欺骗无论是为了什么目的，它终将是一人错误的决定。
时间过的很快，你已经跟着我已经一年多了，我感觉你已经是我的亲人，我想给你更多的自由，比如交朋友，寻找自己喜欢的东西，而不是每天与我黏在一起，我虽然开心，但也想一个静静的的时候，让我无法用借口推开你，因为只是你的决定与想要，我不会拒绝，因为你跟着我这一年，我欠你的太多，没有和你回你的家，虽然你没有家，因为我有我的打算，等家里债还完了，我就去你家提亲，这是我在住进我们的房间时的想法，我没有说，因为我不想让你失望。可时间的推移，你，我心态终将有了一点变化，时间大概是第二年的十月底。天气慢慢变得凉爽，晚上有时还要加上外衣，我不知道多少次给你与妈妈，姐姐买宵夜。有时你也想阳来透透气，有你与我陪伴我很开心，做衣服很累，但只要有你，这一生我扔掉所有的天马行空的想象力，那就是我想要的，可回去后又被老妈说了，我去买宵夜，说你为什么不早点洗，早就休息，而我也一时钻进了一个为你好的想法，以后也就没要你一起出来，其实再晚，我也想和的单独的走走，或者聊一下天放松一下，至从回来我们就很少两人一起聊天或者散散步，总是为了目的而行，为了买衣服，为了去吃，为了挣钱，一切都是有目的而行，这样很累，加上老妈灌输的各种老道理。我之所以不让你做一些重的，脏的，因为你说小时候闪过腰，我一直都记得，只要下雨你腰疼，我就会给你揉直到你睡着，我也不知道为什么会这么喜欢你，或许你遭遇过被父母抛弃的不幸，但你拥有的天真，坚强，是我一直想要的，而我从小就被父母教育，各种礼貌，各种忍受，犯了错就一定要改，我犯错，我自责心理非常严重，甚至有时会错误的给自己体罚，远没有那些调皮孩子在犯错上放的开，太紧，失去了本心的天真。
你知道为什么我做衣服的时候还经常看你吗，你还挤眉弄眼，因为我累了，但看着你，看着妈，我必须坚持，那怕我再不愿做衣服，为了这个家，大家都努力着，我一个男子汉为什么不能呢，每一夜入睡的时候，那怕是夏天，我也想抱着的睡。我身体偏寒，就是三十几度的高温，我皮肤的温度也比人低，我不怕热，我喜欢你身上的温度，每晚我累了，我也会看着你睡的像一头猪一样，这样也好，我可以一直看着你直到我的眼睛再也睁不开，忘了自己的存在。
疲惫在休息的时候，在美好的感觉在长及的时光中也会变得枯燥，因为束缚太多，我又开了上网轻松一下，去遗忘一些我不安分的想法，也是这个想法，让我偏离了轨道，也或者大家想法都偏离了，只是我能清楚的感觉到分裂过程的每一步的记忆。
我不记得是什么原因，我带着不开心的状态去了网吧，然而在游戏中总觉得你会来，我时常回首，可能在期待着什么，然而你并没有，带着荒废的心情下了网，在晚上入睡的时候，我问你今天怎么打发时间的。
你却骗我：说也在网吧里，还说上网时候有个人一直在摸你的手。”我听到这些你认为我会怎么办，事情己经发生，我心中的怒火中烧。我气愤的说道：为什么不巴掌扇过去，我在网络，事情大了，我肯定会去看，你要来可以给我打电话我，发消息都可以，为什么要这样？”厂里面是木质三夹板的隔墙，我的声音不能大，不然要吵醒他人，加上老妈很要面子，我更加不能发火。
我不知道你是怎么想的，只是这样想报复我一下吗，报复我去上网没有陪你，你永远不知道骗我心有多累，那一刻我对你开始不信任了，我甚至去想杀一个并不存在的人，你知道我当时冲动吗。
我希望你与小时的朋友有联系，不是我不爱你，而是我希望你不要把心都放在我的身上，多交流多判断，我也不想你为了我真的失去一切，可你交的朋友，就是学会一步一步的试探我，一步步让我彻底的失望。
你第一次说要走，我没拦你，一，我不喜欢拉拉扯扯的感情，要断就断的彻底，即使我再爱你，在你说离开的时候，我绝不会在你的面前流下一滴眼泪。二，对你的爱，只有你在我身边的时候，如果你是四川的，我是湖北的，我本就不相信异地恋，只有你跟我回来的一刻，有那一瞬我相信了，所以我对你的好，百分百的在乎，对任何人都不会有这种感觉。
