
我：就是游戏机，地铁里一人一个。
妈：多大了还玩游戏机，不给买。我：TT
过了一天突然发烧，39度多不退，吃药不好。妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧。
58.同样的，换我爸。我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP。爸：那个挺大的，比手机容易抢吧。我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物。爸：去吧。
59.说个我老爸的故事，某天我三姨过来我家玩，然后就做了面膜，是全部是白色的哪种，大家知道做面膜眼睛是露在外面的，然后我三姨就从楼下走到楼上来，可能外面的灯光不是很亮，我老爸遇见我三姨了就问到：你眼圈怎么这么黑啊？
60.老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”。邻居说他们从出生就相识了，他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
61.我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……62.再说个我朋友的爸妈。她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：“老婆，你在干洗啊？”
63.我跟我老妈抱怨说：“你怎么把我生的那么胖？”
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
64.和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好看的？看韭菜？
65.因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。嗯，嗯……”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”
66.我家是北方的，夏天很凉快，空调不用开大。现在在南方工作。那天和老妈讲刚买了个空调，被老太太听了说：“空调被？盖上很凉快吧？”
67.有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ……68.我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟……”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好，好，我们马上就说完了”
69.记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。妈：不是的吧？你是谁？……汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~70.有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去XXX也不抓！”
71.坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头猪，我到现在也该是万元户了吧……72.有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
73.我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
74.我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿。
75.每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说：AIYOU小王子，小王子，大宝快来看啊~~~汗~~~
