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第14章 做人要方正,做事要圆通(4)

一听到别人奉承就面有喜色的人,“有心”者便会以奉承来向他接近,向他要求,甚至向他进行软性的勒索。

一听到某类言语,或碰到某种类型的人就发怒的人,“有心”者便会故意制造这样的言语,指使这种类型的人来激怒你,让你在盛怒之下丧失理性,迷乱心智,失去风度。

一听到某类悲惨的事或自己遭到什么委屈,就哀丧满脸,甚至伤心落泪的人,“有心”者了解你内心的脆弱面,便会以种种手段来博取你的同情心,或是故意打击你情感的脆弱处,以达到他的目的。

一个因为些许小事就乐不可支的人,“有心”者便可能为你提供可乐之事,好迷惑你,以达到自己的目的……

诚然,连喜怒哀乐都不能自由表达,这种人生也没太大的意义。不过,若因喜怒哀乐表达失当而招来无端之祸,那人生就更没有意义了,也可以说是人生的悲哀!因此,人没有必要做一个喜怒哀乐见不着痕迹的人。

但何妨把喜怒哀乐放在“口袋”里!

如此做的好处有:

把喜怒哀乐在情绪中抽离,便可以理性、冷静地看待它,思索它给你生命中带来的积极意义,并进而训练自己对喜怒哀乐的控制,做到该喜则喜,不该喜则绝不喜的地步。

把喜怒哀乐放在“口袋”里就是不随便表现这些情绪,以免为人窥破弱点,予人以可乘之机。

要这样子做很难,但如果想到世故做人给你带来的幸福,就不会觉得难了!

不能把喜怒哀乐放在“口袋”里的人,则无法适应这个社会。这有两方面的原因。

第一,不能把喜怒哀乐放在口袋里的人,给人的印象就是不成熟,还没长大。

只有小孩子才会说哭就哭,说笑就笑,说生气就生气,这种行为发生在小孩身上,大人会说是天真烂漫,但发生在一个成年人身上,人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了,就算不当你是神经病,至少也会认为你还没长大。

如果你还年轻,则尚无多大关系,如果已经做过好几年事,或是根本已经过了30岁,那么别人会对你失去信心,因为别人除了认为你还没长大之外,也会认为你没有控制情绪的能力,这样的人,一遇不顺就哭,一不高兴就生气,这样是不能成就大事的!第二,不能把喜怒哀乐放在“口袋”里的人,会被人看不起,认为是软弱,容易生气则会伤害别人。哭其实也是心理压力的一种缓解,可是人们始终把哭和软弱扯在一起。绝大部分的人都能忍住不哭,或是回家再哭,但却不能忍住不生气。生气有很多坏处,首先是会在无意中伤害无辜的人,有谁愿意无缘无故挨你的骂呢?而被骂的人有时是会反弹的;其次,大家看你常常生气,为了怕无端挨骂,所以会和你保持距离,你和别人的关系在无形中就拉远了;另外,偶尔生一下气,别人会怕你,如果常常生气久而久之别人就不会在乎了,反而会抱着“看猴戏”的心理,这对你的形象也是不利的;最后,生气对身体不好,不过别人对这点是不在乎的,气死了是你自己的事呀!

所以,在机智做人中,把喜怒哀乐放在“口袋”里是很重要的一件事,你不必喜怒不形于色,让人觉得你阴沉不可捉摸,但情绪的表现绝不可过度,尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人,不如在事情发生,引动了你的情绪时,赶快离开现场,让情绪过了再回来,如果没有地方可暂时躲避,那就深呼吸,不要说话,这一招对克制生气特别有效!

你如果能恰当地掌握你的情绪,把喜怒哀乐放在“口袋”里,那么你将在别人的心目中呈现沉稳、可信赖的形象,虽然不一定能因此获得重用,或在事业上有立即的帮助,但总比不能控制情绪的人好!

