我看出来了，就是那种打了你一巴掌然后给一粒糖，你要是敢把糖吃了绝对会再打你一巴掌的老流氓。
我摇头连叹气：“唉，就算老娘们把我劈成渣也没用，我连尿不湿跟七度空间都分不清楚，你要我怎么照看？再说了，我又没奶饿死了算谁的？”
“那是你的事，你自己想办法吧。”
我一瞪眼，老骚比一把抢过刚才分给我的香烟，点上拍我肩膀，“小伙子，想开点，怎么说7个葫芦娃也是小皇子要是照顾好，老娘们一高兴跟阎王说一声，下辈子让你投个好人家——不亏！”
“要是能，我就当你儿子吃你的住你的。”
“嘿嘿，孤儿院路我知道怎么走。”
我这会想到7仙女中就只有老七像个什么都不懂的农村小姑娘来城里打工，然后被表面看起来老实巴交实际上不是什么好人的董永骗走外，其余6姐妹还名花无主。
我问：“7个葫芦娃是7仙女的儿子，那他们嫁人了吗？”我还是对7仙女一往情深（贼心不死）。
“废话，没嫁人能有儿子吗？你当她们是人工受精啊！”
“看你对7仙女一往情深我就把他们的丈夫跟你说一下让你死了这条心——老大嫁给了大力神；老二嫁给了千里眼顺风耳；”
“啊？你们天庭还提倡一女共侍多夫？”
“……呃，狼多肉少嘛。”
我继续听月老说：“老三嫁给钢铁侠；老四嫁给火神祝融；老五嫁给水神共工；老六嫁给兰陵王；”
“钢铁侠？那不是西方的英雄吗？你们神仙也能跨国谈嫁？”
“你硬要娶给非洲黑妞，你父母再不同意日后也要抱着一颗小煤球去面对现实。”
“看过葫芦娃没有？”我点头，他说：“那好，我来考考你，猜猜老七嫁给谁？”
我想说董永来着，这家伙能把7仙女骗到手泡妞技术是比我强（不少）一点，不过，他那点破基因能够生出一个拿着葫芦收妖怪的葫芦娃我是不信的，最多也就生出华太师家的傻儿子，还买一送一一生生俩。
我看着7娃手里拿着的紫金红葫芦，不确定的说：“嫁给太上老君？”
“你丫傻逼是吧？就知道看葫芦娃，天仙配没看过吗？幼儿园的小朋友都知道7仙女嫁给了董永。”
我反驳：“那7娃咋有葫芦？”
月老白了我一眼：“人家老君见小家伙可爱，认作干儿子，送给葫芦当见面礼不行啊——你要是真的生颗小煤球，我也认作干孙子拿两毛钱当见面礼。”
我：“……”
“对了——董永虽然是凡人，但这家伙体格可不小，你这样的能打俩，你就别想了。”靠！我在想什么他咋知道？
用嘴把烟头熄灭吐出来道：“今天好不容易做了一单生意，我该去救助那些失足少女了。葫芦娃你带走门不用关，反正也没啥可偷的。”说着，他急匆匆离开的——走的方向那里有一家发廊店。
我看着床上扑闪着大眼睛看着我的7个葫芦娃，开始犯愁。
别说以后怎么又当爹又当妈的照顾他们，当论怎么把他们领回家就够我头大，路上要是哭闹我非被人当作人贩子活活打死不可。
不知道你们有没有发现？在如今这个世态炎凉的社会中，遇到偷钱包抢劫甚至公交车咸猪手的，大多数人都会保持着中国人特有的理念：各人自扫门前雪莫管他家瓦上霜。但要是遇到偷小孩的人贩子，你别说那些再冷漠的人，连坐轮椅的都会跳起来给你飞身一脚。
当然，像我这样一次性拐7个的，我估计那名双腿半粉碎杀马特式骨折的轮椅男会直接使出失传已久的佛山无影脚连踢我7脚。
好在这种情况并没有发现，我胆战心惊的回到小区。
到了家，快被吓尿的我把7个葫芦娃往大厅一扔跑进厕所里。
等我出来，大厅的混乱局面绝对堪比蓝光3D效果的好莱坞大片！
我大喊：“1娃，那是电视机别乱举等下给砸了，别别别——嘭；2娃，厕所里没女的在洗澡别看了；3娃，桌子是大理石制造的再用头磕就碎了——咔嚓（大理石碎裂的声音）；4娃，水开了别烧了——着了；5娃，沙发是真皮不能在上面尿尿——皮湿了；6娃，6娃——6娃呢；7娃还是你最乖，喂喂喂！别别别！葫芦盖不能打开——家里一半东西没了！”
“哇啊啊啊啊啊啊——！”我无力的瘫坐在地上，双眼涣散，两行热泪默默流下。
纵观我方带红的一生，三岁的时候趁人不注意偷亲邻居家二丫一口，四岁偷看她尿尿，五岁偷看她洗澡，六岁把口香糖粘在她头发上（的确挺丧心病狂）……十八岁向她表白失败——但自从我懂事那一刻常扶老奶奶过马路多少也能弥补一点吧？为何老天还要如此对我？
“我要杀了你们！”我拿出鸡毛掸子，像是赶小鸡似的把7个葫芦娃追到角落里，没等我发难，他们先齐声“哇”的大哭起来。
哭声惨不忍睹，哭声惨绝人寰，哭声惨……呃，没词了。
我是最受不了小孩子哭，现在一连串7个一起哭，尽管我都耳朵捂上，但哭声还是跟魔音绕耳般的鱼贯而入进我的耳朵。
这时，在房间里睡回笼觉的猪八戒被哭声吵醒，走出来的他不满嘟囔道：“大清早的谁没事哭丧？”等他看到葫芦娃们，先是一愣，后道：“诶，这不是7个小皇子吗？怎么他们也来了啊？”
手足无措的我赶忙对他说：“帅哥，你来就好，赶快想办法让他们停下，不然的话等下邻居就有人报警说我虐待孩童了——实在不行你变个蛇精让他们打一顿。”
天蓬元帅看了一眼嚎啕大哭的7个葫芦娃道：“小皇子们会不会是饿了？你给喂点奶试试。”
我一拍脑门，就老骚比那种买半斤白菜要你一斤葱的主会给葫芦娃弄吃才怪。
。
我先是摸了摸自己平躺的胸膛，然后瞄着猪八戒膨胀的胸口说：“帅哥，你有奶吗？”
“你见谁家喂孩子用猪奶过？”猪八戒想了想道：“上次你不是买了7桶三鹿奶粉吗？看看还在不在？”
这时我也想起来了，当时给猪八戒哥三买衣服和一些生活用品的时候顺带买了7桶三鹿奶粉和7个奶瓶，现在就是派到用场的时候。
我让猪八戒先安慰着，一溜小跑进了厨房，捣鼓一番，端着7个冲好奶粉的奶瓶走了出来。
把奶瓶往地上一放，想象中那种7个葫芦娃停住哭声拿起来静静咬着奶嘴匀吸的场面没有发生——他们依旧哭个没完！
这时我是满头大汗，有过带孩子经验的人都知道，这小孩子要是一直哭个没完，不是饿了那就是尿了。
他们有没有穿尿不湿？还有如果拉的是屎谁来收拾——我可受不了那味。
我将求助的目光看向猪八戒，意思很明确你们神仙应该互帮互助。
猪八戒好像有着一定的带孩子经验，他对我说：“你拿起来喂一下试试。”看来他没少看7仙女喂孩子。
