总是有人觉得伤害只触及肉体，却与灵魂无关。
总是有人能肆无忌惮地说出一些自我的话，引得别人不快的时候，也仅是用开玩笑别介意来一笔带过。
如果我也能生活得这样轻松就好了，虽说这样的行为引起我生理上的不适，但或许无知也是一件幸福的事情。
当然，这只是我庸人自扰罢了，我确实因为听说了所谓的流言蜚语，而对源头产生了深恶痛绝的感受。
当我听到别人对我自己的非议，也没有这么愤慨，但是鹤的事情，却能让我为其难受几天，这大概出于我对他的同情吧。
同样的，我也同情讽刺鹤的那个人，他是如此的可悲和无知，任意地将自己送进了深渊，且摆出了得意洋洋的表情。
事情的起因是鹤工作的时候与前辈产生了分歧，而在霓虹，又是极其讲究资历的社会，通俗来讲，就是新人很容易受到前辈的打压，然后因为地位问题，前辈当面妥协了，但在背地里却说了许多坏话。
流传得很远，就连我这样的闲杂人等都能够知晓，也足以知道事件的恶劣。
无非是桐本知鹤流连花丛，玩弄女人感情之类的，对于桐本组少东家的身份而言，听上去只能算是什么花边新闻，但是出现在将要订婚的时间，就显得充满了恶意。
他本身的论点就是极其荒谬的，根本站不住脚，因为鹤从来都没有真正获得过爱情，而玩弄女人感情的事情就无从提起了。
至于连带着我被舞女包养的事情，就更加无稽之谈了，当然我的事情都是小事，我的名声再怎么烂，我都不在乎。
我害怕鹤不在乎，我害怕他从学生时代就遭人非议，排挤而变得不在乎，我知道如果他真的不会反抗或者怎么反驳，那么我确实会感到伤心。
然后事情在鹤将前辈辞退为结束，并不是组里的前辈，而是公司的管理层中层人员，是因为鹤要给负责的产业查账而出现的事情，因为前辈腐败，鹤仅是说了几句，然后就出现了这样的事情。
显然前辈的信誉一落千丈，以后的工作恐怕都很难找了，但是喝了点小酒，整出些酒壮怂人胆的事情，就显得异常恶心。
我自然不会有什么同情，要同情也是阴阳几句而已。
我看不上桐本家的公司和组织，对于那些愿意津津乐道为本家效命的人，也有些轻蔑的眼光，总是觉得这样当狗的人很没有骨气，而桐本家干的是什么事业，也是心照不宣的，在这种情况下还会产生什么优越感，就显得有点可怜了。
鹤没有向我提起，压根就没有找我，但是仅几天就出了报纸，我想不知道都很难，至于为什么那么详实，来龙去脉都知道，是因为花江的短信，他们店里也传疯了这几件事情。
能够上报纸的花边新闻，我总觉得事情不简单，我害怕事情的背后有什么推手。
报纸上仅登了企业腐败，然后还有鹤的一些子虚乌有的坏话，显然是有心人处理过的。
绯樱家没有任何反应，订婚的日子没有什么改变，我推测是桐本老爷子亲自压了下来，但局势却没怎么缓和的样子。
想来夜子也在其中出了一份力，她是最明白鹤的心境的。
当然那个人所处的位置也很敏感，是属于会计一类的位置，虽然地位不高，但能管到账本，我不相信桐本老爷子是因为鹤自己的事情，而是因为他察觉到了一丝忤逆的气息。
老爷子最看中的自然是自己的威严不容触犯，能够长年跟几个兄弟打官司的人，是一个不会有一丝妥协的人，他愤怒的不是长孙被人说了坏话，而是感受到了有人想要违背他的意思。
从这一点看来，我更加为鹤感到不值，这就是他最后的归宿么？这样暗波涌动的烂摊子，我能感受到鹤在接过权力时的阻力，这既让我忧心又让我感到愤慨。
温柔的人必定是敏感的人，所以我对鹤充满了担忧，但我又不能说些什么
，因为他首先没有找我说些什么，我贸然地干涉，恐怕他的心里肯定不好过。