不要让别人丢面子

面子是一个人的尊严,很多利益可以失去,但面子不能失去,机智做人必不可少的一项便是面子问题。我们常听到这样的话:“某某人太不给面子了!”

“这是面子问题,不是原则问题。”

“面子被丢光了,这一口气非讨回来不可!”

面子是什么呢?

面子是一个人的尊严,是立足的根本,换句话说,它代表地位,所以你若当面羞辱某人,某人因为觉得被别人看笑话,很没面子,他是有可能为此和你拼命的!所以,寻求机智做人的技巧,就一定要了解面子问题,否则处理失当,会对你的人际关系和事业造成很大的困扰。不过,面子问题又很微妙,有关面子的事大多不好明说,只能靠自己体会。那么面子问题又难以处理了?不然,只要抓住两大原则就可以了。第一个大原则是消极的,也就是不要做出不给面子的事,有如下一些情况:不要当面羞辱人,包括同事、上司、属下、朋友,尤其是人身攻击的羞辱更是不宜。对某人有意见,应私下沟通,不要当面揭发,以免他下不了台。强龙不压地头蛇,勿越界管人闲事。打狗看主人,勿因意气而羞辱对方的手下。遇到分输赢的场合,手下留情,不必赢得太多。心中有别人,也就是有上司、有长辈、有友人、不要逾越自己的身份。不要抢别人的功劳,也不要抢别人的机会。总而言之,只要心中怀着对对方的尊重,替对方着想,那么就不至于做出不给面子的事了。不给面子的事最易引起是非,所以必须小心。第二个大原则是积极的,也就是主动留面子给对方,有如下一些情况:替对方在同事、朋友及上司面前说好话,为他做公关,但不可太肉麻、露骨、刻意。对方有喜事,主动以适当的方式参与庆贺。适当地吹他、捧他,协助他在人群中处理关系。当然,具体的做法非常多,总而言之,带着能替对方做什么、让他有面子的想法来做就对了。这两大原则,前者可避免人际关系出现问题,后者则可积极地建立良好的人际关系,而你的付出,也必然得到回报!也许你会说,面子问题太虚伪了!是有些虚伪,但人生丛林就是这么回事,你忽略这个问题,就会吃苦头。如果你是个对“面子”冷视的人,那么你必定是个不受欢迎的人;如果你是个只顾自己面子,却不顾别人面子的人,那么你必定会吃大亏。这个社会的人很奇妙,可以吃闷亏,也可以吃明亏,但就是不能吃“没有面子”的亏。

所以若想机智做事,必须了解到这一点。这也就是很多老于世故的人受欢迎的原因,“高帽子”一顶顶地送,如果保住了别人的面子,别人也会如法炮制,给你面子,彼此心照不宣,尽兴而散。

年轻人常犯的毛病是,自以为有见解,自以为有口才,逮到机会就大发宏论,把别人批评得脸一阵红一阵白,他自己则大呼痛快。其实这种举动正是在为自己的祸端铺路,总有一天会吃到苦头。事实上,给人面子并不难,大家都是在人生丛林里讨生活,给人面子基本上就是一种互助;尤其是一些无关紧要的事,你更要学会给人面子。给人面子,保住别人的面子,对你是非常重要的。沃恩每年都会受邀参加某单位组织的杂志评监工作,这个工作虽然报酬不多,但却是一项荣誉,很多人想参加却找不到门路,也有人只参加一两次,就再也没有机会了!沃恩年年有此“殊荣”,让大家都羡慕不已。他在临近退休时,有人问他其中的奥秘,他才微笑着向人们揭开谜底。他说,他的专业眼光并不是关键,他的职位也不是重点,他之所以能年年被邀请,是因为他很会给别人“面子”。

他说,他在公开的评审会议上一定把握一个原则:多称赞、鼓励而少批评。但会议结束之后,他会找来杂志的编辑人员,私底下告诉他们编辑上的缺点。

因此虽然杂志有先后名次,但每个人都保住了面子。而也就因为他顾虑到别人的面子,因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员,大家都很尊敬他、喜欢他,当然也就每年找他当评审了!

