不好意思,我们同出一家却天差地别,本来这种差异是一件很美好的事,引用罗素的一句话,须知参差多态乃是幸福本源,但我们周围的亲人都不是罗素这样伟大的人,他们以我为标准对你进行评判,这无疑对你造成了很大的困扰。因为对一个穷苦人家来说,或者说一般的农村人家,我这样的一个孩子实在是太实惠了,太好养了,填饱肚子就可以满足我的食欲,干净整齐,利利落落就可以满足我对衣物的要求,脾气很好,也很懂事,更可喜的是我在读书这条路上还能走下去。
说到这里,很像我自卖自夸,但我没有,我最近才发现我很霸道,我不会强迫别人做什么,但是别人做了与我的准则不相符的事,我便觉得他们错了,我从来不觉得那只是我的准则。举几个例子吧,我很不理解喜欢吃的人,我觉得他们很奇怪,这世界上有所谓的“好吃的”吗,满足食欲不够吗,也许是我还没有吃到“好吃的”;再比如,为什么和我一般年纪的人会喜欢林俊杰的歌,那都是我小时候才会听的,而且他的歌曲都差不多,至少我听不出有什么区别。对你也是一样,你的所作所为可以让我生气到和你断绝兄妹关系,但是我怎么可能做的到。我以我为标准评判我周围的人,包括你,我们俩周围的人以我来评判你,这对你不公平,但谁有勇气去否认这个评判标准呢。毕竟,我在学习方面优于你,我在生活方面更加契合他们的准则。
我把你现在所遭受的困扰归于学习不好,但人就是喜欢刨根问底,究竟是什么导致你学习不好的呢,这很复杂,也很简单,也许是一句话,一个人或者是很多人与很多句话混合起来对你造成了影响,但是这些都不重要了,因为你已经学习不好了,这实在是一件令人惋惜的事,说实话我并不意外,怪你也怪我,但没有办法怪咱们周围的亲人,因为我和你处的环境一样,但却因为性格南辕北辙导致结局也截然不同,怪你是一定的,谁都会去怪你,但没有谁会认为应该我为你的差成绩负什么责任,除了妈妈,她觉得我作为兄长,应该时常教育你。在这个方面,我又是特别霸道,我那时候真的是“平地造高楼”,没有谁可以取求助,也没有谁会主动地教育我,我也不在乎这些,因为我完全可以靠自己,我不问别人题目,代表我有机会超越他,别人经常问我题目,那么他永远都会在我后面。我也想让你体会这其中的滋味,只有经过自己思考的才是自己拥有的。
在你高一的时候,妈妈让我教你怎么去学习,但是我没有那么做,因为我不想让我成为你的上限,那时的你有更好的未来,只有适合自己的学习方法才是最高效的。后来,你没有把时间花费在学习,至于花在哪里,我也不知道,也不想知道,因为已经不重要了。到高二,你已经成为家人眼中的问题少女了,我看过的学生很多,说实话,你还勉强凑合。同时,你已经有在学习这条路上越走越偏的倾向了,我自然不想让你以后后悔,当我们同时在家的时候,我对你进行了思想观念以及学习方法上面的教育,从后面的结果来看,这些教育效果不太有效,也许是我还没打动你吧。直到高三我觉得你还是有机会的,那些所谓的教育,我也厌烦了,所以很少再有由我发起的交谈。
三年来,我和你的倾心交流少之又少,我从来没有要求你向我有所保证,从来没有主动地问过你的成绩,我相信那句话,什么时候努力都不算晚,但是我显然大错特错,对于高考来说,允许你浪费的时间不多,而且高考凭的是成绩而不是那颗努力的心。这三年,我一直以为你可以的,你还有机会,你会明白的。快要高考了,我才明白我错的是多么离谱,我很后悔没有对你采取一些强迫措施,我为你所做的一切都是希望你可以顿悟,你可以自觉,原本看来十分美好的想法,在高考面前是如此的幼稚。
再表达一些歉意吧,你一直说我算什么哥哥,我以前不把这当回事,觉得你太肤浅。但是,我给你的是我认为最好的,你也许需要但是不一定想要,这又是我霸道的一面。我开始对你有愧疚感,应该是在两年前,当时有一个朋友想送他女朋友一支口红,他跟我提及此事,我突然有一种发现新大陆的感觉,送别人东西。在我有女朋友之前,我根本没有送别人礼物的概念,因为我从来没有收到过什么礼物,我也没有想要别人送我礼物,所以我觉得别人和我一样,你和我一样,但你显然和我不一样。
为时已晚的道歉,希望你可以懂,虽然在高考面前,努力晚了可能结局不好,但是在整个人生中,你还有很多努力的机会,不过还是要尽早努力,放纵自己是一种瘾,瘾是一种习惯性的病。