搭女郎
证券交易所的王刚在电视上看到一则漂亮的山地自行车的广告，车价为1000元。他马上跑到播送广告的那家商店，要求看一看自行车。
店老板很热情地给王刚看了一辆。王刚仔细地检查了一遍，突然转向店老板说：“这辆车上没有车灯，可是你在广告上的自行车上却有一盏。”
“是的，先生。”店老板说，“可是灯没有包括在自行车的价格之内，这是另外卖的。”
“没有包括在自行车的价格之内？！”王刚气愤地说，“那就是欺骗。假如广告上有车灯，就应该包括在你给的那个价格之内。”
“哦，先生”店老板回答道，“广告里的自行车上还有一个漂亮的姑娘呢，可是，我们也没有每辆自行车上配一个呀。”
上帝待人
两个邻居吃完晚饭，便在院子里闲聊起来。一个说：“自然总是使人得到报偿，上帝对每个人都是公平的。比如说，一个人瞎了一只眼睛，他的另一只眼睛的视力就会变得更强；一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。依此类推。”
“我认为你说的的确有道理，因为我已注意到，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”另一个答道。
娶妻半月
王三的老婆死了。一年以后，他又结了婚，新娶的妻子是一个寡妇。
他娶她正好半个月，她就生下了一个儿子。
王三很是高兴，立刻匆匆忙忙地出去，到集市上去买了些纸、铅笔、钢笔以及小人书。他带着这些东西又匆忙赶回了家，把东西放在婴儿旁边。他的新婚的妻子感到不解：“你在干什么？要过好长一段时间孩子才会用这些东西呢，你为什么这么着急呀？”
王三回答道：“你大错特错了，老婆，我们的孩子不是个普普通通的孩子，他半月就出世了，而不是怀胎十月。看来从现在起一个月后他一定就能学会读书写字。”
高度近视
一对年轻夫妇去看画展，妻子是一个高度近视眼，她站在一幅“画”前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇女为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去悄悄告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
乘火车
五个青年外出旅行，碰巧上了同一辆火车，并且座位也挨在一起。他们中有四个举止端正，可是另一个却是个粗野的小伙子，给其他的旅客添了许多麻烦。
终于，这个青年提着两只沉甸甸的箱子在一个车站下车了。别的乘客谁也没有帮他；然而，其中的一个一直等到那个小伙子走远了才打开车窗向他喊道：“你把东西留在车上了！”接着他又关上了窗子。
那个小伙子听说自己还有东西在车上，急忙转身，提着两只箱子赶了回来。他到的时候，已是精疲力竭了。他透过车窗喊道：“我留下什么啦！”
火车重新开动后，把他叫回来的那个乘客才打开车窗说：“一个非常坏的印象！”
怕热
有一个人，家里很穷，可是又死要面子。他有一个亲戚，家里很富，是个养鱼专业户。一年冬天，亲戚家里请客，这人也应邀前往。他没有皮衣服，觉得自己很寒酸，就穿了一件夏天的衣服，还带了一把折叠扇。
到了亲戚家里，这人当着众人拼命摇扇子，边扇边说：“我这人最怕热，就是寒冬腊月，我也怕热。”
主人知道他死要面子，故意捉弄他。晚上入睡时，把他安排在鱼塘边的凉亭里，只给他一张凉席和一床毛巾被。到了深夜，寒风凛冽，这人冻得瑟瑟发抖，于是扛起铺被来回奔跑，一不小心，“咕咚”掉进了鱼塘。
众人闻声赶来，这人在水里哆嗦着说：“我太热了，睡在凉亭里也热得受不了，只好跳进水中凉快凉快。”
马儿不吃草
有个人平时做事总爱自作聪明。他喜欢骑马出游，可是觉得喂马吃草费事又费钱，于是决定教会马儿不吃草。每天他给马儿少吃一点，马儿渐渐变得瘦骨嶙峋，连站都站不起来，自然就不吃草了。几天以后。马儿死了，他哭丧着脸向人诉苦：“我的损失太大了，刚教会马儿不吃草，它就死了。”
酒不少
一个卖酒的吝啬鬼储存了一桶酒，在桶盖上贴了封条。有个滑稽鬼在桶底钻了个小洞。每天悄悄地弄酒喝。吝啬鬼发现封条完整无缺，可是酒在一天天减少，惊奇不已。有人建议他检查一下桶底，看看是否有破绽。吝啬鬼答道：“你真是个傻瓜，是上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少。”