我只能发几条短信交代嫂子，虽然多此一举，但聊表心意。
一个从不受同学待见，从来不是被打压就是被孤立的存在，从小只能以书为伴，只能在书中找到自我，最后还能温柔地对我说着那些糟心的情事。
最后还能一以贯之地保持着优雅和温柔，从来没有因为愤怒的情绪而使灵魂变得扭曲。
想到这些，我就觉得鹤的一切都很不值得，是世界的错，让他这样本应该是个受欢迎的人变成了这样孤独的存在，看到我向往的人，被世界揉成一团扔在了肮脏丑陋的角落，我的心里说不尽的酸楚。
他要的从来都不是赞叹，而是世界的温柔以待。
但我却很无力，我没有什么力量，我介入不了，我能做的，仅是在《世说新语》中找找他的影子，安慰自己。
所以，我很后悔，当初要是能够把他一直留在临海，也就不会出现这么多悲伤的事情了。
我不是第一次为自己的无力而感到神伤了，但这次确实让我的心中泛起了许多的难平。
多么的讽刺，一个在女生之间风评很差的人，被人污蔑成了花间老手。
在舆论之下，许多人不会深入的了解鹤的为人，他们仅在乎那些足以刺激空虚心灵的话题。
我首先觉得鹤是不会生气的，他首先是感到哀伤，然后就那么一个人黯然神伤地揭过这件事，温柔的他仅仅觉得受伤的人不是别人而是自己，就会感到幸福。
我一想到他遍体鳞伤却还微笑，心中就一阵阵的刺痛。
他会觉得如果能够牺牲自己来让别人过得更好，那么他一定会那么干的，就像义无反顾地回来一样。
并不是他没有自由的概念，而是因为了解真正的自由，最终选择了不自由。
而我悲伤的事情，不仅是因为他是个让人心疼的人，还有我感受到了曾经共同望着的美丽蓝天再也不会出现这件事情。
这几天一直没有咽下饭，同样的，我也咽不下这口气。
夜里，我时常会睡不着觉，我害怕鹤就这么温柔地过完了整个人生，像嵇康一样，或许他甚至连绝响都没有。
人是不能将历史人物想得过于浪漫的，这是所有学者必由的路，而在我们这些人眼里，嵇康，永远是那个打着铁的悠然隐者，永远是那个为了正义和朋友一同赴死的光辉形象。
霓虹的人们往往喜欢哀伤的事物，这样怪异的审美造成了鹤那怪异的温柔。
这个家族是个疯狂且残忍的家族，而鹤甘愿纵身一跃，跳进这个深渊，而没有选择以死相逼般的抵抗，就像嵇绍，明知司马家残虐，仍然为了君王身死社稷。
大概他们那一类人是真正浪漫的人吧，而我只是一介俗人。
这些天，就连平时悠然的晚间散步，也不能让我觉得心情放松，京都的空气像是一只有力的手扼住了我的脖子，让我喘不过气。
这是即使在临海，我也不曾有过的感受，即使饱受非议，我也只是觉得空气凝滞，心情不畅，从没有像现在这么难受和悲伤。
然后，大约是前些天吧，我躺在床上，觉得有点难以起身，呼吸也有些急促，有点喘不过气。
那个时候，我才终于体会到了为什么崔娴会因为流言而生病，我才知道，原来为一个人感到悲伤，是一件多么痛苦的事情。
我昏睡了过去，但是梦里鹤在榻前冲着我微笑，嘴上说着“一切都会过去的，我也不会在意。”诸如此类安慰的话，我痛哭流涕，不知道该说些什么。
就在床上躺着，使不上劲，眼泪大滴大滴地沾湿了枕巾，我的心就像是被再次撕碎，第一次是鹤妥协的那晚，而今天也不过才过去十来天而已。
来到京都，开心的事情没有几件，高兴的事情一件也没有。
直到今天早晨的苏醒，因为女佣姐姐为了几口粥，我才勉强有了些气力，才能再作死地在晚上写下这些伤痛的文字。
没有告知任何的兄弟朋友，鹤在京都的遭遇，经受了两次袭击，虽然因为组员保镖幸免于难，如今还要受到那些恶心的非议。
