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第28章 附录:幽默集锦(1)

1.儿童幽默

和平的方式

儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”

“当然?”

“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

眼镜与眼睛

阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”

爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”

阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

诱导

子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”

父:“往钱多的地方投。”

子:“中国人民银行,行吗?”

相反的例子

孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”

“那当然啦,难道你还能举出相反的例子吗?”

“能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说:“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神,拿掉牙,您的嘴巴又空又瘪,那才丑呢?选这不是相反的例子吗?”

教授一时语塞。

不用你管

妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”

涛涛:“天还没塌下来哩。”

妈妈:“快,给妈打点水来,从小爱劳动嘛!”

涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,天塌下来也不用你管么!’”

为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”

爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”

孩子:“噢,知道啦,爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”

爸爸:“……”

戒烟糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。”

小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴,太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里,问爸爸,“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

数学家的迷误

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。

正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在太空间的那些宇航员还不知道这件事。”

儿子的抗议

欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去。”

欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。”

谁知道得多

一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。

“詹姆士·瓦特。”

“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”

路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

成绩

儿子考完试了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”

“不是最好的。”

“那是最差的?”

“也不是。”

“中间吗?”

“比以前有进步。”

父亲烦了,喝道:“到底第几名?”

儿子:“倒数第二名!”

“分数”受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。”

“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

失误

父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”

“当然是真的,”儿子说,“我本来想打中他的鼻子。”

发信

父亲让儿子去邮局发信,儿子走了以后,父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后,父亲赶忙问:“你没有发现那封信没写地址吗?你还没有把它投进信箱吧?”

“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”

“那你为什么不说呢?”

“我以为你不让我知道写给谁。”

银行家

“比尔,你长大了做什么?”

“我要当个银行家,我从今天起就做准备,好吗?”

“太好了,你怎么准备,快告诉爸爸。”

“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

2.爱情幽默

跟谁结婚

女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?”

母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”

脸蛋最贵

张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”

李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”

卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也不多。”

我愿意

导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房间来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”

女主角:“这青年是不是很高大,很英俊?”

导演:“当然!为什么问这个?”

女主角:“那么,他用不着绑住我了。”

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“自然,潇洒?”

姑娘:“不,吞吞吐吐!”

扔花带盆

“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。”

“那你头上的伤是怎么回事?”

“她忘记把花从花盆里取出来了。”

是否真心

证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”

新郎:“当然,是真心的。”

“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”

“不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

爱情排他性

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。”

女:“怎么?不说是太阳吗?”

男:“不行,太阳普照着所有的男人。我希望你只照着我一个人。”

姑嫂对话

姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”

嫂:“最好是找没有小姑子的!”

时不我予

少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”

“亲爱的,鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

反对搭卖

女:“我和你结婚还有个条件。”

男:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条件都答应。”

女:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她只有我一个女儿。”

男:“这……”

女:“怎么,你不同意?”

男:“你不是不知道,现在商店都在反对搭卖。”

劝慰

同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

谈情

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”

喜新厌旧

一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。

第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”

男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”

姐夫的眼睛

姐夫个性木讷寡言,与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事三年,彼此虽然有意,却没有勇气表白。后来在同事安排下,他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得你的眼里有很特别的东西?”

姐夫脸红红地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不过请放心,医生说差不多已痊愈了。”

“达尔文”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。

“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。

“当然知道。”小王的语调十分自信,“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

不言则已

一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样,”害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”

3.交际幽默

藕大如船

从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真实。”

主人问他:“为什么呢?”

客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”

借鸭

时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”

客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他:“那您如何回去呢?”

客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑回去就行了。”

小鸡告状

某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信。小鸡说:“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道。那天的宴会,连你的影子也没见着!”

席上斗鸡

一天,玛利宴请女友午餐,哪知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉害。玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧,是不是它们在斗。”

这时,女友们都哄然大笑。

蜂蜜

一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

不要命

有个人留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。

主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”

过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专夹大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。

客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”

那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”

“难得,难得!”

主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”

这事给一个客人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”

主人答:“七十三了。”

客人击桌赞叹:“难得!”

仆人闻声,马上斟酒。

又问:“令尊今年高寿?”

主人答:“八十四了。”

客人又大敲桌子:“更是难得!”

仆人又斟酒如前。

这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧!”

良心不忍

有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只该我吃了吧?”

朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”

说完,他把最后一只也吃下去了。

语惊四座

一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点菜。他把手一挥,说:

“先给我拿客人名单来!”

话音刚落,餐厅里已空无一人。

点灯觅菜

有一家人请客,可是没准备什么菜,刚一动筷,菜就没有了。

客人:“有没有灯?请借一盏来用。”

主人:“要灯做什么?”

客人:“没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。”

调音师

钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”

主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”

钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

热情的邻居

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来,并向她道歉说屋里太乱,没地方坐。

中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”

琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”

不好意思

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:“我不想去。”

妻子问:“为什么?”

“去得太多了,实在不好意思,除非我们也能同样地回请他一下。”

鼓的秘密

小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。

过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”

“为什么?”爸爸问。

“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。”

大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内。”

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