2000年初，大学已经不像以前那么难考了，不再是千军万马过独木桥。虽然桥多了，也宽了，但是人数依然众多，要想上好的大学，依然困难，尤其在河南这样人口排名第一的大省。（自从97年重庆成为直辖市之后，河南就超越四川成为中国第一人口大省）。
高考前的一段时间我变得异常焦虑，开始失眠，白天精神很差，晚上躺在床上大脑却开始不受控制的高速运转。奇怪的是，当我开始回想刚才都想了些什么，却什么都想不起来。身体开始异常的发胖，尤其是两条大腿，粗得吓人，而且走起路来也感觉很吃力。脸上长了一脸的痘痘，红红的肿肿的，我都不想照镜子，觉得自己丑得要死。身体素质变得很差，感觉自己总是无精打采的，做什么都提不起兴趣。也很久没理王为了，因为我发现自己并没有喜欢他，不客气地说，当时跟他在一起很大程度上是想体验一下恋爱的感觉而已。当新鲜感过去以后，让人窒息的学习压力淹没了对他的那一点点兴趣。不过林梦跟我说过，对王为印象不好，感觉他不是个省油的灯。虽然没有任何证据，我心里却也隐隐的有这种感觉。
越临近高考，感觉整个人越烦躁。早7点到晚9点的学习，北方夏季的干热高温，对考试的恐惧和对未来的迷茫，让我感觉生活了无生趣。我觉得自己就像一只温水里的青蛙，随着水温的升高，在不安的跳动，却不知道该如何跳出这可怕的生活。
当时间慢慢逼近时，内心却变得更加忐忑。既想赶快结束这种痛苦的生活，又怕面对未知的结果。临近高考那几天，感觉空气都变得不一样，同学们的神情都有些捉摸不透。那时候最大的乐趣是晚自习下课之后，到学校门口两旁排着队的美食当中去，吃吃自己喜欢的东西。大多数家长都会在这段时间给孩子加强营养，虽然我们心里觉得也并没有卵用。分数上不去，吃再多也徒劳。
考试的前一天，我们每个人都先去自己的考场确认位置。晚上，我认真检查了所有的文具以及证件，确保没有问题之后，抱着慷慨赴死的心情上床了。照例是入睡困难，脑子里乱七八糟的各种想法，不知道想到什么时候，才晕晕乎乎的睡着了。早上起来随便吃了点东西，就抓紧时间去考场了。说不上什么心情，有点慌，但是又明白这个时候慌已经没用了。看看身边同学们的脸，却没有任何线索，不知道他们在想什么。
第一场语文，考得感觉还可以，只是对于作文的把握不是很大，不知道自己的内容是不是切题。数学和英语的问题应该不大，让我紧张的是X。恬不知耻的说，我的政史地物化生基本没有很突出的，不是好得平均，而是普通得平均，而理科比文科又稍微弱一些。考完以后自己感觉不是很好，但是也无济于事了。
考完的头几天感觉有种虚脱的感觉，大概是长久紧绷的神经突然放松，不知道自己该怎么办一样。考试之前，觉得自己考试完要大吃大喝，大哭大笑，想摔东西，想抽烟喝酒，总之想把那些被压抑太久的情绪全部释放出来。然而并没有，生活也没有很大的变化，只是不用每天呆在教室里无休止的学习而已。
高考前那段时间为了节省时间，我住在我三姑家里，因为她家就在我学校门口，而我自己家骑自行车大概要半个小时，晚上回去还有一段路很黑。我三姑家的邻居有个儿子叫海涛，那时候觉得他跟我们很不一样，因为他是回族人，后来才知道河南的回族人很多，都跟汉族人混居在一起，除了饮食方面以外，其他跟我们并无差别。海涛留着郭富城头，有一点点帅，但是他学习不好，我们关系还不错，他有时候会带我出去玩。还有时候会在唱歌时边握住我的手，边深情款款的望着我，虽然心里知道这大概是个小玩笑，但是还是感觉有一点小心动，这大概是毫无生气的生活里我比较喜欢的一点点片段。
高考完不久，同学们都已经开始急吼吼的估分。我自己也不例外。估分的结果跟我自己的感觉差不多，X不是很好，其他三门还可以。尤其是英语，应该分数是相当不错的。我一直鼓吹自己的语言天赋，英语随便学一学就能考得很好。不过事实确实如此，复读的时候，上英语课是我补觉的时间，但是我每次考试都在前几名。也因为这样，班里那几个理科特别好的男孩子对我羡慕不已。
报考志愿的时候，我父母自然是帮不上什么忙的，而我自己也是毫无头绪。后来请来我在县二中教书的姑父帮我参考，结果最后一水的师范院校，虽然我本人对于做老师并没有什么欲望。但是因为自己不知道想报什么专业和学校，既然有人帮我决定了，那就这样吧。
分数出来了，582分，跟我预估得差不多。满分700分，我的分数并不是特别有竞争力，因为考生很多，分数高得也很多，我甚至跟一本的线还差了几分。录取通知书收到的时候我傻眼了，是南方的一个遥远的小城市，以前只是在学地理的时候知道有这么个城市，其他一无所知。学校看起来也是名不见经传，到底去还是不去，我纠结了很久。如果不去的话，我面临的是又一年苦不堪言的复读生活，想想这样的日子，我决定接受。不管怎样，也是个本科。不管怎样，我要离开家。不管怎样，我不要再重复一年复读的生活。