当你选择走的时候，我很失落更多的是失望，至从有了你，我小说停下了，不想你被我孤立，我所有的时间除了你，再没有任何地方去浪费，你走后，我的冷漠又开始出现了，我很讨厌他，我每天夜晚都把窗子打开，看着城市中寥寥无几的星星，还有半轮残月发着呆，心中只有一个念头，你回去过的好吗？
不放假还好，你走的第二天厂里料子没到，休息了半日，我无意看着桌上你忘带走的发卡，我发呆将其拿起，放在鼻尖闻了一下，闭上眼睛我脑海中突然想起来一些，我不曾深记的陪伴与快乐，当我睁开双眼的时候，眼角有着一丝干涩，我用全力握住它，疼，很疼，放开手后，手上的印痕久久不散，我心中突然明悟，是啊，至从她跟着自己回来，自己的头脑从未放松过，这次也可能是一个机会，我可以去外面世界去看看。
我又是一个懦弱的人，我害怕思念，那是一种很难受的感觉，既然你选的离开，我也应该接受你的成全，我之前说过，只要你不离，我绝对不会放弃你，你开了口说离开，我无法去挽留什么，我只会问你一切想好，别后悔，你很坚定，其实我内心有个声音要我让你留下来，我并没有去强求什么，只是个人的选择，我不喜欢强迫任何人，这或许跟我的家庭环境有关，因为我在父母的身边，一直做着一个听话的孩子，渐渐抹杀了我强迫别人的心愿，甚至抹杀了我内心深处真正的的自己，为了别人的选择，我可以放弃一切自己的难过，自己痛苦的感受。
你走后的流言蜚语很多，很多人都在说媳妇跑了开玩笑的话，老妈很要强直接说：“这还小可以谈的玩玩之类的话。”我扪心自问，那是真的吗，我很累，我像老了十岁一样，更加不想说话了，我讨厌这里的人勾心斗角，也讨厌这里的人说三道四，可那又如何，我还是不愿改变自己现状，也害怕了改变现状，失去了你，我感觉我失去了一切，但我又不能说，说了谁会可怜我的心吗，不会，多的反而是嘲讽吧，我扔掉了你的一切，为了不让我还有回忆的东西，没想到老妈与你还有联系，如果你回我会很开心，很开心，可你不说，老妈一边安抚你，一边说着你的事情，我很烦，听到你的事我就没有了任何心情，我的情绪很不稳定，像一个半疯子，为了老妈的脸面假装很正常，其实内心早就崩溃了，每天有很多天方夜谭的想法，充斥着我的大脑，晚上还有不段的梦魇侵袭，我的身体也开始了走向亚健康，从来不挑食的我，也开始了厌食，有时候还无顾幻想又听到了你的消息，对老妈发着脾气。我开始冷笑，整个人处于一种爱你，又不能爱你的折磨的方式，没有人给我思想上做辅导工作，每天只有夜晚洗完澡与衣服坐在床上看着天空发呆，一个从小学四年级困扰我的问题又来了“人活着是为了什么。”
每天十六小时上班，为了房为了金钱而得来的成就感？在折磨了一个星期。
然而你说来要回来，我很开心，但又不知道怎么表达自己开心的心情，在受过一些折磨后，再来一个开心的事，我发现我已经失去了微笑的勇气，那时我也在内心说道“这就是报应”，我们当初太开心了，越开心，感情越深，伤害也就越大，我本能上限开了一种保护机制，这是在未来一半年里，我的冷漠与无情泛滥的原因之一，我知道是错的，但我又无法控制那种无意识的行为与情绪，这里埋下种子。
你早上六点，出现在我的面前，我突然的不知所措，那个所有另一个我全部消失不见了，看着你又回来了，我心中还有点对你的怨念，因为你让我心痛了，真的很痛了，那晚我想报复你，那是第一次不是因为爱你才有欲望，可那之后我的思想又开了始变好，你即将回了，我还这样报复不是很恶劣吗，我又开始像好了伤疤忘疼一样，又开始了对你好，甚至比之前更加的害怕失去你，用那个时候的话说一句“我真的真的很爱你，只是我不知道该怎么去表达。”我从未对你说这些话，但是我知道爱是责任，如果让我对你说一句“我爱你”，那恐怕只有我们结婚之时，因为我也害怕我对你做不到白头到老的一生。
到这里了，无论谁看到我内心真正自己，我也不必去为什么掩饰什么了，因为我不喜欢有秘密，有秘密其实就是一种伪装，当然完全成透明的性格，那也太苟且了，因为未来才是可以被拥有的，过去只能是历史了。
