我一直认为我是一个没事的时候不惹事，有事的时候不怕事的人。但我发现我错了，在遇到难以用常理来解释的事情——我还是怕了！
你们永远也想不到，此刻坐在我家沙发上的胖子是谁？
他竟然就是天庭之上掌管十万水军的天蓬元帅，没错，就是几乎人人皆知的名著《西游记》里猪八戒的前身。
至于这猪八戒为什么会在我家里，一切还要从我昨天被月老碰瓷说起……
这天我按照惯例走在路上，突然，从左边刮起一阵风吹动我额前几根吊毛，等我反应过来，脚下躺着一个头发花白的老头，他用一双脏兮兮的手抓住我的裤脚，大喊：“哎哟，我的腿呀！”
啥情况？这年头走路也能遇到碰瓷的？
我庆幸自己身上这条蓝色牛仔裤是系皮带的，否则我那件多啦A梦的内裤非露出来不可。
我一把把老头脏兮兮的手拍掉：“老头，别叫了，有事起来说。”老头摇头，依旧死拽着我的裤脚不放。我语气缓和了下来：“大爷，有事咋起来说行吗？”
老头还是摇着头不肯放手，这下我纳闷了：“我说你就不能先放手吗？地上多脏，你先起来。”
我的好心完全被这老头当成驴肝肺，他哼了声：“小伙子，别以为老头子傻，我站起来不就证明我腿没断了吗？”
呦！看来这还是一位有着专业碰瓷经验的老手啊！普通招式根本起不到作用。
他开始向我发动攻击了，捂着腿再一次大叫起来：“哎哟，我的腿断了呀…小伙子，你要是不赔偿，你就准备帮我养老吧。”得，这就开始讹上了。
我丝毫不慌的说：“大爷，要钱是吧？那你就开个价吧，要多少？”
我之所以不慌不忙的原因不是我家里有矿，主要的原因还是：我这条牛仔裤前面两个兜后面两个兜再加上袜子里藏着的一百块钱加起来还不到两百块钱。
正所谓人一旦穷到一定的地步就会变得什么都不怕，反正穷到我这地步的，别说遇到碰瓷的，连摔倒的老奶奶我都敢扶，他要是真的想要讹钱，大不了就把身上的钱给他，当然，按照我的脾气，我会给丫的来几下——估计这钱不够医药费！
可能是一直这么瘫坐着，这老头的腿开始麻了，但又担心一松手我就会跑了，于是，他十分机智的放开一只手，伏着地面换成侧躺着的姿势，说：“小伙子，我看你蛮有诚意，就随便收你个百八十万意思意思就好了。”
我心想这老头怕是想钱想疯了，我要是随随便便可以拿出百八十万，我早就开辆兰博基尼撞他丫的，等撞过去之后，再倒退，看着地上奄奄一息的他再来一下。
他见我从兜里掏出的东西不是钱而是手机，不由好奇地问：“你掏手机干嘛？”随即恍然：“哦，你是打算直接转账还是微信支付，我这可以分期付款的。”
我没好气的瞪了他一眼：“我分你妈个波，我报警，让警察来处理。”
我原本以为听到报警这两个字，这老头会有所收敛，随便拿点钱意思意思就行，谁知？这高手就是高手，往往知道你下一招会出什么，根本就不害怕，反而用一种威胁的口气说：
“小子，你敢报警呀？知不知道我是谁？”
我纳闷，心想：一般这种年纪的老头都很牛逼，而这丫的竟然敢这么明目张胆的碰瓷，莫非真的来头不小？
我小心的问：“您是……坟墓场守墓的？还停尸间守夜的？或者……隔壁王大爷？”我能从这老头翻得白眼里看出对我无知的嘲讽。
“实话告诉你，其实我就是那月老。”
“月老？这谁呀？”我想了好久好久，才终于想起确实有这么一号人物，好像是一个媒婆，专门管婚姻这一块的。
我们这里有一座月老庙，据说很灵验，我被我妈强行拉过去求了好几次，所以——我到现在还单身！
可这月老不是神话人物吗？难道……？
综合这老头做得种种一切常人无法做得事情，凭借着我高达100的智商，我敢断定——这老头肯定是哪家精神医院大门没锁好，跑出来的病人。
想到这是个神经病，他刚才做得一切我就不打算追究了。毕竟你在路上遇到一条狗冲你叫，你不可能蹲下来跟它一起叫对吧？
我小心翼翼的蹲下身子，抓住他那双紧抓我裤脚的脏兮兮手，然后一把拽开，往他脸上吐了口痰，头也不回的走开了。
