嘿嘿嘿,屏幕前的你,你好吖,我是次人格,初次见面,请多关照。
第一次写作不知道会不会有人阅读,在平淡与光彩之间我来回犹豫,最后我的年少决定try(尝试)一下吧。
《如今我们的稚嫩》是一篇半现实的长篇文章,半现实是指在我本身的故事背景下进行改编,会将有些不是自己亲身经历全程的故事进行夸张与想象。内容的话,我本想以一个主人公去整体写一篇长故事,后来写到第二章就写不下去了。于是我重新思考,借鉴,决定基本每章一个故事(其实有些像作文),故事大概可以说是围绕着我感兴趣,有感触的话进行写作。每章末尾我都会完整的将那句有感触的话写下来。
本来初次的稿的这个位置是我对这本书的初步方向,至于为什么删掉,因为我发现我如余华先生写《活着》般按着那第一次的方向真的是写不动了。在我毫无头绪时,我重读了《活着》的自序。看到这么一句,余华先生说:“我不知道应该怎样来解释这一部作品,这样的任务交给作者去完成是十分困难的。”我豁然开朗。虽然紧跟这着句话,余华先生冒险做出了尝试,但毕竟我与前辈之间相差了不止一个银河,所以我还是不对这本书做过多的解释了。
作为新的作者,希望第一次写书不会太差,要求不高,希望有人看,若有错误,请您告诉我,我会虚心听教,请教。
文笔不好,还望见谅。
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写出这章的路程有些艰难,可以说是毫无头绪。这本是第三章,后来写不下去,为了找灵感,今天重读了《活着》的自序,发现了自己的不足,又将第一章前的小结重改了一遍。然后又读了几篇小文章,灵感也便来了。便将前两章删去,重新开始。
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(眼熟的分界线)
每个人都会有回忆,或美好,或伤感,或甜蜜,或酸涩。回忆多了,长了,好像就淡了。比如说我,我小时还记得母亲的大概模样,后来虽是经常回想,却到了这般年纪还是忘了,只记得经常跟人提起的“她有些胖”,至于脑中的记忆真的只是轮廓了,别的再也想不起来。
你呢?
今天看了篇小作文《我想留住心中那个温暖的念想》,里面有几句印象深刻的话。有一句“已经过去的终究是只适合留在记忆里的,回忆里的人是不能见的,见了,回忆里的人就没有了。”别说,还真是。记得小学时我有一个很好的玩伴(大多时光是我欺负他),男孩子,他长的还行,喜欢说相声,我们班的人都喜欢听他相声,真的是挺好一人,记忆里的他很亲人,很好。
我们初中,他转了学,一转眼两年未见。一次暑假,我与他聊了几句,发现他成长了许多,我未能达到的境界,他不再是自然熟,有些陌生了。后来我们也没再聊过,就这样淡了。友谊还真不好维持,再深的友谊好像都有保质期。
还有一次是我的奶奶,我小学一至三年纪都由她带大,后来四年级父亲接我去了城市上学,我们有很久没见,通话都少的很。我的记忆中她从不打我,从不骂我,我可以无拘无束的玩闹,我可以请同学来家里玩…她顶多说句注意安全或建议不要怎么怎么样,还有她是正直的,不因为少花点钱就将水龙头放小,滴答滴答的流。这是记忆中的她。后来升入初中,家里发生了些变故,她便来照顾我。
她来后,我对她的记忆有些坍塌。或许使我青春期的原因,或许是她更年期了,或许是多年未见,把她闷坏了……总之,不管什么原因,她和我记忆中的她不一样了。她变得斤斤计较,她变得黑白不分,她变得有些无理取闹。她还经常说父亲不孝顺,可是那时父亲真的没有办法照顾到一切啊。
虽然她变了,但我知道她是爱我的,只是被生活压垮了。她说父亲不孝顺还不是因为我与父亲经常不在家,这个地方她是陌生的,她只想有人多陪陪她。她是爱我的,在每次我惹她生气,她不还是照顾我吗。
见了,回忆里的人是没有了。但是,好像见了,才没有遗憾。
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(华丽丽的分界线)
“已经过去的终究是只适合留在记忆里的,回忆里的人是不能见的,见了,回忆里的人就没有了。”
“大概人生就是一场没有开始也没有结局的巡回。”(总会发生分别,相遇,分别,相遇…)
“有人说一座城,让你如此留恋,是因为那里有你爱的人。”
“又是谁说过,有些事情是用心去记忆,然而思念呢,那一定是储藏在心灵深处最柔软的地方。”
————《我想留住心中那个温暖的念想》