原来“面子”虽是一件很重要的事,但让别人保住面子也不是很难的事。

不要独享荣耀

不要独享荣耀。独享荣耀,有一天就会独吞苦果!

中国台湾有个人很有才气,编的杂志很受欢迎,有一年更得到金鼎奖。一开始他还很快乐,但过了个把月,却失去了笑容。社里的同事,包括他的上司和属下,都在有意无意间和他作对。

原来他犯了独享荣耀的错误,原因是这样的:他得了金鼎奖,老板除了新闻局颁发的奖金之外,另外给了他一个红包,并且当众表扬他的工作成绩。

但是他并没有现场感谢上司和属下们的协助,更没有把奖金拿出一部分请客,所以大家虽然表面上不便说什么,但心里却感到不舒服,所以就暗中和他作对了。

其实就事论事,这份杂志之所以能得奖,他的贡献最大,但是当得到好处时,别人并不会认为他才是唯一的功臣,总是认为自己没有功劳也有苦劳,所以他独享荣耀,当然就引起别人的不舒服了。

尤其是他的上司,更因为此事而产生不安全感,害怕失去权力,为了巩固自己的领导地位,也暗地里给他设置障碍,不时增加压力,他自然就没有好日子过了。结果两个月后就因为待不下去而辞职了。

所以,当你在工作上有特别表现而受到奖励时,千万记得别独享荣耀,否则这份荣耀会为你带来更大的人际关系上的危机。为了让这份荣耀为你带来助益,有几件事你必须做。感谢。感谢同仁的协助,不要认为这都是自己的功劳。尤其要感谢上司,感谢他的提拔、指导、授权。如果实情也是如此,那么你本就应该感谢。如果同仁的协助有限,上司也不值得恭维,你的感谢也有必要,虽然虚伪,但却可以使你避免成为“箭靶”。中国台湾的金马奖或金钟奖得主上台领奖时都要感谢一堆人,道理就是在此,这种华而不实的感谢虽然缺乏实质上的意义,但听到的人心里都会很愉快,也就不会嫌忌你了。

分享。口头上的感谢也是一种分享,这种分享可以无穷地扩大范围,反正礼多人不怪嘛!另外一种是实质的分享,别人倒也不是要分你一杯羹,但是你主动地和别人分享却让人有受到尊重的感受,如果你的荣耀事实上是众人协力完成,那么你更不应该忘记这一点。实质的分享有很多种方式,小的荣耀请吃糖,大的荣耀请吃饭,吃人嘴软,拿人手短,别人分享了你的荣耀,就不会和你作对了。

谦卑。人往往一有了荣耀,就忘了自己的身份和地位而自我膨胀,这种心情是可以理解的,但旁人就遭殃了,因为他们要忍受你的气,却又不敢出声,因为你正在“风头”上。可是慢慢的,他们会在工作上有意无意地“淘”你,让你碰钉子。

所以有了荣耀,要更谦卑。要不卑不亢不容易,但卑绝对应该胜过亢,就算卑得肉麻也没关系,卑的要领很多,但我想还要做到以下两点:

1.对人要更客气,荣耀越高,头要越低。

别再提你的荣耀,再提就变成吹嘘了,事实上,你的荣耀大家早已知道,何必再提呢?