我那极其潇洒的背影让我想起小学时就学到的成语——宽宏大量！
这老头抹掉脸上的痰，指着我的背影跳脚大骂：“你这王八羔子，竟敢对神仙不敬，这是要遭天谴的！”
话音刚落，原本万里无云的晴朗天空突然一声巨响，一道足有大腿处的闪电在一声惊雷过后，劈在我的身前。
我的身子直接僵在了原地，在我惊恐的视线中，清楚看到几根毛掉进地面被闪电劈开的缝隙里。
我把头发往下一压，仔细数了数，足足少了五根吊毛（别问我怎么知道，三毛不也知道额前有多少跟头发吗？当然，我不是三毛）。
“大…大哥，不！大…大爷，也不对，大…大神，我就是一个扑街写手，有事好商量，我完全可以献Ｐ股的，只要你给章推……”呃……好像扯远了。
“我可以说不吗？”
“可以。”我松了口气，他继续说：“不过我会把你的姻缘线全部剪掉，让你孤独终老，生理方面只能靠右手。”
挖槽！孤独终老，那我看了十几年的岛国动作片岂不是没有用武之地？这比遭天谴还难受。
老头笑容可掬，那邪恶的小表情就跟皇后拿着毒苹果给白雪公主一样：“小伙子不用紧张，想要不被天谴？可以，只要你帮忙做件事。”
我哭丧着脸说：“您老有事吩咐，我赴汤蹈火。”
“事情是这样的：玉皇大帝嫌卧室没空调太热，王母那老娘们腿脚不利索嫌没马桶拉起屎来太费劲，七仙女嫌浴室里没浴缸洗起澡来不干净……总之，不是这位大神嫌这个，就是那位小将嫌那个。最后，在大家的决定下，决定把整个天庭中重新装修一番，让大家想要的东西都给安上。
这不，现在天庭在装修，很多大神没地方住，所以我打算让几个到你家住。”
“昂？”我吃惊：“你们神仙也住房子？”
月老白了我一眼：“你这不是废话吗？我们神仙不住房子难道站在太阳上跟太阳肩并肩啊？总之一句话：时代在进步，我们神仙也要跟上潮流。这次一定要玉皇大帝给我买台缝纫机，这样以后红线就不会自己织了。”
我压根就没听他在说什么，知道被这老头盯上，想要跑是肯定跑不了的，叹了口气，我有气无力的说：“行吧，您老打算让他们在我家住多少天？”
“这个嘛…我们天庭兵强马壮，十万天兵天将一人拿一块砖头都能盖起一栋小别墅，装修一个天庭也就两三天的事。”
我松了口气，让几个大神让我家住个两三天还在我力所能及的范围内。月老见缝插针地补上一句：“差点忘记告诉你，这天上一天，地下一年。”
“你是说让几个神仙在我家居住个两三年？”我用几乎是咆哮的声音说：“你还是直接把我送到食人部落里，让他们把我煮了吧。”
月老笑呵呵：“小伙子不要冲动，有事好好说，你替天庭做事，天庭自然是不会亏待你的，我看这样吧，你要是肯帮，我就帮你物色物色几个姑娘怎么样？”他向我伸出两根手指做出剪刀手，意思很明显。
我不由眼前一亮，这老头虽然在天庭的地位不怎么样，可管着婚姻这一块，相当于民政局的局长想给谁发证就给谁发证。
我问：“是不是我要什么样的女生，你都能给我找？”他点头，我赶忙说：“那我要那种长得漂亮又有钱的女生，最好还是家里有几个亿，父母又只有一个女儿的那一种。”
月老仔细打量着我一下，叹了口气：“哎，你这要求很过分，对那些姑娘实在是不公平。”靠！这是人说的话吗？
我一想也觉得也是，就我这条件，找那样的女生实在是对不起人家了。你不能刚学会骑个破电动就想开宝马。
我放低要求，说：“那你帮我找一个会照顾人和顾家的，哦对了，还要屁股大的（我妈说过屁股大能生男娃）。”
“这要求虽然还是有点过分，但勉强能接受。”
突然，他问我：“有烟吗？”
我从兜里掏出还剩半盒的1906，他一把抢过，我忙问：“嘿，你干嘛呢？”
月老快速点燃一根，深深吸了一口吐出白烟，语气不善的说：“你丫的见到神仙不用上香呀！”
“靠！”
……
就这样，月老在第二天把一个长得跟抠脚大汉似的胖子带到我家，跟我说——这是猪八戒！
