小爽，我今天中午吃了两碗米饭，回锅肉的酱汁洒在了我的衣袖上，有点难以打理，我又容易懒倦，故而有些心烦。下午在图书馆对着书本发呆，我读到日瓦戈在桌前给冬妮娅写信，那你，那你现在在做什么啊？
时间开始逼近六点一刻，阳光也懒洋洋的。我好久好久都没见过你。如果你突然出现在我的身后，我猜我也许会惊讶的认不出来你的声音。纵使有着电话，有着无数的可以拉进距离的联系方式，可是还是迫不及待的想要见你。
我期待和你共享每一天的生活，而不是分享彼此不同的日期。但是现在其实我就已经十分快乐，如果你能生活在我的身边，我会把这当作是一种赏赐。我总是来不及奢求这些。在那边，你是不是如同我想你一样将我思念。上一次见面的场景已经在记忆里开始变得迷迷糊糊，但是我觉得我越发的爱你，以前听某些无稽的言论，说见不着的爱情总是来自心里无端的幻想，人们喜欢自己营造希望。也许别人都觉得挺讲道理的，可是对我来说，我当真每天心里想你一百遍，将你的裙子，短裤，长裤，衬衫的千百模样不停的重现。
你可别因为这个一百还有千百而变得小气，跑来问我怎么只有一百遍，哪有那么多问题。我怎么会只想你一百遍，一百是一个虚数，代表无穷无尽，在一天醒着的十六个小时里，我的大脑始终将你的名字默念。在夜里入眠的八个小时里，梦境是我们生活的理想蓝图。
我突然发现我的文字没了魄力，看起来像一个爱吃醋的小女生一样，软软绵绵。这真是可怕的意义，你看了，我提醒过你，我具有伟岸的男子气概，我只是只有在远离你会变得稍微有点软弱无力，要是你现在能见到我，我的拥抱一定会让你埋怨怎么出这么大的力。
说着说着为什么有些眼泪在眼睛里。我们真的好久没有见过面了。我记得，已经记不清是哪次了，我上趴在你怀里睡觉，你突然从探出手摸着我好久没洗过的头，将我的睡眠打扰，充满怨气的抬头，我看见你羞怯的眼神，无论多么劳累，我愿每一天被这样叫醒。这些惊喜多么难能可贵，就好比我在沙滩上打着赤脚踏浪，那隔应着脚底的贝壳里面藏着珍宝。你可比童话里的珍珠姑娘美丽多了，充满灵性，两只眼睛眨巴眨巴的，我总是喜欢这样然后把你的额头亲吻。
我们每次分别，我都会亲吻你的额头，然后偷偷的用手在胸前点两下，说“阿门”我可不信什么基督教，但是我就是想祈个福，虔诚的人总是不会被辜负，我希望这次分别不会那么的悠长。现在你知道了，也不要来笑话我。我不是什么忠诚的信徒，但是其实信点神明也好，这样的话在某些时刻突然把大脑放空，无助的开始把你思念，我需要而且唯一能做的就不只是干想，还有把东方张望，赐予我神明信仰。
我已经忘掉了下午的心烦了，写着这些的过程就好比你在我的身边拉着我的手，等下，其实我还是比较希望你帮我洗的。不过那样的话就不是因为懒，只是穿着你清洁过的衣服，他们会更加柔软。
天慢慢的黑了下来，日瓦戈医生已经上楼睡觉了。你应该还在学习着一些我看不懂的东西呢吧。给你加油助威！然后晚上入眠记得梦我。
黄昏好。
2020.5.4 晴
球球与肉球
