我也曾想跋山涉水靠近你。
好吧，我承认我说慌了，可是我真去找过你几次的时候你不在。真是苦了我在这里如同与高山对坐，借纸消愁。
总是说我与你不合适，有什么不合适的？总是说翻开这一页，翻什么翻？总是说以后会有很多美好，有什么有？有什么比你更美好？
好吧，那都是我的最后倔强，你不喜欢也是你的意思，我也没有办法。也许你的放下，也是对我的一种成全，我也就勉为其难地收下了。
我也曾跋山涉水去看你，我说的是真的，只是你早已离开。我就寻思着：你上哪去了？
后来我才知道原谅你是真不想见我，不见就不见吧，你还打算我跟你写信啊？
好吧，我真写了，写的我自己都不知道写的啥，感觉这里面没你的影子。我读给你听啊：
风有风的眷顾，人也有人的思念。
如今已经过去多年，你还是你，一点没变。
我还是会经常失眠，那是多年留下的烙印。你可别自作多情。
晚上听着和风弹着心爱的破吉他，忽然就舒服地不认识这个世界了。
以爱之名真的都是屁话，不过正值年少之时的我还真有过。
我花废了一百多几天的时间竟然成了毁了我的未来，但是对此我没一星半点的后悔----相反我还自我安慰。
感情经历不就是教会我们彼此增长感情见解吗？你轻松地放下我，时常响起仍旧好过；我难过时拾起你，不也是吃力地释然。着。
哟，风肆意起来了，可惜他比不过我手中的离奇谱子。我的曲将他们通通吃干净，我并不为此感到失落。
我明白，没谁会等我流浪完的，我也没有打算等自己流浪完啊，我什么时候说过了？也对，你也没说过，我到底是得了臆想症。
霍尔顿式的神经质我倒是说不上，因为我只能在心里表达出来。
我知道我对你的感觉未必真实（就连我自己都不明白），你也是一个好姑娘。
不想让一段红尘断了联系，更不想你我相处紧密然后破的一发不可收拾，潦草的不知道怎么的收场的就收了场。
谢谢你，让我忘了你。
多年之后，我看着别人亲你，我也会吃醋，不过说真的：
以爱之名，真的连我都不愿意了。
因为，那种变了味的情感夹杂了太多的不必要的世俗。
你也不希望的是这种吧。