2.别独享荣耀,说穿了就是不要去威胁到别人的生存空间。

因为你的荣耀会让别人变得暗淡,产生一种不安全感,而你的感谢、分享、谦卑,正好让他们吃下一颗定心丸,人性就是这么奇妙,其实认真想来,也很简单。

不要因为辩胜了而高兴

经由争辩取得一时的胜利,实际上是损失惨重的胜利。因为你所激发起来的怨恨与恶意,强过任何意见上的暂时改变,并且这种怨恨与恶意会延续得比较久。

不必多言,示范就好,让别人通过你的行动来支持你,这种力量更强大。

一个指挥官在攻打敌方城门时遇到了难题,他的军队没有攻破城门的工具。

他记得在几天以前曾看见船坞里有两支沉甸甸的船桅,便下令将其中较长的一支立刻送过来。

接到命令的军械师认为,指挥官想要的其实是较短的一支,于是与传达命令的士兵争辩了起来。

他觉得较短的比较适用他正在建造的机器上,而且运送起来也比较容易,甚至画了一幅又一幅的图来表示自己才是专家。

士兵警告军械师,他们的上司是不容争辩的,他们了解上司的脾气,最后说服了军械师放弃专业知识,服从指令。可是等到士兵离开了,军械师问自己,服从一道会导致失败的命令,究竟有何意义?

于是他依然送过去较短的桅杆,他深信指挥官会看出短杆比较有效,因而会公正地赏赐他。

等到短桅杆运抵时,指挥官要求士兵解释,于是士兵描述军械师如何为短桅杆不停的争辩,但是后来又承诺要送来较长的桅杆。指挥官下令立刻将那个军械师带过来。

几天之后,军械师抵达了,他很高兴再一次向指挥官解释,为什么送来短桅杆。

他滔滔不绝,说得还是同样的一套话,并表示在这些事务上听专家的意见才是明智,攻击时采用他所送来的桅杆,指挥者一定不会后悔。

指挥官待他说完,便在士兵面前剥光他的衣服,用棍子加以击打,活活地把他打死了。

这名在历史上未曾留下名字的军械师一辈子都在设计桅杆和柱子,而且在一个擅长这门技术的城市里,被推崇为最好的技师。他知道自己是对的,较短的桅杆做撞墙槌速度比较快,力量也比较强,长不一定就比较好。

这名军械师是好辩者的典型。这种人我们到处都可以看得到。

好辩者不了解言辞从来不是中立的,只知要和上司辩驳,或责难比自己有权势的人的聪明才智,完全没有意识到面对的是哪一号人物。

人人都相信自己是正确的,言辞无法说服他人改变立场,因此好辩者的推理等于是落入聋者的耳朵,一旦被逼到墙角,这种人只会争辩得更厉害,这徒然是自掘“坟墓”。

若你让对方感觉到他的信念比较差,对他自己没有把握时,连苏格拉底的雄辩也挽救不了形势。这不仅仅是要避免和上司争辩而已。

我们每个人都相信自己是意见和论证“国度”里的大师,因此,你必须小心翼翼,学着以间接方式证明自己想法的正确性。

不要轻易批评别人

许多人经常能发现身边朋友的过失并决意要帮助他改掉,但却很少想到一切从改变自己开始。其实这是个极其可怕的弱点。

1932年5月7日,纽约街头出现了一场触目惊心、史无前例的激烈枪战。双枪大盗葛洛里,一个烟酒不沾的杀人凶犯在经过数周的逃窜之后,终于在西米大道他女友的寓所里,遭到警方的围捕。

葛洛里落网之后,纽约市警局局长墨诺尼对外表示,葛洛里是纽约有史以来最凶恶、顽劣的一名人犯,“任何一点芝麻绿豆小事都可能引起他的残酷杀机”。

但这位双枪大盗葛洛里对自己的看法又是如何呢?当战火正激烈的时刻,他竟然还抽空写了封血迹斑斑的自白书,上面写着:“我心虽疲惫,却始终仁慈善良,从未蓄意伤害过任何人。”当葛洛里被判死刑,送上电椅的那一刹那,他依然说的是:“这太不公平了!我杀人完全是出于自卫啊!”

每个人都以他的世界观及眼光去看待世界、看待问题。他认识问题的能力从来不能超出他的分辨优劣对错的固有水平。所以,一个人一旦达成了某种认识,陷入这个泥潭之后是难以自拔的。

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