可是，这一切，你却什么都不知道。你不知道，我在那段时间做了多少艰难的决定。你不知道，在那段时间。我的真心实意的付出。你不知道，那段时间我顶住了多大的压力。你不知道的还有很多，但你知道的是我对你过于冷漠，这不是你想要的。可是我又不能把这些告诉你，只能由我一个人来承受。
来自同学、朋友、父母、老师的压力我都顶住了，但是你的不理解，我却真的想不到一个好办法。
我在默默承受着，希望有一天你能理解我，相信我们会苦尽甘来，以后会光明正大的在一起拍照，吃饭，撸串。
高三生快要高考了，我们又要回家了，之前每次回家都是十二万分高兴，但这次，不知为何却高兴不起来，内心充满了忧愁，像是一座无形的大山压在我的心上，无处可躲。只能慢慢忍受煎熬。
可能就是因为自己这学期几乎没有用心的学习，所以会感到担心后怕吧。
我又天真的认为，只是一个小波折，一切都会好起来的，对此，我又对明天充满了希望，我相信，明天会更好，任何困难终将被克服。
六月四日，我到家了，天气不错，只是自己有点假开心，家里只有我一个人，不想做作业，不想学习，在电脑前上网，心中有期盼，期盼你的身影，可是这只是一种幻想，或者说是妄想。
真的不知道从何时起，忧伤就一直感染着我，想想自己当初多么快乐，为何现在却这般累呢，好想一个人静静，然后睡个三天三夜。可是现实却不允许我逃避，被迫面对这所有的一切，我无助的翻个身，用被子蒙着头，尽管现在是夏天，但对我来说，这又何尝不是隆冬呢，寒冷，刺骨。我闭上眼睛，打算好好睡一觉，可是心里却非常紧张，可能是明天，考生们就要高考的缘故吧。
晚上十点，等到你上线了，寒暄几句，你便不再回话，你总是很忙，总是挂着静音状态，我真的不知该如何是好。
往后三天，高考期间，我的内心异常紧张，是因为荒废了时光的缘故吧，还是别人在考场上拼杀，而我却在无所事事。看来真的应该让自己静下来好好反思一下。可是这也只是想想而已。
高考结束后，回到学校，竟发现自己一点作业也没做，脑袋就像榆木一样，在学校这三天，老师讲作业，我竟发现自己一个题也不会做，甚至完全是听不懂，荒废了太多时间，也该得到惩罚了。
这三天一晃而过，又到了中考的时间了，还得给人家倒考场，也就是说又可以回家了。回到家后，我似乎有点醒悟了，想想自己的所作所为，我明白，我堕落了。
是的，我已身不由己，无法自拔，我失去了太多太多，我还是那句话，为了你，我可以放弃一切，但愿我的执着和真诚能够换得你一丝一毫的感动。
这两天过的很快，很快又到了上学的时间了，一直猫在教室里恶补，我想先把学习搞上去，说实话，我真的想去找你。
一直过了四天，平安无事。
六月十八日，像之前一样，我仍在教室里恶补。晚一，有人把你的一封信给了我，装饰的十分精美，我没有拆开看，回到教室后，继续我的复习。
回到宿舍后，我拆开信，仔细阅读起来，内容是一些关于回忆的事。我不知道是什么意思，不过看到你的信，我还是很开心的。
我觉得我太犹豫不决了，我应该勇敢一点，心想等期末考试结束以后，一定会加倍补偿你的，约定好七夕那天一起的，我为你准备了二十多件礼物，意在给你一个大大的惊喜，那几天心情也格外舒畅，专心于学习，其他的一概不想。
在拼搏中又度过了半个月，今天是七月三日了，七月五日就要期末考试了，可今天是大休，学校放假，因此又可以回家了。我也晓得，这只是换了个地方学习而已。我讲所需要看的书都带回了家。
早晨到家后，天总是阴沉沉的，这是暴风雨的征兆，我并不在乎是否有大雨，只知道今天要努力复习，为了那个近在眼前的目标。
我列了个计划表，那就是上午要好好复习，下午可以适当的上会儿网，我按照那个计划复习，电脑也终于没有诱惑到我。
学的有点累了，拿出你最近写的那封信，仔细看着，我想知道，你这封信到底想表达什么。读了好几遍还是不懂，突然在结尾处看到三个数字“618”我以为这是写信的日期，但写在这个地方总显得很不协调，更何况，你写信从没有写日期的习惯。
“618”为什么觉得这么熟悉呢，却一时想不起到底代表什么。不管它了，已经休息好了，继续复习。终于到了中午，复习结束，前几天的大脑短路，至今天差不多已经修复了，我渴望成功。
吃饭期间，觉得很闷热，天空是黄色的，眼看就要下雨了，真希望老天痛痛快快下一场大雨，带走酷热。
吃过饭后便不打算复习了，一上午的习题搞的我现在还是头昏脑涨，于是，就有了上网的冲动。
这就是这一下午，一个让我今世不得忘记的下午……
那是，一道伤口，一道至今无法愈合的伤口。至今无法面对的伤口。曾经努力的强迫自己让自己遗忘这段记忆，可是就当要失忆的时候，这又以回忆的形式在脑海里翻腾。今天，我有必要把它记录下来……
在忍受了身心煎熬和折磨的同时，我将我的回忆一滴一滴的记录下来，心也也如同被刀割了一般，血在一滴一滴的流淌下来……痛苦，疼痛。
有时候距离产生美，也有时候，距离会抹杀一切。
天阴沉沉的，偶尔伴随着雷鸣和闪电，这种天气似乎预示着不详的事情要发生，天越来越暗了。