指富路
祖祖辈辈面朝黄土、背朝天的山里人阿强，一心想摆脱贫困，发家致富，可总是时运不佳，就去找算命先生，想知道什么时候能时来运转。
算命先生给他占了一卦，然后仔细端详了他的相貌，对他说：“你有十年的时间要过现在这种穷日子。”
阿强问：“那以后呢？”
“以后，你就习惯了。”算命先生回答道。
摆脱不掉的稀奇
曾先生晚年得子，欣喜若狂。为了替儿子取名，他费尽了心思。一般普通的名字他都不中意，最后定为“稀奇”。
稀奇的童年过得非常好，唯一令他不满的是别人嘲笑他的名字。他也对这个名字很反感。后来长大成人，结了婚，有了孩子，可是对自己的名字依旧厌恶。他在事业上颇有成就，晚年得了重病。临终前，他向妻子恳求道：“请你千万别把‘稀奇’这两个字写在我的墓碑上，只写我的姓就行了。”
他死后，妻子按照他的要求，没有把“稀奇”这两个字写在他的墓碑上。可是只写姓也太简单了，她极想加上一言半语，表明他生前是个好丈夫，因此，在曾姓的下面，她叫人刻了这么几个字：“他结婚后从来不向其他的女人看一眼。”
现在，人们经过他的墓碑前都悄声说道：“真稀奇。”
禁止吸烟
电影马上就要开始了，观众都屏住呼吸，电影院里静悄悄的。突然，一位妇女对一位男士说：“先生，电影院里不准吸烟。”
“难道我在吸烟吗？”
“你嘴里叼着烟斗。”
“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，但我在走路没有？”
经理画画
爱喝酒的广东籍职员小勇两天未上班，经理留下“7954”四个数字在他办公室桌上。小勇回来不明究竟，就去请教秘书小姐，她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。”
小勇于是在数字后面画了一只“蝉”送还经理，经理笑笑：“孺子可教也。”
过了些时，小勇故态复萌。经理在“蝉”的尾部加画了一道“白烟”，仍交给他。小勇叉去请教秘书小姐。她说：“前次经理责怪你‘吃酒误事’，你说‘知了’，现在你醉酒如故，经理骂你知了个屁。”
练手艺
一个学徒工在给一位新来的顾客刮胡子。
顾客：“你已经把我的下巴划破两个口子啦，再这样下去，恐怕你会把这家店的老主顾都吓跑了。”
学徒：“您放心，先生，老板只让我拿生客来练手艺。”
母猪肉
一个体户在自由市场卖肉，为了发横财，偷卖母猪肉。他有一个儿子，也跟着他在市场经济大潮中熏陶。他悄悄告诫儿子不要说卖的是母猪肉。
一顾客来买肉，在肉案前挑来挑去，迟迟不买。儿子急了，说：“我们卖的不是母猪肉。”买肉的人觉得话中有语，就走了。父亲气愤不已，重重地打了儿子一巴掌，骂道：“我告诉过你，为什么先说话。”过了好半天，又一个顾客提着菜篮子来买肉，边挑边说：“皮这么厚，是卖的母猪肉吧？”儿子赶紧说道：“怎么样？这回该不是我先说的吧？”
卡车司机
一位上了年纪，从外地来的卡车司机正在路边一家餐馆里吃饭。三个蓄着长发和小胡子，穿着奇装异服的小伙子，在餐馆门口停下摩托车走了进来。他们无端侮辱那位司机，打翻他的饭菜，辱骂他滚出去。司机一声不吭地站起来付帐，走出门。
三个寻衅的年轻人讨了个没趣，悻悻然地对女招待说：“这老家伙，哪是个男人！”
女招待望着开走的汽车说：“我看也不是个司机，刚才倒车的时候，把那三辆摩托都撞坏了。”
三个孩子
皮革公司王老板正在和人事部经理谈论公司人事问题。这时候，有个黑发飘逸，穿着鲜红紧身丝绸连衣裙的女孩——一个新来的打工妹，从他们身边飘然而过。
老板像触了电一样地突然停止谈话，然后向那女孩挤眉弄眼·并情不自禁地说：“好漂亮的姑娘！”
“已经有三个孩子啦。”人事部经理叫道。
“没有”老板大声说，“她没有三个孩子。”
“我说您呢！”人事部经理小声提醒道。
嗜好
一个十分健谈的人上了火车，发现自己对面坐着一位妇女，她看上去大约有三四十岁。不久他们就交谈了起来；他对她说：“您成家了吗？”
“是的，我有一个儿子了。”女的答道。
“哦，真的吗？”男的说，“他抽烟吗？”
“不，他从未碰过香烟。”女的答道。
“不错，”男的继续问，“我也不抽烟。香烟对身体健康不太好。那么，您的儿子喝酒吗？”
“哦，不”，女的立刻答道，“他一滴酒都没沾过。”
“那么我恭喜您，夫人”，男的说，“那么，他晚上很晚才回家吗？”
“不，从来不这样”，对面的人答道，“每天晚上，他一吃完晚饭就睡觉了。”