我能够寄托心情的，不过是这些文字，还有那些从来都没有勇气发出去的草稿箱里的信件。
我没有让女佣姐姐像鹤汇报我的情况，我不愿意他在黯然的时候，再为我有什么担心，给他们添麻烦的事情，只有那次编辑退稿就够了。
只是没有人与我分担这些事情，没有人能够为鹤分担这些事情，我总觉得难以平静。
穿着松松垮垮，皱皱巴巴的和服，我一个人在房间里踱步，能做的只是嗟叹这么一件无能的事情。
接下来的流程大概就是开记者招待会，澄清事实，然后当众鞠躬认错，最后再被人留下什么恶心的刻板印象，告一段落。
这些事情都会有，这是常规流程吧，亦或者依着老爷子脾气，刚硬到底，清洗人员，搞独裁那一套，然后是利用公关，解决问题，顺便澄清事实。
毕竟，在他们家老爷子眼里，继续独裁远比给孙子一个好名声要重要的多，这是必然的选择。
想到这些，我就觉得很累，累得抽烟也难以缓解我思想上的疲劳。
就像稚哥他们掩饰自己的痛苦，而只发来派对上的笑脸一样，我在正常的通话当中，也避过了这些沉重的事情，只拣了几张之前未发过的照片，表现得一如既往。
这些事情即使为他们所知，他们也难以有什么反抗的力量，无法提供助力，他们家毕竟和桐本家族的体量不一样，如果可以，稚哥大概也不希望鹤离开临海吧。
仅仅是多了几个人悲伤，解决不了最根本的问题。
如果鹤不在其位，也不会被人这么算计，也不会被人袭击，也不会活得那么痛苦。
如今，稚哥那句“我们还年轻”依然历历在目，年轻的我们无法对命运说不，我们只能熬到聚合了所有的资源和权力，才能有反抗的余地。
鹤也是这样，但想必，他不会那么做，因为已经晚了，而且也太迟了，大半辈子交代在了家族那些恶心的事业上，磨得半点反抗的欲望都没有，那也没什么意义了。
稚哥的心性和他不同，昊子也是，他们极具野心，不愿为人左右。或许会更早得到自己想要的自由。
但是鹤的自由，就不一样了，他一心谋求自己远离纷争，远离那些肮脏的事业，同时也不希望因为自己的忤逆，而让家人寒心，他太温柔了，温柔到即便伤害自己，也不愿意伤害别人。
当然，这也是有顺位的，比起微不足道的陌生人，他应该还是可以舍弃的，为了自己能够活下去吧。
写到这里，就连我自己都开始不怎么确定了，他能不能狠下心，是一个问题，突然，我觉得有点看不懂了。
我觉得他的温柔会害了他，我不免多了更多的担忧。
但是那也是以后的事情了，我现在想这些，是有点杞人忧天了。
那个道长的批语究竟是什么，我也不再好奇了，大概我不想再多一件伤心的事情。
就这样，我断断续续地写完了这些，捏着烟嘴的左手一直在颤抖，我想起了中考那天早晨，我的手也没有那么抖，但是左手的中指关节上确实被烟蒂烫了一小块疤。
望着那食指上的戒指，我心绪万千，想起和杨芡美好的时光，我不再感到哀伤了，我最终知道，人是无法战胜现实的。
只是每每回想起，总觉得可惜。
我最后努力了么？
拿出那张已经叠起，展开无数次的信纸，看着娟秀的字迹，映在眼中的，是杨芡那张温婉的脸。
她的声容，我的印象过于深刻了。
无论多么悲伤的事情，我一想到有人还在远方期待着我，就能够稍稍安心。
我知道，那只是为了能让我振作的美妙谎言，她最终是彻底地离开了，没有一丝的可能了。
但是，我现在确实需要一个梦，一个不会像泡沫一样的梦，一个理由。
只是过了将近三个月，我却觉得时间没有走过多久，我觉得我仍然是那个因为爱人的离去而嘶吼的少年。
那些说不出的话，最后全都躺在了我的草稿箱里。
