我以为你的离开心会痛到停住呼吸，但是我的感受并没有那么强烈。不是不爱，只是我清楚的知道你未来的人生在和我没有关系了，没有了身份干什么都没有资格。我只是希望你未来遇见的那个懂的你的好，知道你的不易。但是我又不太希望那个女孩太过懂事，因为只有在你重要的人那里你才会对他们无理取闹。
我们本来是两条平行线，不过是在错的时间。在这个孤单有冷漠的城市里相遇了而已。在我们从平行线变成相交线的那一刻其实就已经注定我们的距离将会越来越远。其实我们的之间的情谊我们都拼命的维护过，拼命的守护过。只是遗憾的是，我们在错的时间遇见，就已经注定是错的了，我以为我们坚持就会挽救那个错误的结局。我以为我们一起努力就会得到面包和牛奶。可是我忘记了所有的事情都需要天时地利人和，我们之间从开始就没有天时也没有地理更没有人和，所以注定我们不管怎么样走，结局已经尘埃落定了。
我想我们只是习惯了有彼此偶尔的陪伴，并不会觉得彼此是生命中不可缺少的人。我们的性格是那么的相似，有那么的不像。都一样的倔强和固执，一样的没有安全感，都对未来充满了好奇。可是我想更像的两个人可能更适合做朋友吧。
我们异地恋的那些年，真的就像是在和手机谈恋爱。因为我们都缺少的那份安全感，所以就变得特别敏感，我羡慕你周围的每一个人，因为他们可以毫不费力的见到我朝思暮想的人。你不知道我在冬天隔着大老远看到他们的拥抱，都感觉那是多么的温暖；你不会知道我一个人下班后流浪在热闹有繁华的街道，那种感觉是多么的孤单。但是我想到在远方的你好像也没有那么孤单。
记得有一次冬天，你跨越640多公里坐了个6个多小时的火车奔赴到我的城市的时候。我那一刻感动了好久，但是和你在一起的时间总是那么短暂，明明是和每天都一样的24小时，但是就是觉得时间不够用。我们都是不善于表达。不善于表达对对方的喜欢。记得送你去车站的那一天，我一个人在火车站发呆了好久，当你急急忙忙跑进去的时候，灰头土脸的出来的时候。我知道你误车了，但还是很开心，因为这样将意味着你又可以陪我多呆几个小时了。呆到下午，我们一起去车站的时候，我突然间不喜欢火车了，因为它会送走我最喜欢的人。我第一次感到了离别的伤感。我当初孤身一人来上大学的时候，我都没有离别的伤感，而是对未来充满了好奇。
我们刚开始的相处方式和大多的情侣一样，在一起只有甜蜜和幸福。是我大多朋友眼里比较幸福的一对，可是感情都会有热恋期，冷淡期，和平凡期。我们甜蜜的时候总是什么都不思考就答应对方的要求，哪怕是无理取闹的上九天揽月，下五洋捉鳖。后来相处的时间久了，当对方所有的缺点都暴露的时候，我们就会和刚开的那个人相比。但是我们每个人都是不完美的，人和人初见时是最好的，因为那时候我们初见总想把最好的一面留给对方。后来我们相处的越来越来，我们之间的话题越来越少。我越来越不心安，我那段时间就觉得自己得了一种病，它的名字就叫患得患失。
其实结局也没有很好重要，因为过程我们经历过，也努力过。在一起的段时间我们都好好的爱过彼此，我们都为了未来认真的规划过，努力的把彼此规划到自己的世界过。你是那个让我在寒冬感到温暖的人；你是那个在我喝咖啡时尝到咖啡甜的人，也是深夜痛哭过的人，是别人提起你会红眼的人。但是所有的经历我都觉得值得，因为那个人是你。
愿你别太让你心脏悲伤，因为就像你说的未来还有那么多的故事值得期待，而我只是你生命你那个无关紧要的过路人。我们放不下的不是彼此，只是习惯而已。
我是一个记忆能力很差的人，所以我想把所有我觉得重要的事情，重要的人都记录下来。等我有一天觉的不真实的时候，还可以翻开记录看一下。那些事情是真的发生过，还是我在做梦，一或者是我自己想象出来的。
