今天的情况和昨天有很大不同,昨天是时不时会有抽烟的念头,很频繁。今天却想的很少,一上午也只是有过一两次,满不在乎以为烟瘾不过如此,大赞自己毅力惊人。
下午两点左右,慢慢的发生了变化,做什么都提不起兴趣,百无聊赖,看书也看不下去,游戏也玩不下去(虽然输的多),本来想看电视,想了想感觉好累就作罢了,总之就是什么都不想做。而且最恐怖的是我毫无依据的把这一切归咎于没有抽烟,我的潜意识在说,这都怪我没有抽烟,抽烟就好了。要知道,我平常的日子和现在一般无二,只是多了抽烟这一项不良爱好而已,书有时候是看不下去,游戏有时候是经常输,电视剧有时候看得确实是挺累的,但是我却把这什么都不想做的情况怪罪于烟瘾犯了。这好像是给抽烟找了一个借口,其实这种情况以前也会发生,那时我没有戒烟,我将这种情况称作“负面情绪的叠加”,也就是做什么都做不成,到处碰壁,不管是人际关系还是学习方面亦或是生活方面都非常糟糕,接近爆炸。在以前,我每个月都会出现这种情况,我通常会在宿舍,以避免接触外界,引爆我即将爆炸的心态。但是,这次我不准备躲在宿舍了,我先描述一下我现在所处的环境吧,我在四楼的一个办公室里,里面只有我一个人,我的面前有一台刚刚黑屏的电脑,办公室里只有电脑运作的声音,但这不是我能听到的唯一声音,我所在办公室的右侧有两个乒乓球桌,有人在打兵乓球,我右侧是窗户,可以清晰地听到兵兵乓乓和几人对话的声音,没有看几个人,因为什么都不想做。这是我所处的环境,说安静是建立在没有人和我对话的基础上的,说不安静是我能听到一些吵吵闹闹的声音,为了不再受到它们的影响,我决定听一首歌,阴天快乐。即使如此,我也不想离开这个不太好的环境,如果我躲在宿舍,我处的环境肯定是安静加安静,既无人对话也没有声音。刚才觉得安静加安静比安静加不安静孤独,但想了想好像另有他意,孤独的人处在别人不孤独的噪音里,应该还是挺孤独的,这就是对比啊。
刚才叫了一个朋友晚上玩游戏,没有特别强制性地逼迫他一定赴约,所以并不知道他会不会来,大概是六七点的样子,离现在还有两个小时,我该如何度过。写到这里,已经有八百字了,对我来说好像写东西比其他事物更有意思,写着写着,我的情绪不再那么急切,慢慢的冷了下来。暂时还不知道,我这种什么都不想做的状态是否和抽烟有关,有多大关系,而且我也不想知道,因为如果我要论证两者之间是否存在关系,势必要抽烟以做个对比实验,这显然违背我的初衷。
两个小时过去了,期间和空气检测器(之所以说他是空气检测器,是因为空气稍微差一点,他就受不了)一起吃了碗面条,然后打了一下兵乓球,此人球玩的不错,游戏就不怎么样了,那叫一个坑啊,之后空气检测器谈到了他的病史,肺炎,肾结石,久病成医,草酸和钙作用形成草酸钙,也就是结石,所以不能既吃含有草酸的食物,又吃含有钙的食物,比如菠菜和豆腐。这些都是无关紧要的琐事,不过在这两个小时里,我好受多了,不再那么沉闷。这也给我提供一个戒烟的方法,即转移注意力,和人接触,不能一个人呆着,不管你所处的环境是安静加安静还是安静加不安静。