安排好郭伟的事情和养猪场大大小小的工作，我突然发现自己不属于自己了，一时不知道自己应该去做什么，还有什么事情值得自己去做！
人在忙碌之后就只剩下茫然和无助，那种完全迷失方向和梦想的感觉让自己误认为一辈子就这样快走到了尽头。
我的事业已经很稳定，下半辈子完全可以无忧无虑的过着自己想要的生活，也不用为小孩的日子过多的担心什么，然而我的心却因为结婚证的破碎而变得零离。
为了这个完整的结婚证，我付出得太多太多，但是在生活中，我却没有体会到结婚证带给我的“幸福”的感觉。除了它留给我的责任感，几乎就剩下了我与朱秀秀相拥而眠的温暖和无尽的争吵。
我很感激朱秀秀给我的一切美好的感觉，哪怕是一次次的争吵和痛哭，我也觉得那是一种特别的爱！不过，似乎争吵和痛哭都已经走到了悬崖的尽头，或许只剩下了跌落吧。
接下来的日子是无尽的折磨，朱秀秀总是毫无理由的跟我争吵，哪怕我忍让她，为了让她高兴绞尽脑汁，也不能改变这样的结果。
时间慢慢的过去，度日如年，最终我才明白朱秀秀那样的原因：她是他们家里最小的一个孩子，从小过着优越的生活，爸爸妈妈和哥哥姐姐都宠爱着她，娇生惯养。跟着我，从开始的拼搏，到后来婚后我经常外出出差，到后来朱秀秀产后抑郁，再到后来我们不断的争吵……这一切，竟然真的是我忽略了太多的东西了！
我以我自己的经历“告诉”她，怎么样生活才是幸福，可这真的离她心里的幸福差得太远啦！
从我四岁起被妈妈送出去别人抱养，到后来十四岁出门闯荡，流浪，再到后来努力的学习，努力的工作，接着是艰难的创业，每时每刻，就算只有一点点细微的关心和爱护，我就会觉得那是一种莫大的幸福和快乐。朱秀秀从小如公主般的生活，她的所需远远不止我所给予她的那些，生活就像是坠入一种痛苦的轮回。
让我自己想想，那也是一种煎熬啊！
我开始怀念着有刘月芗的每时每分，想着她给我的那些温暖和感动。哪怕我们认识的时间太过短暂，却是完美的回忆。我也习惯了到她的墓前诉说，就算一句话也不说，静静的坐在那里，心中也有一丝的幸福感。
不能相守终老，我却能陪你分享生命的点滴，直到我再也走不动了，再也不能说了，再也没有了我！
我学着用最多的时间去满足朱秀秀和孩子的一切需要。
一年之后，朱秀秀似乎和我和好了，我们从新过上了正常夫妻的生活。意外的是，朱秀秀又怀孕了，并且她执意要将小孩生下来。
这一次的怀孕，朱秀秀给人的感觉就是一个贤妻良母，我的心也放了下来。
2008年年初，朱秀秀迎着奥运圣火产下了一名奥运宝宝，是个男孩，她很高兴，我也很高兴。我们一起给宝宝取名为娄耀世，寓意闪耀出世，为国争光。
娄耀世的出生加上娄箐文的蹦蹦跳跳，我们一家人才真正的有了一丝家的味道，让我打心底体会到了什么是幸福，什么是快乐，什么是生活，什么是家……
我以为一切就这样慢慢的陪着我的孩子长大，陪着我变老，陪着我死去……结果我错了！江山易改禀性难移，朱秀秀在孩子满周岁的时候终于又爆发了出来，开始莫名其妙的对我发脾气，对小孩发脾气。
那一面所谓的，叫做“幸福”的镜子彻底的在我面前被摔得粉碎，我的梦如云雾一般散开，只剩下一大片荒凉的沙漠，让我的心渐渐的死了。
我觉得一切都已经够了！从我意识到是我冷落了朱秀秀，没有给她公主一般的生活的时候，我开始放下所有来给她一切她所想要的，可依然换来了是争吵和莫名其妙的生活！到现在，我甚至都不能离开她半步，我甚至都不能违背她一点点的意愿，我甚至都不能说错一句话！
