如果
能让在我们之间流逝的时间重新来过，那就让风儿载着那份拙劣的情书再一次传达到你的手中吧......
恋爱，即使是时至今日的现在也是依旧会让我动摇的一件事。
每天幻想着与你分享我的点点滴滴，即便是早晨醒来喝着热咖啡稍微被烫到这种小事，也想第一时间告诉你。
可....
这似乎有点不大可能了呐。
我还是习惯每天早晨出门前吃一颗床边的桌子上那淡蓝色的薄荷糖，也习惯了薄荷在嘴里瞬间迸发的凉意，这种让我久久的不能平静的感觉，但是稍微不习惯的是每天见不到你的清晨。
冰凉的糖冲淡的是我清晨的睡意，而不是无时无刻不在思绪你的恋意。
来到学校也已是7点一刻，平日熙熙攘攘闹腾的教室现在全部都安安分分的低着头，贪婪的吸收着以往不愿学习的知识，也没有人会刻意的去搭话，无声的压力弥漫在整个教室。
或许这样的气氛有些阴沉，但这才是清晨教室该有的氛围啊，因为我们也已经是高三了。
“喂，你跟那个女孩怎么样了？”
即使是这样的气氛、这样的立场，也还是有那么几个人管不住自己。
纵使他小心翼翼的问向右边的同学，但在这间只听得见笔在纸上沙沙作响的教室之中，这种声音已经足以响彻在全班的耳朵里了。
不过这个小骚动很快就被老师的咳嗽声镇压了下去，班上再次安静了下来，恢复了那沉闷的气氛。
‘那个....女孩....么....’
可为什么我听到了这句话后，内心却无法像这班级一样恢复平静呢。
他的名字叫‘拓’，是跟我同年同月生的青梅竹马，同时也是我的初恋，时至今日也依旧喜欢的人。
但这段关系却在昨天伴随着他的搬家而变得十分的暖昧。
对，这段仅维持在青梅竹马的关系。
而最近你的变化我也注意到了。
明明是这种需要冲刺的高三阶段，却在书本下面放着你曾经最讨厌的爱情小说。
还记得你跟我说最讨厌虚无缥缈的爱情时，我是既高兴又悲伤，说不出来的情感混在了一起。
很高兴你不会因此被别人抢走，但同时也悲伤的是你...似乎也不会属于我.....
虽然我很胆小、不够勇敢，还幻想着让你喜欢我、向我告白，向往着两情相悦的爱情。
但是啊，即使是这样的我也不是那么迟钝的人啊.....
高三的一天其实是漫长而又短暂，稍微厌倦了整日复读的书本的我在下午四点半后请了假。
或许是因为班长的缘故吧，又或者是平日的表现不错的缘故吧，老师很爽快的答应了我，那一天我踩着还未消失的影子踏出了校园。
走在不太热闹的街道上，方向却不是回家的路。
可能是被学业压得有点喘不过气来想要稍微放松一下的缘故吧，所以才会选择往这边走吧。
没过多久就到了一个类似于美食街的地方，从这里往太阳落下的方向走很快就能到家，所以这条街我非常的熟，同时也是以前经常和他来，一个充满回忆的地方。
习惯性的买了几串炸鸡皮和一杯冰淇淋咖啡，这是以前来这里经常和他一起点的东西。
一口下去油腻的鸡皮在我的嘴中爆开，一瞬间鸡皮的柔软粘稠感占领我的大脑，鸡皮疙瘩起了一身。想喝饮料解渴的，但原本就是苦的咖啡配上大块的冰块，那久久不能散去的苦臭味我始终不能接受。
“呃.....好难吃.....”
明明吃了很多次了还是不能接受么.....
一个人坐在街道边的长凳上，久违的松开头上紧绷的头绳。
抬头望着周围成群结队的学生、刚刚下班结伴来这里充饥的上班族、以及各种笑容满面的人，此时我的内心是无比的孤独、甚至还有点想哭。
为什么会有这种想法呢，什么时候开始的呢？
而这些疑问早在我的心中模糊了起来，我明明是一个....坚强的...女孩的说.....
.....
