虽然我这人有点小洁癖，不喜欢别人穿我衣服，但也只能一把抢过哪吒手里的遥控器，把遥控器放到鱼缸旁，将他拉到卧室里。
看着被我翻过一片狼藉的衣柜，我开始犹豫给哪吒穿什么，正在犹豫，不小心撇到他那张即像男又像女的绝美脸，顿时自己给他穿什么了——就给他拿最难看的！
拿出衣服，我特意叮嘱哪吒那件哆啦A梦的内裤要穿在里面后，走了出去顺带把门给关上。
过了一会，哪吒穿着一件宽松，衣领有黄色铃铛的红短袖和一条浅蓝色破了几个洞的牛仔裤走了出来（看到这，可能有朋友要质疑不是说给哪吒拿最难看的衣服吗？为什么还拿这么好看的，我只能说那是我的衣品太好，最难看的也这么好看）。
哪吒不自然的扭动几下身子，跑了过去拿起遥控器又对着鱼缸玩起他的大鱼吃小鱼。
我看着他小跑过去的身影，草！还是比我帅！
将目光看向二郎神，他那件盔甲裹着严严实实跟那粽子似的，我开始为难。他已经到厨房把整个电饭锅放到毛绒娃娃面前。
我的身高也就一米七出一点，哪吒那是还没发育健全，所以我的衣服他能穿，可二郎神的身高可是一米八接近一米九，人又魁梧，我的衣服肯定不能穿，给他买，又不愿花这冤枉钱。
挠挠头，我高达100的智商开始坐在沙发上思考起来，想着想着我的目光下意识看向左边的卧室。
王强的身高虽然没有二郎神那么高，但胜在胖，他的衣服二郎神应该勉强能穿。
于是，我蹑手蹑脚的走进王强的卧室，见他没醒，快速在他的衣柜里拿出一套衣服，又蹑手蹑脚的走了出来。
把衣服拿给二郎神，我用叮嘱哪吒一样叮嘱他红色大裤衩要穿在里面后，把他推进卧室。
过了一会二郎神出来，我仔细打量，满意点头，裤子短是短了点，但这大夏天的，你别说穿件九分裤，连穿着情趣……呃，是穿件大裤衩都没人理你，看，猪八戒就穿大裤衩，大猪蹄露出来的腿毛多性感！
令我无语的是二郎神换了衣服还把盔甲带起来，我让他把盔甲暂时交给我，接过盔甲的那一刻我就开始后悔了，这东西死沉死沉的，估计比我的体重还重，亏他穿这盔甲也不怕得颈椎。我双腿分开，佝偻着腰，撅起屁股，捧着盔甲的双手离地面不到二十厘米，像只企鹅似的一步一步往卧室里走。
我把他的盔甲和哪吒的红肚兜放进衣柜里又把捣鼓出来的衣服弄好，等我出来，大厅里已经多出了王强这么一个人——看样子应该是被我吵醒。
我见他看到了大厅里除了我二大爷外还多出两个人，赶忙搂住他的肩膀用给他借钱的语气说：“那啥，老王，这两人是我大表哥和小表弟，想在这住段时间，你看成么？”
王强笑呵呵的：“随便，只要不跟我睡在一起就行。”
我感谢：“他们跟我睡。”
王强挣脱我的束缚后，开始打量起二郎神和哪吒——我真怕他认出二郎神身上的衣服。见到硬汉风格的杨戬和小鲜肉类型的哪吒后，问我的第一句话就是：“亲的？”
我点头，他开始看向我，看到我心里毛毛时，他说：“那你肯定不是亲的！”
我飞身一脚就往他的屁股上踹，王强假装被我踹飞，溜进厕所里洗漱了。
出来后，见厨房没饭了，所幸穿上鞋子去上班了。
王强离开，我见时间九点多了，也打算去讨生活。我把鞋子穿好，然后即将出门的时候，开始犯愁了。
我担心的第二个问题来了，我要是走了，这哥三怎么办？独自留他们在家里？
我毫不怀疑就这哥三，中午想吃饭的时候自己去厨房弄吃的，明天的头条新闻就会是：某某某小区某住户发生煤气泄漏引发火灾事件，造成严重伤亡事件——对了，我们这里一个月之前的头条新闻是：我们这座城市发生陨石坠落事故，据专家分析给出的答案是：火星发生火山爆发，这些坠落下来的陨石是火山爆发掉落下来的小石头。
把他们留在家里我不放心，把他们带出去我同样不放心，怎么办？
我急得在大厅里开始来回踱步，最后所幸豁出去，反正我又不欠他们的，让这哥三出去自力更生。
会想让天蓬元帅他们到外面自力更生也是有原因的，我那点生活来源还不够养活自己，就更别说多养这哥三。我可不愿意还没结婚就莫名其妙多出三个儿子，这比你发现孩子不是你亲生的还惨，至少那样你养着别人的孩子他会管你叫爸，而他们只会叫我小红，我还得叫他们哥！
这第二个问题刚被我找到解决问题，第三个问题就来了——我这脑瓜子疼啊！
这哥三能做什么（工作），我并不认为有哪个脑子正常的老板会出钱雇一个把遥控器当成游戏机和一个往毛绒玩具嘴里倒水的人。
算了，不想了，先出门再说吧。
……
我把他们领到街上。不知道是不是我今天穿着太帅的缘故，我发现街上大部分的女性都往我这看，大到四五十岁的少妇（这年纪应该是中妇了）小到十几岁的学生妹，她们都会转过往我这边看了好几秒后才把头转回去，有的甚至会愣在原地，
后来，在我仔细观察下终于发现，原来她们压根就不是看我，而是看我身后的杨戬和哪吒，草他丫的。俗话说：鲜花总要绿叶陪衬，敢情老子竟然是陪衬的？我是主角好不好？
路过一家卖体育器材的店，我停下步子对哪吒问：“哪吒，会玩呼啦圈不？”他问我：“那是啥？”我说：“就跟你那乾坤圈差不多，就是尺寸大了点。”
哪吒表情有点自信，说：“那这个我会，我一次能玩十个呢。”
“真的？”我大喜，赶忙跑进店里买了十个呼啦圈，让杨戬拿着，然后带着哥三到人群多的人民广场。
到了广场，我让杨戬把呼啦圈都套上哪吒身上，说：“哪吒，露两手。”
哪吒也不废话，屁股一扭，十个呼啦圈在他的扭动下开始转动起来，他不停扭动的腰肢看起来就像一个电动小马达一样，他要是女的，我肯定让他去夜店跳钢管舞。
“行了，别转了，我看着头晕。”我让哪吒停下，心想：这拿着遥控器对着鱼缸玩大鱼吃小鱼肯定没人看，换成拿着十个呼啦圈一次性转应该还是蛮有看头的。
我看到旁边的绿色垃圾桶旁有一个空鞋子盒，叫二郎神拿过来后，冲着他跟哪吒说：
“等下这里人一多，哪吒你就开始转呼啦圈，记得，一定要一次性转十个，这样才能吸引眼球。大表哥，等哪吒转圈开始有人热烈鼓掌的时候你就拿着这空盒子递到他们面前，他们知道是什么意思的。”我并不知道清楚二郎神他们到底知不知道什么是街头卖艺？所幸就没详细说明，意思到了就行。
可是即使这样，这两个缺心眼的还让我说了整整三边才算勉强听明白——我想起初中时语文老师说过的一句话：你们是我教过最差的一届学生。