我只想对朱秀秀说：我只是一个凡人，不是神！你也只是凡人，不是神！
我突然觉得生活是在实实在在的跟我开玩笑，让我心里对生活抱的一点点期待都被磨灭了。
朱秀秀不相信我能给她想要的生活，我也那么认为着，这一点我们却不谋而合，让我很苦恼。
有人说爱情是个洁白的天使，我说：爱情披着一层洁白的羽毛，谁知道里面是怎么样的心呢？有人说婚姻是生活的天堂，我说：婚姻的天堂里笼罩着一层美丽的雾，谁知道等雾散了之后会不会满地的垃圾呢？
我哭笑着想对着这个世界大喊：我们费尽心思追寻着这个世间的美好，每一个人都在追寻着，可是为什么在我们有限而短暂的生命里，要出现那些我们并不想要的痛苦和折磨呢！我那么努力，不奢求什么事情都顺心如意，却只换来了最终的曲终人散。
我用我自己的字典书写着幸福，然而我遇见的人却似乎并不懂得这一本我认为简单易懂的“字典”。
人这一辈子错过了，永远都不可能回得去想要寻找幸福的年纪，大不了换一个老来得伴，或者是百年孤独，孤独终老！我却在寻找幸福的路上走到了一半，等待着被命运的宣判，也许……
我不敢想象结局是什么。
也许现在的我在失去朱秀秀后会找到另一个妻子，可是那已经不再是我想要的相守一生的爱情啦！我也将永远回不去我对婚姻的向往。
我在想，要是刘月芗没有死，或者当初她的父母不反对我们交往，或者我跟着她一起私奔……
我突然才发现一个严重的问题：我始终放不下刘月芗才是朱秀秀的一大块心病！
人们都说，女人是一个敏感而自私的动物，她绝对不允许自己的男人心里装着别的女人。
我痛苦的摇摇头，回想起以前的点点滴滴，似乎真的亏欠了朱秀秀太多。在生活里，可能我并不会表现出来对刘月芗的感受，可是在梦里，在脑海里，在心里，刘月芗的比重真的会比朱秀秀重。
这可能就是朱秀秀觉得我并不爱她的原因吧。
想到这里我迷茫了，就连我自己也怀疑自己是不是真的爱着朱秀秀，而不是爱着刘月芗啦。
难道我以前认为的，只要为了一个女人全心全意的付出就是爱是错误的吗？还是我一直以为的自己想要寻找的那种幸福根本就不是朱秀秀和这个家能够给我的？
这么多年了，我总觉得自己是不够了解朱秀秀，直到此时此刻我才明白了，是我自己把自己隐藏起来了，是我自己不了解我自己想要的是什么，也忽略了朱秀秀的感受，把她变成了这场婚姻当中最大的牺牲品。
其实，最不应该结婚的那一个人是我！
我的幸福属于北方，属于妈妈，属于哥哥姐姐，属于死去的刘月芗，属于那一切最虚无缥缈的妄想，属于那永远不可能实现的梦！
终于，我找到了一片荒芜的地方，对着天空大吼了一场，直到我声嘶力竭，痛不欲生！
我不再想着我的名和利，因为名和利永远都给不了我想要的幸福。
面对我的痛苦，天空依旧那么的湛蓝，山峰依旧那么的青翠，河流依旧那么的蜿蜒，云朵依旧那么的变幻多端；当风轻轻的吹来，有一丝青草的味道，有一丝泥土的味道，有一丝花的味道。以前我会觉得这一切都很美很美，现在在我的眼里我害怕看到美，因为越美的东西越会勾起我内心深处的伤痛。
我一个人呆呆的面对这一片荒芜很久很久，直到我将这所有的美都厌倦了！
这一次我彻底的想透了，彻底的看透了，彻底的想要做一次了结，就算我真的会后悔，会心痛。
也许我的路依旧会在南方奔波，可是这也改变不了我的幸福在北方……