他和她的相识是在一次初中同学聚会上，因为当时的我们并不在一个班的缘故，所以那次的聚会我也并没有资格参加。
知道她的存在也是在不久以后拓向我询问“女孩子喜欢什么”的时候察觉到的，而我真正认识了这位只存在于拓口中的女孩子也是在那次游玩之后的事了。
怎么说呢，害羞、较小、可爱这一类的词再适合不过她了吧。
而在那个熟悉的街道上，从刚刚开始你就在急切寻找着谁呢？
想知道、想知道....但是....我果然还是害怕啊....
比我可爱吗？是位美人吗？
会穿什么样的衣服？会拥有什么样的声音？
想必在以后所有疲惫不眠的夜里，闭上眼睛浮现的人一定是她而不是此时此刻正在注视着你的我吧.....
.......
把手中的冰淇淋咖啡一饮而尽，这三月刚刚来到的暖春连同冰冷的触感强行把我从回忆中拉出。
我在烦恼着什么？
尽管刚刚那燥热的心被冰冷的咖啡冲刷的冷静了下来，但这股不知名的躁动是什么？
想哭，但是忍住了；
想笑，却又笑不出来；
想逃避，却发现自己早已深陷其中无法自拔。
这...算什么....
拿起口袋中冰冷的手机，熟练的打开了与他的聊天框。
“你现在在哪？”
我不知道自己在干什么，只是想见他，却又想着摆脱他。
“怎么了？我现在刚刚放学准备回家”
“那你在门口等一会，我找你有事”
没有等他回复我就扔掉了手中的东西、收起手机、习惯性的扎起马尾，向着学校的方向飞奔而去。
此时此刻的我已经很清楚自己在干什么，也明白自己将要干什么。
比起受伤的是别人，我更希望受伤的那个人是自己。
其实......
在那之后我和她曾单独见过一次面....
“他似乎很喜欢吃糖吧”
是她主动邀请我的
“还有他比较喜欢喝咖啡吧”
.....
“他喜欢什么样的女孩呢？”
这算什么？
我凭什么告诉你？
真是一个天真的女孩。
“其实我是想.....ga....告白！”
即使忽略掉最后一句话也能明白她的意思，但望着满脸通红，口齿因为过度紧张而不清的她，我...犹豫了......
因为即使我无视她、忽略她、不理睬她，我也无法无视他、忽略他、不理睬他对她的情感啊！
这是我渴求、也是无法得到的东西啊.....
望着校门口向我招手的他，或许这真是最后一次了吧。
“怎么了，这么着急”
“这个.....给你....”
我努力调整紊乱的呼吸，略感疲惫的从身后的书包拿出一个四四方方的东西递到他的手中。
“这个是.....情书？！诶？”
“谁的？”
....
为什么不是第一个想到此刻站在你面前的我呢？
“是她的”
“她？”
“明天中午她在那片海滩边等你.....”
“诶？！嗯？”
虽然一开始有些无法理解，但在稍许的沉默后，他的脸上浮现了一抹短暂的微笑。
是惊讶、是高兴、是安心？
这些我都无法理解。
“就这样，再见了，拓”
“诶？！”
“怎....怎么了？”
“没什么，只是一向都不说再见的你....”
不要说了....
“今天第一次听到....”
不要再说了....
“因为，我害怕啊，害怕一旦说出了再见就...就再也...见不到了.....”
望向西边已然落下的太阳，璀璨的天空也只剩被黑夜所侵蚀后留下的淡淡余光了。
但即使脸上努力做出微笑的样子，可我还是无法摆脱内心这如刀绞般的疼痛，只能用尽可能平静的语气说出尽可能不颤抖的话。
可就是因为你这个样子，让我连舍弃这疼痛的想法都不敢拥有啊。
“可‘再见’不就是‘下次再见’的意思么”
所以也不要再哭了，从很久以前就决定好的.....
“是啊，但是我害怕我即使说了出来，也无法保证下次就一定能再次见面.....”
是啊，害怕又一次成为了我逃避的理由。
“那这又是.....”
“呵，谁知道呢.....其实有时我也不太懂我自己的”
像是掩饰哭泣的脸一样转过身去，背对着他向他挥手告别，但我明明没有哭的说。
这是我第一次真正向他告别，所以我不敢看他的脸。
如果我回头看到他脸上有那么一丝丝的动容，那么我这一步还迈得出去吗？
这个我真的不知道，就像我不知道为什么每当我伤心时，抬头仰望的月亮像读懂我的心一样永远只有半颗.....