“噢”，男的说，“他是个聪明的年轻人。他多大了？”
“今天他正好六个月。”女的回答得很自豪。
倒霉的苍蝇
一个小姑娘刚买了一盒冰淇凌，吃了一半，突然，一只苍蝇倏地窜进了冰淇淋里。
“活该倒霉，冻死你！看你还想不想吃我的冰淇淋。”小姑娘盯着苍蝇说道。
同是天涯沦落人
一位在选拔赛中落选，成为失业人员的演员走进一家座落在最下等地区的经济饭馆，她认出服务员就是不久前才与她一起在选拔赛中竞争过的另一名候选演员。
她诧异地说：“我想不到会看到你在这样低级的地方工作呀！”
对方鄙夷地说：“这有什么，我起码还没有降低身份到这里吃饭呢！”
中头奖
前不久，某城市举办社会福利抽奖，奖品甚丰，热闹非凡。某人所在工厂倒闭，正在苦思赚钱之计时，突然喜中头奖，得桑塔纳高级轿车一部。他将轿车换了25万元现金，欣喜若狂，好一阵子才平静下来，开始想买些什么东西，让自己享受享受。
他把钱拿回家，好多天都不见其人影。
一次，一个朋友碰到他时，看到他一脸病态，瘦骨嶙峋，于是问他过得怎样。他说；“没意思，有点钱，亲戚都和我翻脸，小偷也差点把我家偷了，我现在吓得不敢出门。”
看着他满脸愁云，朋友本想安慰几句，他却突然问道：“哎，下次摸奖什么时候开始，硪要再中一个头奖，再得25万，有50万就好了。”
保持微笑
新来的餐厅经理发现一女服务员总是笑容可掬，便问道：“小姐，你一定是个很快乐的人，请你告诉我，你是用什么办法一直保持微笑的？”
女服务员推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地答道：“说实话，经理，如果我不把脸上的肉堆起来一枣点，走路时眼镜就会滑下来。”
绝招
有一姓张的人一时冲动，丢掉铁饭碗，下海开办了一家电脑公司。由于经营不善，不久即破产，债台高筑。他急得要死，准备寻死了结债务。隔壁一位何姓医生，给他出主意，让他吃一种药丸，可以暂时装死，以逃避债务。于是，张经理依计而行。
第二天，人们听说张经理死了，纷纷前来吊唁。第一个债主一把鼻涕一把泪地哭道：“张经理呀，何苦走这条路，欠一万块钱，在我们朋友之间算什么。”
另外一个债主含泪哭道：“张经理，你只要跟我讲一声就行了，我肯定不会催你还债的。”
第三个债主跑上前去，说道：“你这个卑鄙的家伙，你以为欠我20万元，死了就可以赖帐吗？我还是要报仇，我要用这把杀猪刀捅进你的心窝，然后在里面转圈，欠一万元转一圈。”
张经理听后，微微睁开一只眼，悄悄地对他说：“我会还你钱的。”
请兽医
医生替一位脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”医生关切地问道。
“先生”，病人咆哮遭，“既然你已经收了诊金，那就谚由你来找。”
“我明白了”，医生想了一会说，“请你给我一个钟头日寸间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才不向患者提任何问题而能够作出诊断。”
大学毕业
赵钱大学毕业以后，通过毕业会双向选择，找到深圳一家大公司当职员，希望将来能升迁到较高的职位。他工作千得还算不错，但是他不是很机灵，所以每当年纪大一点的雇员从较高职位退下来时，被提升的却从来不是赵钱。
他在这家公司工作了十年，从来没被提拔过；后来有个精明的、刚从大学毕业的年轻人来到同一个部门工作，而且一年后，他就被提拔到赵钱之上了。
赵钱很生气，被提拔的居然是这位年轻人而不是他自己。因此他就去找经理，说：“我对这工作已有十年的经验了，可是一个新手只不过来了一年，就爬到我的头顶上去了。”
“对不起，赵钱”，经理耐心地回答说：“可是你并非有十年的工作经验，你只不过是一年的经验有十次罢了。”
省钱
一位先生下班回家时，气喘如牛却双得意非凡。“我一路跟在公共汽车后面跑回来”，他喘着气说，“这一来我省了一块钱。”
他妻子说：“你何不跟在出租车后面跑，这样可以省下20块钱。”
嫁大款
有位美丽的女士去找算命人算命。“姑娘”，算命先生说，“你将会出国游览，受到重要人物的接待。你还会战胜所有的情敌，嫁给一位如意郎君。他的身材高大，肤色健康，有绅士风度。”
“他年轻吗？”小姐插嘴问道。
“非但年轻，而且非常有钱。”
“谢谢你！”她说，“现在请你再告诉我一件事，我应该用什么方法才可以抛弃我现在的丈夫呢？”
