我知道因为我自己的问题对他来说并不公平，所以开始很努力的自我改变，现在我已经会烧很多菜，再也没有离家出走过，再生气也不会不接他的电话，就算心里再难过也会忍住不说伤害他的话，虽然还是会有坏脾气的时候，但是对比以前来说已经是天翻地覆。
同时一边进行心理治疗刨析自我性格的问题，一边看大量的提升自我的书籍，文章，还经常向家庭和睦的朋友请教相处和沟通之道。
空余的时间学习驾照，学习英语，学习舞蹈。身边每一个生宝宝的朋友我都会去陪产，给自己做心理建设，学习和亲人朋友家的孩子相处，学习各种育儿知识。在心里给自己是否能够胜任母亲这个岗位默默打分。
终于，我不再害怕生宝宝，甚至愿意接受我曾经想都没有想过的顺产。就算不能做到满分我也相信我可以做一个合格的母亲。我愿意去努力，也愿意去尝试。
可是生孩子这件事情却变成了先生每每指责我的理由，我的两个担忧已经解决了一个，可是我们的沟通仍然在原地踏步。
不管怎么尝试，无论怎样努力的去表达内心真实的感受，甚至写信给他，发短信，让他表达他的想法，倾听他的心声，结果还是好似鸡同鸭讲。
现在我们的沟通模式变成了：发生问题，他开始指责我，说我让他看不到希望。我就开始努力的辩解，告诉他我已经很努力在改变了，可是我们之间不是只有我有问题，他也有需要调整的地方。他便会说他不知道他还要改什么，他觉得他对我已经够好了。
我伤心，跟他说婚姻是要两个人共同努力的，他就说不想再讲下去了，头疼，然后睡觉。而我则一夜无眠。
我问先生，你还爱我吗？他说爱，可是也只有爱了。他说我们性格不合适，除了爱我这一点没有任何还能支撑我们走下去的理由。
我说难道有爱还不够吗？他却说过日子不能只有爱。在他说了第N次我们过不下去了他要搬出去住的昨天，我终于下定了离婚的决心。而他也非常爽快的同意了。
也许他早已不再爱我，我却装作看不见。我不愿意相信以前那么爱我对我那么好的他为什么结了婚就完全变成了另外一个样子。
我的父母没有教我一个夫妻间如何进行良好沟通的范本，我自己瞎子摸象似的努力又起不到任何效果，我让先生说出一个他能接受的沟通方式我也愿意去尝试，可他却说他不知道，觉得我们之间根本没有问题，是我想太多。可是他却一次次的要求我改变。
我们已经很久很久都没有过心灵的交流，他不愿意对我说心里话，我的想法他也没有兴趣了解。他就在我身边躺着，这么近，可我却觉得我们的心灵隔了万水千山。
我真的很爱很爱他，即使他已经说了那么多次要搬出去住要分开，我都没有同意。只要想到有一天我们会分开，我就悲伤的无法自制。
即使我们之间有那么多问题，我都依然想和这个人共渡一生。我想只要我再努力一点，再坚强一点，我们的问题一定可以解决的。我想只要我努力的去改变，只要我能让他满意，我们就能迎来想要的幸福生活。
可是我错了。我没有发现在这个过程中我已经渐渐的丢掉了我自己。我的退让和忍耐变成了理所应当，他再也看不到我的付出。
我变的小心翼翼，我们之间有了越来越多的雷区不能提及，我们彼此都觉得无比孤独。
我还没有学会如何去处理好亲密关系。我太在乎了，在乎的把他当成了我生命的全部。结果用力过猛，越是在乎的人和情感，反而流逝的越快。
我没有让他因为和我在一起而变成更好的人，于他也许我真的不是那个对的人。
反省我自己的问题。我对他在心理上太依赖。在很多事情上面有我自己的主见，有时候很强势，总觉得自己是对的。
我太爱操心，越过了界线，喜欢对他的工作指指点点，让他觉得我不信任他的能力。我不够包容，总是对未来过于担忧。缺乏安全感，总希望也可以在他心里排第一位。
害怕婆媳矛盾。心态不好，容易失望。不够自信，也不够信任他，时常对他没有信心。脾气不够好，喜欢耍小性子。
有时候不能准确的表达内心的感受，一受到伤害就会立马开始防御。内心不够强大，太敏感。最重要的是：我没有了自己。
有人说有感情基础的婚姻才不会轻易失败。我现在却觉得感情基础也只不过是那些记忆里的岁月，让人想起来就会湿了眼眶。
我和先生一起经历了那么多风风雨雨，相依相偎走过来，那样的深刻不会再经历第二次，却也仍然抵不过平淡的现在。
有人说婚前要沟通好，三观要一致，只是万事万物都在变，谁能预料到婚后究竟会出现什么问题，更何况当时以为深爱便可排除万难。
也许爱真的没有那么强大。以前我以为我可以为他做任何事任何改变，可是现在却也无法再继续了，我也忍受不了他的冷漠；
忍受不了他的挑剔和指责；忍受不了我们步调的不一致；忍受不了他的忽视；忍受不了他对我的欺骗；忍受不了一次次的失望。
这两天我一直在想，我们离婚了能给我带来什么又会失去什么呢？我想我可以重新找回自己，却将失去一个深爱了10年的人。
也许你会说不用离婚你也可以找回自己，可是目前的我好像还做不到，只要他还在我身边，我的目光就会忍不住去追随他，就会忍不住有期待，就会忍不住想要很多，就会忍不住去计较他的爱，然后就会忍不住失望，恶性循环。
以前结婚的时候曾经霸道的跟他说这辈子也不许离开我，如果有一天我们离婚不管任何情况他都得净身出户，他也乐呵呵的同意。
现在真的到了离婚的这一步，我却不忍心也舍不得了，想着以后如果他什么都没有，又该如何开始他的新生活呢，还会不会有人愿意陪他白手起家呢？而我的感情也无法用物质来衡量.
我想，明天等我们办完手续，他应该会觉得很轻松吧。和我在一起的这些年他很辛苦，他付出了很多，对我也包容了很多。
我人生中最美好的年华是他陪我一起走过，我感谢他，也不后悔，他永远都是我生命中最重要也无可替代的人，我相信我对于他同样也是。
不过虽然我们已经结婚3年，他也一次未曾一次记起过这个结婚纪念日。也许这些对他来说，也未曾有过多重要吧。
虽然十分被动与不情愿，但我的确学会了很多生活技能，也学着控制自己的情绪，开始思考人生，也愿意向变成更好的自己去努力。
这些都是在他身边，他让我学会的。我相信有一天我会懂得如何更好的爱自己，到那时我才有真的有资格去爱别人。
纪录下我的心路历程，也当是给自己的这10年一个交待。
情不知所起，一往情深。爱不知所终，倏忽而逝。我们曾深爱，想到就心酸.