直到这已要入夜的空中，我也依旧找不到它的身影....
踏着昏暗的街道回到了这个生活了17年的家中，而它还是一如既往的在黑暗中沉默着。
“是啊，他们都出差了，回不来.....”
本以为已经习以为常的我还是心头一紧，本就不安的内心又躁动了起来。
我并没有开灯而是回到了自己的房间，直接趴在了自己的床边。
看着今早还未收起来的窗帘，想要伸手去触碰，但却在接触的一刹那被窗外一股寒意还没离去从春风吹起，猛然间从我的眼前飘走。
“为...为什么...为什么连这么简单的触碰都无法实现啊？
啊...啊啊.....a.........”
不知何时流出的泪水顺着脸颊奔腾着，想要大声喊出来的声音却卡在喉咙里痛苦又沙哑的颤抖着，空中的手明明没有抓住任何东西，却像是被夺走了什么东西一样想要奋力抓取着。
时至今日所有的感情全部都在这一刻爆发了出来。
烦躁、痛苦、自责、不甘....这些也全部都伴随着眼中这还未冷去的泪水倾斜而出。
“明明...明明...是我先来的，为...为什么.....”
是啊，到底是为什么呢。
“他...呜...他不是喜欢吃糖啊，而是...而是只喜欢吃薄荷糖啊”
而且是在早上，说这样比较提神。他还喜欢吃那些软黏黏的鸡皮之类的，因为他说这个口感好。
但是我不喜欢吃。
“他..也不是只喜欢喝咖啡，而...而是喜欢喝冰淇淋咖啡...”
是啊，他一年四季的口味都不会变，因为他说这冰和苦的滋味混合在一起非常的爽。
但我不喜欢喝。
“他...喜欢...单马尾、性格坚强的女生啊.....”
我努力让自己不再去哭泣，去装作坚强的样子。
但我生性懦弱啊....
....
“我...我努力的活成了他...喜欢的模样”
明明说好不会哭泣的我为什么止不住这无力的泪水呢。
“可....可为什么他从没有一刻是..属于....我的啊.....”
明明曾多少次决定要放弃但却又因为他的一个微笑让我重新燃起了希望。
“明明...明明从来没有得到过他，却...却好像...已经失去了千百遍....”
究竟是为什么呢？
不知道。
就像我不知道我为什么会喜欢他一样，明明只是一个浑身都是缺点的人。
......
以前的我总是一个人......
原本的我生性胆小又怕生，加上有一对经常把我丢在家里出差的父母，所以在我童年的记忆里一个人早已是家常便饭，学校也好、家里也罢。
毕竟谁会跟一个沉默、不爱笑的孩子玩。
其实我也渐渐的麻木要放弃了，因为适应了黑暗的我也很难去接受光明了，即使被它照耀着也只会觉好难受。
但直到某个周末他的到来，像是要冲破这无尽黑暗一样，来到了我的身边。
他是跟着父母的工作来到了这个城市，并在我所在的学校入了学。
一开始的我们并不熟，只是见过面的邻居这种关系罢了。
但同样的学校、同样的校服、一样的上学放学的路、间隔不到5米的家，这种种的一切似乎都在指引我接近他的样子。
之后他也成为了我真正意义上的第一个朋友，真正的挚友。
而他并不优秀，要说缺点的话也有一大堆，自满、爱耍帅、总是喜欢做一些奇怪的事但却又非常的胆小，甚至比我都要怕黑等等。
“那我为什么会喜欢他呢？”
....不知道.....
只是每当我因为父母、因为朋友、因为学校、因为面对现实的种种一切而暗暗伤心时，而他总是能第一时间察觉到我的变化，不由分说的陪在我的身边。
“呐，拓不害怕么？”
“为什么？”
“因为拓连一个人回家都害怕，却还要在这陪我等爸妈回来，不害怕吗？”
“不怕！因为妈妈说过永远不能一个在你面前的女生哭泣，所以我不怕”
“可我并没有哭啊....”
“我知道的，你那种表情我知道的，每当爸爸因为公司急忙临时出差时，妈妈脸上的那个表情我是知道的，所以我才来这里的，嘿嘿”
就是这个笑容划破了我身后无边的黑暗，照亮了我的世界，让我无处可藏。
但是.....
