刚刚看完了滚滚红尘，韶华很执着，即使愤恨，也宁愿放弃自己，成全爱人，那场船上的生离就是死别呀，要怎样的刻骨铭心才能熬过四十年的光阴还要追寻你的下落，悲情的爱情故事，因为有了遗憾，因为有了残缺，才会成就不完满的魅力。女人的心是会跟着心一起走得，女人在遇到他最心爱男人的时候是最危险的，多么深刻的话语，但是这就是宿命吧，明知道，他不是最坚贞的，明知道他隐藏着拙劣的行径，但就是爱了，所以不去想他会对另外的一个女人软语温存，不去想他卖国求荣，一个柔弱的女子也能坚挺的替他堵在枪前，也能将最后一丝生的希望留给他，只是因为爱了……那个惨烈的背景，成就了这样一个女子，也成就了这样一段悲情往事。
滚滚红尘，就像汹涌的人潮，他们都在被推挤，也在推挤着别人，没有选择的大时代，他们美好的爱情，无处安放，爱了就是爱了，韶华对得起自己的心，这样决绝的女子，这样悲壮的女子，这样真实的女子！
暗室野玫瑰，需要阳光又惧怕阳光，静夜中独自绽放诡异的奇香，老庄说欲望太多就只能看到表面的现象，而无欲则能参透事物的本源，而在红尘中各种杂念幻想不能避免，而无欲更是不可能的状态，在世间，我想掌握的还是一个度的概念。
夜半的风分外的犀利，我懒得再去取被褥，紧紧地蜷缩着身体，就这样有慢慢的睡去，一天凉似一天，孙老师没有回短信，他怎样，我不管，我已经仁至义尽了。不想去说什么，路是自己选的，还要坚持。
这就是我的生活吗？唯利刻薄的房东，以掐网线威胁的网吧老板，无能为力的妈妈，会听见老鼠吱吱直叫的闷热的屋子，在路上也躲之不及的S，一次次的旅途跋涉，而现在嗓子很疼，两地的天气迥然不同，我好像感冒了，这个世界需要感恩的人很多，但是可恶的人也不少，我忧心于我的未来，父母也不轻松，这种怨念让我莫名的起火，眼神的游离与漠然，这就是我的坚持，我很不喜欢这样的自己，但是仿佛困在井底的青蛙，是不是我只能安心那巴掌大的天，不是那么要强的人，却似乎给人一种追求理想的尴尬。我怀疑这种压力让我有了一种恍惚，在同一个城市能做错公交车，在郑州险些找错考点，还差点被车撞，还好只是拉扯开了我的凉鞋，惊恐的几秒钟竟然想不起来去叫住车主，这样的状态我不知道还要过多久，我的压抑是否有一天会像火山般喷涌，我其实害怕那样的事情发生，我不清楚为什么我的快乐来的那么的可怜，我真的有轻松过吗？这样拧巴的过活，是不是一定要到那么一个时候，我遍体鳞伤，再也没有气力坚持的时候，才会知道我到底是凤凰还是鸡。
是真的吗，幸福就在最难熬的那段时光的下一秒，边走边犹豫，前后左右都是人，我害怕迟疑的瞬间就会被人海吞没，我们是不着天地的，一直悬着，没有上一代的执着坚韧与单纯，也没有下一代的放诞无忌与洒脱，边走边犹豫，脆弱的肩膀，承担不起失业，失恋，所以变得敏感，不相信别人，甚至也想不明白自己，及其缺乏安全感，想努力改变，却没有可循的方法，磕磕绊绊，满身伤痕，而年岁并没有对我们慈悲。
一直的坚强，是我强装的吗？我还没等伤好，就急急的遮盖起来，貌似表面看不到痕迹了，但是遇到连阴天还是会隐隐的疼，我知道我需要一个答案，解铃还须系铃人，我需要那人亲手再次揭开我的伤疤，将深层的病灶切除，而我自己是无能为力的，至少也能让我死的明白，在以后的生活中就不会再那么压抑彷徨，少年的家庭温暖的缺失，考试的压力，大学的感情纠葛，而今终于站在了社会的边缘，我不知道前方水的深浅，但是已经明白光做好自己还是远远不够，我一边挣扎，一边厌恶着自己，我憎恨自己的无能，父母一次次的屈尊为我求情，让我感到一种耻辱，没办法讲述，只能一个人消化，我想我快要到崩溃的边缘了！
