我是实习生，学的影视传媒专业，离校以后去了深圳一家公司，之后又回到了广州这座我呆了两年的城市，我的男朋友也是在这座城市里工作，我们跻身于这所繁华的城市广州，我记得我们第一次约会时他送了我一个项链，也只是值一百多块，但从小就没收过什么礼物的我瞬间就被这份放在手里轻飘飘的项链俘获了芳心，当时他只是一个小职员，而我只是一个学生，我每每在想，学生时代的恋爱不能享受一起上课，放学一起吃饭，不能时常在学校里转角遇到爱的那种小美好，我心生怨愤，而我当时并不够爱他，理解他，所以我提出分手，算起来我们因为各种各样的原因分过手很多次手，没有办法，我的脑海里始终有我高中时喜欢的人身影，挥之不去，但每一次我都乖乖给他认错，我没有想到的是他竟然哭了，还失眠了，我去面试的第一家公司，他也陪我一起去了，就在找工作的那几天里，我们在马路边上接吻了，我记得我第一次牵他的手。
我想象着这样一个我们说话的场景。“你知道世上最幸运的是什么吗？”我站在石阶上俯视他，“是你我现在的关系，不是恋人，不是仇人，而是朋友，这多年，你才来到我身边，我曾设想很多种和你相遇的场景，以及说什么，甚至我一个人的时候，总是觉得旁边有一个你，这么多年，我依旧没有忘记，因为那是我爱上的，即使你让我失望，心痛，但从来没有一个人能代替你，你的名字是一个有怀念价值的名字。”
“夜深了，我该送你回家了。”他把手从裤带里抽出来，转身慢步走向油百路，我在你身后默然地看着你的背影，又是背影，你给的永远都是背影。我有些生气，快步走向你，拉住你的手臂，你有些惊讶，当我看到你的面容，看见你炯炯有神的眼睛时，我的心却软了。
“我以前看见你，就觉得你的眼睛在夜里像星星一样亮。”
你对我指手画脚的，用我以为最为陌生的方式拒绝我。
我在沙发上用手捧着脚，脚很疼，前几天开车，出了车祸，她的脚严重擦伤，伤口化脓，她让他带她去看医生，他在屋里打游戏，全然不顾她，还叨叨不停地说她，她坐在沙发上空洞地看着天花板，看着窗外远处的树林，远处的天空，你变了，变得好陌生，从前的他体贴，待人温和，如今咄咄逼人，得理不饶人，你从屋里走出来，嘴里喋喋不休，我没有说话，呆呆地坐在沙发上。
我在街上碰到了高中好友，今天你同学聚会，正好让我遇上了，我主动上前说：“最近好吗？”跟很多人一样，好像成了一种定向。你说：“挺好的，你呢？”这也是定向中的关心。你比高中时成熟多了，沉稳多了，“不大好，前途堪忧，身体也不是很好。”她确实是身体不大好，但这么一说，弄得她好像得了什么大病。
2018年1月16号晚上七点十五分我被急救车送进了医院，当晚堂哥说，他刚跑到医院时，就看见我被送进来，我之所以会这样，一切都归咎于一位便利店的老板娘，这一直都是我心里的痛，也恨。我那年22岁，是个在校生，那时候的我要积累些工作经验，可没想到，我差点把自己命搭进去，所以我一直提醒自己，不要去做哪种低级的工作，在医院里，我仿佛看见了他的身影，一会儿他又不见了，我知道，是我在幻想，四年了，他不会再出现了，即使我病了，要死了，他也不会出现，因为在他眼里，我只是陌生人，而我这个陌生人还对他有非分之想，醒醒吧。
2018年二月二十二号，我加到了初恋的QQ，我以陌生人的名义跟他在网络上真真正正好好的聊上了天，为什么？时隔多年，我还是紧张到手抖，为什么他简简单单的一条信息我都能看个半天，为什么我还是充满了幻想，又害怕失去，这一天他要去上大学了，而我只能上技校，后来我偶然听到校友的同学说技校的女生倒贴都不要，这不是一竹子打死一船人吗？我问过初恋，他说看情况，只要是喜欢的。但我知道，从前没有在一起，两年后从未见面，从未交流，隔着千山万水，那就更不可能了，过年在农田里干完活回来，我走在小巷子里，抬头望天空，忽然这一刻好想放下，即便我可以跟他表明心意，但我害怕会失去，所以在他面前我害怕自己说漏嘴，每一句话说得小心翼翼，也许他知道，我加了他很多遍。从前在QQ里，是加好友，现在是发信息，我已经很满足了，我不需要他喜欢我，我只希望不要离我太远，不然我会很孤单。
走在校园里，想起平日里看到与初恋样貌相似的人，倘若我曾经苦恋一个人三年，又单身了两年，曾经在校园的某个角落里，转身回头，在操场、教室、饭堂看见，偶尔放学后擦肩而过。两年后各奔前程，隔着千山万水，而我只能在网络上跟他聊天，分离了两年的蚕丝又重新回到了蛹里，我告诉自己等等吧！然而恰巧我爸说，等五年是没戏了，有戏的一般都是一两年，但我想知道高考那天，我在你心里有没有一星半点位置，人们总是在白天十分的坦诚地说，我已经不想要他了，时间似水流年，它已经把爱的能力消耗殆尽，只是剩下虚壳，在后来的时光里寻找曾经一个有尊严的自己，所以遇到自己喜欢的人，特别是爱的人，就去告白吧！因为我不想与他千山万水，我不想失去喜欢的人。
为什么深夜的歌会有那么多感触，少有独自一人深夜感叹人生。