一点也不难受，只是觉得非常、非常的温暖。
而他成为了我世界中唯一的太阳，照耀着我。
让我稍微有了点前进的动力，一点点、一点点的小步前进着。
在那之后我开始尝试着改变，努力的去与别人沟通，在一个人的黑夜也努力的不哭，不断的告诉自己一定要迈出第一步、一定要改变。
就这样我艰难的走出了那个阴沉女孩的印象，稍微变得开朗了起来，周边的朋友也渐渐的多了起来，也慢慢喜欢上了学校。
原本成绩就还不错的我也被老师重用，一直担任着班长的职位。
这一切似乎都在向好的方向转变...
但其实只有我知道，我依旧还是曾经那个胆小懦弱的阴沉女孩...
从我意识到喜欢他直至现在，我从来没有向他开口说过我喜欢他。
从来没有，一个字都没有....
结果还不是因为害怕。
我虽然很害怕他被别抢走，但我还是更害怕那告白失败后连朋友都做不成的尴尬，害怕...他...最后会离我而去的痛苦...
明明无数次的告诉自己要迈出一步、要改变，但结果到最后我还是没有迈出第一步的勇气、也失去了改变的意义。
但我也不是什么都没做啊.....
我..我有了解他的兴趣、他喜欢吃的食物、喜欢的女生类型、他所喜欢的一切，只要变成他心中完美的女生，这样的话他就一定会向我告白了吧。
对吧？
呐，对吧？！
呐！
一定....会的吧.....
不断摇晃着面前这个他理想中的自己，但她只是看着我，眼睛空洞的看着面前这个还未改变的另一个丑陋的自己。
为什么不说话？
为什么啊！
至少给我一个肯定也好啊，至少说至今为止你做的没有错啊！
.....
是啊...这不就是我么，什么都不敢说，这才是.....我啊.....
“这...就是你想要的么？”
“诶？”
可我抬起头时，她早已消失不见了，只留我一人于这无尽的黑暗之中。
这...就是我想要的么.....
“至今为止全部都是藏在我的身后，你有真正的面对过他吗？”
因为！我...我害怕啊......害怕失去啊......
所以这些年我不断的去变成他所理想的模样，就为了....
“就是为了造就我...一个你所厌恶的另一个自己？”
我....
我本以为只要变成他心中完美的女生，这样的话就一定能两情相悦、幸福的在一起，却从来没有想过让他喜欢真正的我....
是么...
是我一直在逃避啊。
幻想着甜美的恋情却从来没有真正的面对它，以至于只能眼睁睁的看着他被人夺走......
“我.....呜...我，全...是我的错啊....”
任这止不住的泪水从脸颊倾泻着，即使喉咙撕心裂肺的疼痛着也要继续的哭泣着，因为原本的我并不坚强。
脑海中反复回忆的是与你相遇的那个夏天，你第一次的笑脸、对我说过的话、喜欢上你的理由，而这段光是回忆就能笑出来的记忆对于我实在是太耀眼了。
可...
可事到如今我希望陪在我身边的是曾经那个陪伴我度过无数黑夜的那个你，而不是思念着她的你......
所以...放开手吧......
与其让三人痛苦，倒不如让两人幸福。
......
睁开眼望着窗外繁星满天的天空，不禁感叹夜晚也可以如此的明亮，原来在如此黑暗的天空中即使是一丁点的亮光都可以如此的闪耀啊....
“原来月亮一直都只是被藏起来了啊.....”
一点点的、一点点的，原本不见踪影的月亮逐渐从云层中挣脱出来，露出了原本的姿态。
完整的它没有了当初的那份盲目追求，更多的是一份平静与安宁，是一种即使一个人也可以面对黑夜的勇气。
炽热的泪水掺杂着杂乱的情感再次从眼角流出，滴在了空无一物的手中，就像眼前的这份天空一样平静而又安详。
原本曾对你爱到让自己消失都无所谓.....而现在......
那一夜的我并没有入睡，泪水浸湿的枕头也无法让我入睡，我想了很多，似乎也明白了很多。
没有那么多的对错，错的只有当时那个妄想两情相悦却始终不肯迈出第一步的笨蛋而已。
所以我放弃了，从很久以前就放弃了。
只是以后不能再继续对你说“早安、晚安”了，对于这点还是蛮遗憾的...
后来....
......
后来的他们好像顺利交往了，成功的在一起了。
虽然我早有准备，但还是在听到这个消息时心头不禁的一紧，不过时至今日当初那种揪心的痛早已消失殆尽了。
虽然刚开始的那段时间我总是不能好好的和他说话，一直尽可能的回避他，但他的态度似乎也比以前更加的温和了，更像一个成年人了，而这多半是恋爱的原因吧。
再后来的我努力考到了别的城市的大学，天真的以为时间可以抹去一切的我又错了。
大学里的生后非常的充实，我一点点的开始习惯真正的自己，不再强求自己去适应那些自己不喜欢、甚至讨厌的东西。
在感情上，虽然有不少人向我告白，但我都统统的拒绝掉了。
理由很简单，他们像你，但却又不是你。
而留恋也伴随着时间逐渐的膨胀，但却又被记忆所埋没。
不过奇怪的是原本以为毕业就会慢慢断绝联系的我却还跟你们常来往，在不知不觉间与你们成为了相当于媒人的关系了。
本想逃离却又被束缚在你的身边，有真够可笑的呢。
不过望着你们时而吵架、时而甜蜜的关系，我的心似乎也渐渐的放下了，没有了当初的那种揪心与不甘了。
时间似乎并不会让我真正的忘记，但可以让我选择重新来过。
而我决定真正的开始踏步向前的时候是在你们决定订婚邀请我过去吃饭的那一天。
“诶？这就走了么，不再待一会？”
“嗯，时间也不早了，而且刚刚还收到了公司后辈的求救消息，说是自己负责的项目一直搞不好，想让我过去帮帮他”
面对她的挽留，我边拿起了自己的公文包和大衣向门口走去边向她解释，说完自己还竟然笑了出来。
“这样啊，但外面还在下雪不好走，要不让拓开车送你吧.....”
“我说过的吧，我是去公司，坐公交很快的，不用担心。”
说完我也整理好了衣服，准备开门离开了。
“那我送你一下吧.....”
在厨房洗碗的拓似乎听到了我们的对话非要坚持送我。
“哎~比起送我不应该好好陪陪自己的未婚妻比较好哟”
“没关系没关系，她能理解的。再说了我们这些年能走到一起也多亏了你啊，这也是应该的”
看着他害羞挠头的样子，我发自内心的笑了，还是没有变啊。
“是啊，多亏了我你们才能走到这一步的，毕业这四年我可辛苦了，既要一边工作又要一边照顾你们的关系，想想都累”
“呵..呵呵....”
“不过，你们能走到这一步真的太好了.....”
望着空气中白滚滚、似散非散的叹息在这一刻向着远方飘散，我的心也在此时尘埃落定了。
明白了，也接受了。
“......嗯....真是太好了....”
“好了，车站就在对面了，你赶快回去吧”
“真的不需要我送你一下吗？”
“好了好了，你的未婚妻还在等你呢，况且我的后辈可是很爱吃错的哟......”
面对这个还在感叹的准未婚夫，催促他回去还要墨迹半天，还没有理解我话的意思吗，真是个笨蛋。
“赶快回去啦！就这样我走了，拜拜了！”
稍微赌气的向他挥手告别，换来的是他多年以来习惯性的沉默。
而这时的我却猛然想起了一件事，一件这么多年来我一直没有注意到的小事。
“.......”
嘛，算了，也已经没关系了。
就这样吧。
转身向着马路对面走去，手微微抬起背对着他的方向挥去，宛如那一天就在这时重现。
不过....
“是啊，再见了.......竹.....”
“...真的...好久没有人这么叫过我了......”
听着熟悉的声音叫着曾经熟悉的名字，没有的是曾经熟悉的紧张感。
“不过我还是听习惯了‘简竹’这个名字哟，再见了”
“嗯.....再见”
不过稍微有所不同的是这一次你终于向我说出了再见，而我也没有再次流泪。
时间总会改变点什么，就算是曾经亲密无间的朋友也是如此。
你总有他的不同，而我也没有你的优点。
但有一点在此时此刻我明白了。
.......
不说再见这一点，你不是也跟我一样么。
（完）
